恋爱成功不是只有结婚一条路:分手是我错了吗?
这些年,我被问过最多的情感问题大体上归为两类,一类是如何开始,一类是不想结束。
无论多么艰难的开始,总是伴随着希望和憧憬;但表面再和平的分手,也总伴随着内心的挣扎与伤痛。曾经爱得有多么刻骨铭心,结束之后,就有多么的念念不忘。
感情结束,关系终结,回忆消散。有人开始陷在过去的伤痛中,不知如何走出来;也有人一心想要挽回求复合,天天辗转反侧;也有人选择用大量短期高强度的刺激来麻痹自己。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
我们当然希望把美好永远定格在初见时心动的那一刻,但越是害怕失去,往往越容易失去。
所以,无论你是单身,还是正处于一段恋情之中,又或是不幸正在分手的阵痛期,这一讲,我都希望和你来聊聊分手这个悲伤的话题。
分手后千万不要干这几件事
为什么我们都不愿意分手?因为,分手不仅仅是和一个人的告别,更是对一种已经习惯的生活方式、一段充满美好的青春时光和一个酝酿多时的未来期许在挥别。
所以,伤心、难过和痛苦都是非常正常的情绪,我们称之为恢复性悲伤,不用刻意控制。
但是,如果我们长时间地陷入这种情绪无法自拔,出现以下几种情况,我们称之为破坏性悲伤,这个时候,我们就得有意识地进行调节了:
1. 纠缠
有些朋友难以接受分手的事实,第一反应就是用尽全力去挽回这段感情。
但是,我们要知道,很多事情并非是大力就能出奇迹的。
- 一天发一百多条微信,甚至平铺六十秒语音方阵;
- 一个小时打几十个电话轰炸,不接就一直打;
- 白天去公司找人聊聊,半夜在人家楼下站着;
- 通过对方家人朋友去喊话;
- ……
2. 跪舔
比纠缠更用力的,恐怕就是跪舔了。
当一段感情终结时,道歉、表态以试图挽回这段感情是很正常的。但是,很多人会把这种道歉表态上升到写万言血书、立生死大誓、斥巨资买礼物之类的行为,就把自己降格了。
自爱者人恒爱之,自轻者人恒轻之。即便没有分手,还处在一段亲密关系之中,两个人关系一旦失衡,也是很容易导致感情破裂的,更何况是已经分手想要挽回?
之前有个新闻,说一个姑娘不远千里从浙江赶到北京,穿着婚纱参加前男友的毕业典礼。结果她前男友连感动都没有,直接拒绝了她。跪舔的行为看似大胆,看似牺牲,其实都是自我感动。
记住,分手后千万不要妄图用诸如“付出”“痴情”“跪舔”来挽回对方,这些事情会让前任看不起你,也会让未来的你看不起现在的你,更会降低你的社会评价,给你未来的对象凭空增加很多包袱。
3. 自虐
比跪舔更用力的,莫过于自虐了。我一般不批评人,但是自虐的确是件傻事。
自虐自伤是自轻的最高级,也是情绪不稳定的最高级,同样还是暴力倾向的一种前兆,基本集合了所有的情感大雷。一旦我们做出这种行为,几乎就直接宣判了感情的死刑。
除了自伤之外,自虐还有一些其他的表现形式,比如借酒消愁、比如一场大病、比如消沉低落。这些广义上的自我伤害可能会引起一些人甚至包括前对象的关注。
当年,令狐冲被小师妹甩了之后就是这个状态,不过丝毫无助于挽回。但是,就算自虐赢得了对方关注,也不会长久。记住,怜悯永远换不来爱情。
4. 甩锅
不愿接受分手现实,除了以上三种企图挽回的思路,还有一种常见的态度,就是甩锅。
比如说,被提分手的时候,勃然大怒,“你还跟我分手,我跟你分手还差不多”;又比如,在分手的时候,指责对方种种不好,四处倾诉自己在这段感情中,受了多少委屈。
这是人之常情,人在失去的时候会本能地进行归因。当这个归因指向外部的时候,才会降低失去的焦虑感。我们都习惯于在一个失衡的环境下,合理化自己的处境,这符合人的天性。
但是,成年人的世界要讲成年人的法则,买卖不成仁义在。如果对方真的是一个一无是处的混蛋,那这种甩锅在旁人眼里,不过是对你自己眼光的否定。所以,只要对方没有犯什么原则性的错误,比如出轨、家暴,还是得饶人处且饶人吧。
特别是男生,如果一个男生在分手之后,能把分手的责任都揽到自己身上,和外人说“是我当时太年轻了,还不懂爱”,会对自己形象有很大的加分。
5. 放纵
还有一种朋友,看似已经走出了一段恋情,马不停蹄地进入了一段新的恋情甚至日日狂欢,夜夜笙歌,疯狂在朋友圈秀恩爱,其实这都是心里没放下。
宣布新的恋情,亦或是高调宣示自己有的是人追,说白了都是秀给前任看的。
恰恰说明其内心还在乎,但是这种走出恋情的方法,不会让前任觉得嫉妒,反而会让人家觉得自己离开是正确的。同时,这对新恋情也十分不公平,有把新对象沦为工具人之嫌。
而且,还要强调一点的是,如果一个人处于失恋的痛苦中,却迅速走入了一段新的感情,其实也是对自己的不负责任。因为这个时候人的判断能力是受到干扰的,很多人在经历一段爱情长跑分手后,倘若短时间就进入一段新感情并结婚,后面多少会有点后悔。
分手后痛苦是必然,失恋对于大部分人来说,也真的不是一件小事。
你越难受,说明你对这一段感情投入得越多。你曾经为对方不远千里来到一个陌生的城市定居,举目无亲重新开始;你为对方放弃了坚持多年的兴趣爱好,攒下所有积蓄期盼着能买房结婚;为对方主动萎缩了自己的社交圈,从学校风云人物变成街边买菜大叔……
这哪只是一段感情呀!这是全部的过去、现在和未来,这是纯粹的热血、青春和希望。
所以,说没就没了,难受是正常的。可是,就算是难受,我们也不能做上述五件事。这种坚持,才是给这段承载了太多的感情留一个最体面的落幕。
同理,如果分手后,你的前任有上面五种行为,我也不建议你考虑复合。
恋爱不是单选题
不知道你有没有发现,越优秀的人越难走出失恋的阴影。
因为他们从自身经历习得了这样一种逻辑:好好学习——考上好初中——考上好高中——考上好大学——找个好工作。只要足够投入、战胜对手,就会赢得回报。
然后这套逻辑在感情里就成了:用力爱 Ta——对象搞起——领红本本——白头偕老。所以,一旦他们和恋人分手,这个逻辑指向就是我肯定有哪里做得不够好,才导致了最终的失败。
所有破坏性悲伤,本质都是自我否定。
一旦进入自我否定,就仿佛进入了一场死循环。自身的行动会反复强化这种自我否定,拼命挽回是希望通过前任的再度认可,来证明自己纠错成功;迅速进入另一段未经成熟考虑的恋情,也不过是希望通过第三人的肯定,来认可自己。这些做法之所以弊大于利,原因在于两点:
- 第一,我们是在把自身价值寄托于他人的判断之上。这只能是镜花水月、梦幻泡影,以我为主的原则前面已经说过很多次,这次就不展开讲了。
- 第二,我们对恋爱成功的定义过于一元化了。喜欢一个人并不是只有成为情侣才叫成功,情侣也不是非要结婚领证才叫成功,结了婚也不是非得生了娃才叫成功……
成熟的重要标志之一,就是认识到人生是多元的。
恋爱不是升学考试,也不是闯关打怪,不存在非要拿了一血才能进入下个地图。生命中出现一个你喜欢的姑娘,如果她恰好也喜欢你,那么很好,你们可以相伴走过一段人生的旅程;如果她并不喜欢你,那么也很好,邂逅了别样的风景,也是为你的旅途增添了一抹亮色。
旅行重在那一刻的心情,重在你内心感受的美丽,不是非要写下 xx 到此一游或者在一块印着超级大 logo 的大石头旁边,打卡拍照发朋友圈才算旅游。
恋爱也是一样,如果每一段感情都得走向婚姻才算成功的话,那表白都应该选在民政局门口。
罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台、萧峰和阿朱都没结成婚,但是,你能说这感情不成功吗?事实上,按照平均一个人谈 3 次恋爱才会结婚的标准答案,分手才是常态。
要相信,今天的你我都是由过去的你我经历集合而塑造的。在一段感情中,成功和美好之处在于和这个人走过的独一无二的经历有多丰富,而不是这个人最后的肉身归属。
另外,从现实角度看,相比于和一个并不合适的对象走进婚姻,分手就是巨大的成功。毕竟,分手的成本比离婚可要小太多了。此外,分手还强行赋予你一种能力,一种保持独立生活的能力。
所以从各个角度看,分手仅仅代表一段感情的结束,并不意味着任何人或者一段感情的失败。当我们走出成者王、败者寇的内卷思维后,才能放下自我否定而去真正享受每一段感情。
爱情锦囊
《孙子兵法》有云:昔之善战者,先为不可胜,以待敌之可胜。不可胜在己,可胜在敌。
毛主席也教导过我们,要从最坏处着眼,向最好处努力。所以,无论你处于爱情的什么阶段,了解一下分手这件事,总没有坏处。
我们谈到了分手之后感到痛苦是很正常的,但是,我们绝不要做以下五件事——纠缠、跪舔、自虐、甩锅和放纵。
这既是基于现实主义的考虑,对个人社交形象的一种维护;也是基于理想主义的考虑,给一段真挚的感情留下最后的体面。
最后,我们溯源根本,这些破坏性悲伤的本质,其实都是一种自我否定。我们要摒弃一元的价值判断体系,采取更为多元的方法去判断人生。
分手不意味着失败,结婚也不意味着成功,每一段经历都是生命不可分割的色彩。不轻言分手,但也不害怕分手,才会让你更好地享受恋情的美好。