2018年4月16日

原创 2018年04月16日 10:59:11

已经三天没有进入状态去学习python了,我内心一直有一个声音让我松懈下来,这个声音不是学习给我带来的焦虑,而是生活,是家庭带来的影响,父母的观念,老婆的想法,这确实是很难调和到一致的,我能理解她们的烦恼,但是我不喜欢的是母亲那种平时不做声音,一下子发泄出来很多不好听的话,口气也不好,让人听了心理很难受,老婆是我取的,是有些坏习惯,可是也得给时候去改变,也无法一下子变成那种一身好习惯,其实很大的原因还是受家庭原因的影响的,他们家里的卫生环境确实比较差,因为一家人都在追求所谓的多巴胺,内心无法平静下来的去做一下事情,做的家务事也只是草草了事,做完想着快点去做一些让人快乐的事情,说的不好听,这其实是多巴胺的奴隶,但是可能这种人活的都比较自在吧,性格开朗,和我这种人完全形成一个反差,一个人寂寞无聊的时候其实是希望身边有一个这样的人,但是又不能容忍这种无止境的追求多巴胺的行为。很多时候我都希望自己变成一个很平静的人,能够把自己内心的想法平静的娓娓道来,面对的对象是可以是任何人,可是我的基因里可能是缺少这样的东西,在面对长辈,面对比我优秀,面对我的领导的时候,通常想好的东西,到这类型人面前就会变的不知所措,甚至把话说错了,面对自己父母的时候,还有一种特别不好的习惯,在他们把他们 经验和他们所希望看到的行为的时候,我就会变的异常烦躁,原因是我一直都他们有很高的期待,我还是把自己的当成一个未成年人,在内心里希望他们能给我意见,能给我一些实际的处理办法,而不是说一些道理,或者利用一些身份来调动我内心的某一些情绪,比如说道德方面的,做了某某某事就是代表这个人孝顺,片面的理解一个人,因为看不惯一种行为而去讨厌,甚至对一个人产生恶意,其实我也有这种毛病,所以社交越来越少,看到一个人有一点点缺点就和他减少接触。还有一点不喜欢大人表达的意见就是,以自己的弱点来作为去改变一个人的条件,自己某某某样,你就要某某某样,这也许对一些少年会有一些激励的作用,可是说多了,越来越感觉到,这本质上是一种自怜,说到底是为了自己心里舒适,是希望对方能够感受到那份可怜,这无意之中会给交谈对象带来很大的压力,甚至是反感,这是一个浮躁的年代,我们可能更多的是对方能够给我们自身一些可操作可执行的意见或者想法,而不是批量和压力,当然适当的压力是可以的,一上来就批评绝对不是为了一个人好,而是因为自己看的不习惯,不舒适,看不管对方的行为习惯。

  胡乱了写了很多东西,目的只是为了理一理心中的琐事,但是理完了还是没怎么好,内心是期望说完这些能够快速的去理解和包容让你心情不好的人,他们有他们的行为习惯和想法,内心希望的结果是他们能够像自己一样去思考问题,其实问题就在这里,这就是对方和你争吵的原因,你当前内心的不愉快,不正式她当时心里不愉快时和你谈的吗。再回到自己心里状态,希望的是吐槽完了可能内心会平静,当然是会好一些,但这不是忘忧草,写下来是让自己有个出口,但并不能让你立马平静,所以我还是觉得练习去做一个平静的人最重要,每次说我的时候,我为什么对抗的时候声音会哽咽,因为我一点都不平静,我没有想着去平静的表达自己的想法,而是想着去对抗,急着去改变别人。

2018年4月16日

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