牛人的演讲稿

当你内心还存在不甘心时,就还没到放弃的时候

5.27 北航讲稿
 演讲稿:

非常开心能有这个机会能来北京航空航天大学作演讲,我所能表现出的最大诚意就是把我在这几年苦逼的生活中学到的东西都尽可能地分享给大家。

 

(跳过复杂的自我介绍程序)

 好了,现在正式开始演讲。今天讲座的主题是:你要找到一个能在黑夜中代替阳光的东西,那个叫做信念。这个标题是我之前写过的一篇文,如果你看过我的文你就会知道,我的很多文的标题都是看起来励志,但其实描述的是苦逼的故事。

 

我把今天的演讲分成了下面四块:焦虑,旅行,梦想,和妹子。

当然妹子是我人生中非常重要的一部分,所以要把它放到最后讲。(笑)

 

好,首先来讲焦虑。

 

曾经我在《你唯一能把握的是变成最好的自己》里说:“我们之所以会觉得焦虑,无非是因为现在的自己,和想象中的自己,很有距离。”

而焦虑的另一个原因,我认为来源于社交网络。人人啊,微博啊…

因为大部分人都会把精挑细选的照片放在网上,人们也只会把到处旅行各种美景的照片放在网上,所以总有人比你工作好,比你漂亮,比你丰富多彩。总会有一种错觉让你觉得好像别人不需要怎么努力就可以过得很好,而你自己怎么做也做不好,于是你觉得真不公平,为什么我要这么苦逼。

 

所以我在这里要说的第一点就是:你不是一个人在苦逼。

打个比方,我有一个女神,她在芝加哥大学念法律博士,最令人发指是作为博士,她今年居然才23岁。活生生的女神,看她的微博,就感觉她活的特别潇洒特别自在。感觉她无时无刻不在旅行,而在旅行的同时,她还能在学刊上发表paper。关键是她长得还特别好看,这种人在我眼里简直是一个bug。

但是后来我跟她熟了以后才发现,原来她每天只睡5个小时,她的论文前前后后改了十几次,改的她差点就崩溃了。然后因为长期地熬夜,导致她的胃也有问题,只是她选择不把这些苦逼表现出来。因为她觉得抱怨,一点用也没有。很多人在生活中也是如此,有些人看着你的照片会说这个人过得真滋润,然而实际上,你过得很好,但你绝对没有照片上那么好。

其实每个人都不是你看的那个样子,这么些年来,可以说我没有看到绝对的天才,也没有看到完全的傻瓜。实际上,那些你看起来觉得毫不费劲的人,都付出了很大的努力。在你被他们的光芒所吸引的时候,你没能看到他们付出了一个什么样的代价。

 

即使是在现实生活中,那些如同神祇一样的牛人,也会有看书看不进去写论文写到要抓狂的时候,只是他们都不会表现出来,也不会抱怨。那些闪闪发光的牛人跟你的不同其实只是,他们已经学会了不去抱怨,把用来抱怨的时间做该做的事。

仅此而已。

 

接下来要说的就是第二点,是有关焦虑的一个现象。这个现象可以用八个字来形容:看似忙碌,实则焦虑。

在这里我要举一个例子,是我的一个特别好的朋友,当然他现在也做的很好,也当然他看不到这段演讲,所以我可以肆无忌惮地将他的坏话。哈哈(完了他现在能看到了)

其实我最早关注到这问题,就是因为我的这个朋友。对于他我只有一个字形容:忙!他能忙到什么程度呢?他是学校的活跃分子,也是学校活动不二的主持人。与此同时,他上网下载了新浪里的公开课,以及优酷上那些颇受好评的演讲稿,隔三差五就去书店搜刮有关考研的资料,就连单词书也买了好几本。有一天我去找他,无意中发现他的硬盘是满的,然后我一下子就来精神了,以为是什么好东西。你知道,男生的移动硬盘是满的话,那里面一定有“好东西”~

结果一打开,里面居然全是公开课和演讲的视频,还详详细细地分了类。然后他对我说为了分类,他就花了两个晚上。

他还给自己定了计划,每天两百个单词,每晚一个公开课,每周一部电影外加每周一本书,并且打印出来贴在了墙上。这点看起来似曾相识,因为我之前也是这个样子。

过了很久有一天他突然跟我说,他其实根本不知道自己在学什么。现在看着满硬盘的文件就觉得一阵莫名的焦虑,然后这股焦虑又促使他不停地下载新文件,点击另存为,收集那些他觉得有用的知识。

我就问他为什么明知道看不完,还在不停地下载东西。

他说因为他怕来不及,哪怕看不完,只要自己下了下来,好歹心里有点安慰。把它存下来,就“好像”自己学习了。

我就很奇怪,他明明把计划弄得很好了。

 

他说刚开始觉得挺有动力,到后来就突然间觉得没动力了。想做的事情太多反而不知道从何开始。你说背单词吧,是曾经想去考研。但现在又觉得也许工作比较好,就想要边找工作边背单词,找到合适的工作就先去工作两年。这几天他又看到了一篇日志,写着那个人在间隔年做的一些事情,特别让他羡慕,他又觉得也许在工作或者考研前,应该去旅行。可是又觉得落下这些单词很不应该。

我说的可能有些复杂,但相信我,当时他跟我描述更复杂。简直就是一个无解的死循环。

而这种生活状态,曾经有人很好地把它总结了下来——看似忙碌,实则焦虑。

因为他怕来不及,因为我们怕来不及,特别当我们曾经的朋友,都已经走得很远的时候,所以我们开始拼命地买书,买单词书来背;有人说考研有前途,你又马不停蹄地开始准备考研;过了几天我们看到别人上传的旅行照片,你又开始幻想去旅行。

我不知道这样子的人有多少,但是我可以肯定,每个人身边几乎都有这样的人。他们做一些事情,并不是出于自己的爱好,或者深思熟虑的结果。而是他们想要让自己忙碌起来,可以让自己看起来不被他们落下太多。

 

其实想要摆脱这些很简单,自己看一下身边的大神就知道,他们也很忙碌,但是不同的是,他们很坚定。他们能在一条路上走很远,原因是因为,他们能听到内心的声音。

怎么听到自己内心的声音。首先要摆脱一个误区。

 就是千万不要听学长的话!!虽然学长是你们生活中的指示牌,学海里的灯塔,你们学妹的杀手,但是,千万不要把他们的话照单全收,特别是某天半夜他发的吐槽状态或者日志。这里要解释一下,当然学长大部分都是好学长,但是有些抱怨的话我们听听就可以了,不要把它特别地放到心里去。

 

有的考研了,他会告诉你,其实当时工作就好了,这样就不会这么累了。而他没有告诉你,虽然现在很累,但是他觉得考研很值得。

有的学霸了,他会告诉你,其实学习特别无聊,很后悔没有经常出去玩。而他没有告诉你,其实他有很多机会出去玩,然而他自己决定继续学习。

有的玩的很high,到处旅游,他会告诉你,其实旅游特别烧钱,回来了也就内样,当初应该好好学习的。然而他没有告诉你,他其实在旅游的时候玩的特别开心。

你看,学长就是这么一类生物。其实这也是人之常情,如果你好好地跟学长沟通,他一定会把内心的想法告诉你。但很多时候,同学们!你在微博上或者跟他打屁聊天的时候,他们说的话只是吐槽而已!

最后的结果,就是你觉得,每个人都不开心,最好的一定在另一条路上。

 

我的那个朋友为什么没有坚持计划?就是因为他没有行动力。为什么会没有行动力?没法坚持归根结底是因为你在纠结,是不是换条路会更好,是不是现在做的是错的。诚然,是有这方面的考虑。有的时候方向很重要,但我还是希望大家多坚持下去,实在觉得坚持不下去的时候再换一条路。

因为事实上,根本没有更好的路。

选择本身,就意味着要放弃另外一些东西。有时没有选择反而是更好的选择,没有退路反而是更好的出路。我们最容易犯的错误就是以为生活在别处,所以我们轻易地放弃一份工作,一份兴趣,我们总认为我们可以在很多事情上做的很好,这件事情不行换件事情做就行了,所以两天打渔,三天晒网。

就好比你同时和三个妹子谈恋爱,你以为都是真爱,结果到最后你一样都得不到。这个现象也说明了,劈腿是可耻的!

不要害怕将来还有一条更好的路而现在选择了这条路就浪费了,因为没有更好的路。你要走的,你终究是要走的,哪怕它真的是条大弯路,那也是属于你的路,你也能看到属于你的风景,更何况,一条路,如果能够坚持走下去,你又何愁不会丰富多彩。

那么怎么打败焦虑?打败焦虑的最好办法,就是去做那些让你焦虑的事情。

 

一本书买了不看也不过是印着字的纸而已,单词书买了不背充其量就是26个字母的排列组合,下载的演讲公开课不去听也只是一堆无用的影像,可能你只是随手下载了,就再也没有去看过。于是有一天你发现,堆积的东西已经看不完了

你看着一个个公开课,你看着一本本单词书,无从下手从而越发的焦虑。拖延和等待,是这个世界上最容易压垮一个人斗志的东西。

书堆了很多不知道看哪本?就安静下来挑一本静下心来看;公开课太多不知道从而开始?那就按照字母顺序看;单词老是背不完?那么你只有静下心来背,不停地背,不要想着去旅行,不要玩手机。

人家过得怎么光鲜亮丽都跟你没关系。你改不改变努不努力变得优秀不优秀 你影响不了别人 而是你自己 别人不喜欢你 可以随时忽视你的存在 若是因为别人的忽视而自暴自弃放任自己堕落自己 过得不好的只是你自己 不要让任何人成为你不思进取的借口 没人会理你的 你只有变得更好更完美 你才有资格影响别人 别人才会重视你尊重你 为自己去改变吧

出发永远是最有意义的事,去做就是了。

真的是这样。

 

旅行

 

其实我本人是很喜欢旅行的,偶尔也会拿个单反出去拍照装装逼。这些年我去了挺多地方旅游,澳大利亚游了个遍,中国也去了很多地方。今年我就去了厦门,广州,深圳,香港,上海,苏州,南京这些东方,当然还有现在的北京。总之,其实在路上的姿态确实让没能在路上的人羡慕,但是也累。

大家仔细想一想就知道,除了那些拍出来很漂亮的照片和姿态以外,其实旅行是很累的。我那个时候还幻想着有个艳遇什么的,但是相信我,打个比方,去旅行的时候我基本上都是睡眠不足外加灰头土脸的状态,妹子们看到我都是敬而远之哈哈。

去的地方多了,我就开始想旅行到底有没有什么意义。旅行之前我都是对旅行各种憧憬,各种计划,然后去了回来,满以为自己完成了打怪升级,结果面对生活的时候还是灰头土脸。别的不说,光是为了请假去旅行而堆下来工作就快把我弄疯了。所以我特别羡慕真的可以说走就走的人,什么都不用管,边旅行还能边打工,在外面游荡了好几个月回家,还能顺带出本书,宣扬旅行文学。

但是,那毕竟是极少数的一些人。

我想大部分人还是和我一样的,灰头土脸满脸倦容地到家,第二天接着去面对自己讨厌无比的上司,(于我是讨厌无比的编辑)面对生活的不如意,感叹怎么还是这个样子。一路上没有艳遇,感悟什么的也是偶尔有之,谈不上什么质变。

后来我开始想,我旅行到底真的想学到什么,还是只是为了逃避生活。

所以我改变了我旅行的方式。首先当然是一个人,一个人出发;其次我卸载了微博等………………;然后我放了几本我喜欢的书,更新了一下手机里的歌。

我记得是一个人去的新加坡,虽然我为此吃了将近一个多月的泡面,那段日子我天天半夜就上传我吃泡面的微博,那段日子,我是有证据的。

图:




最后就是泡面的成果,看着还是很有食欲的吧哈哈。对了,补充说明一点,我实在是不想拍自己,因为自己真的真的非常的不上相。

经过这次,我发现如果你只去最热门的景点,只看最美丽的景色,同时又在不停地上网,那是没有用的,因为你没能有所成长。

 

什么叫在旅行中有所成长?我认为,旅行最重要的是学会独处,旅行是一种催化剂,它能够让你找到自己内心的节奏,但这前提是你要意识到这一点。就是因为你身处喧嚣中太久了,你才会想要去别的地方,然而如果你在旅行的同时又在不停地害怕孤单害怕寂寞,那这样的旅行不过只是从一个你呆腻的地方去一个别人呆腻的地方而已。你终究是要回来的,你回来之后要面对因为旅行而落下的工作,你迟早要面对生活的不如意,如果你没能培养出一个平和的心境,那么回来之后你只会觉得生活更加的不如意。还有就是我很讨厌旅游一定要去很远的地方这个说法,你妹啊,不是人人都有钱的好吗!其实去个近点的地方也未尝不可,甚至不需要给自己划一个一定的目的地,走到哪算哪。(待补充,有点忘记了..)

这里用我新书里的一句话作这段的结尾好了:我之所以这么喜欢甚至偏执于一个人旅行的原因一是喜欢一个人拖着行李在候机大厅或者车站的惺惺作态让我更有存在感,二是因为在陌生的环境和国度里我能更好的学会怎么和自己相处。旅行从没它听起来那么神奇,它很累它也不美丽,但它能让你在逃离和孤独中找到自己。

 

梦想:

梦想这个话题,我觉得如果真的要讲的话,我可以再写一本书出来哈哈。这个故事要从我很二逼的小学生活开始。

上照:

 

没错,这就是当年很二逼的我…而且这是我之前唯一的一张照片!

你们绝对想不到那个时候的我的梦想是……做一个职业的篮球运动员

答案很简单,就是因为这项运动真的非常的…

上图


帅!


 

帅!

 

帅!

 

 

非常帅!

 

但是后来你们也看到了..我实在不是这块料。

后来我就修正了我的梦想,那个时候我的梦想很诡异,真的很诡异,现在往回看还是觉得很诡异…就是做一个数学家!当我把这么热血的梦想告诉我爸之后,他也很热血,特地买了好几本习题回来做。现在让我想想,他之所以那么开心是因为我突然间爱学习了,他完全就是一心只想让我数学成绩好点嘛,什么数学家他根本就没考虑这么多。

我为什么会有这个想法呢,那是因为我初中的数学成绩莫名其妙地变好了。真的是莫名其妙的,后来还参加了竞赛,拿了奖。我就有一种错觉,好像我在数学上有一种莫名的天赋。那个时候的人你们也懂得,其实已经开始虚荣的,不过那种虚荣还是很小的虚荣,就想着得了奖回去之后各种表扬,还有班级里小女生看我的表情,哇,当时想起来简直是暗爽有没有!所以我就更加努力地把这些习题给做了。接着就很顺利地到了高中。

高中以后,我发现自己其实不是这块料。原因是因为到了高中,大家都开始动真格了的,初中里我还可以靠着小聪明和多一点的练习拔尖,比大家都好那么一点点,到了高中才发现不行。有些人真的很有天赋,我一道题目看了半天也看不出个门路,他十几分钟就把它做完了。当时我感觉是很绝望的,没错就是绝望这个词,我就想着完了,这辈子是没指望当数学家了。

 

其实那个时候,会有这么多转变都是因为我对梦想这个词没有很清晰的认识,我也没有真的去想未来的日子会怎么样。想象里当然是觉得到了大学一定是吃香的喝辣的,结果大家也看到了,其实大学的日子比高中的还苦逼。这种苦逼来自于,迷茫。在高中里一直都有习题做,还被灌输着到了大学就会好的思想,每天过的苦逼但是也蛮充实,到了大学完全不是这回事。

而我对于梦想有深刻认识的时候,应该是来自于我大一的时候。

那个时候我已经出国了,从墨尔本去堪培拉。那个时候在飞机上我给自己列了一个单子,上面是我未来几年在大学里的计划。那年在飞机上,百无聊赖的我一边憧憬着所谓的留学生活,一边列了一个单子,写着这几年要做的事情。然而与所有励志故事不同的是,这条单子上的事情我一件都没有做到啊尼玛!..

 

不怕大家笑话,这个清单上的第一条就是:考上剑桥,一如我在10年的日志里所说。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外,这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车,放大话。

第二条我也没能做到:出国之前总想着要跟各国人民打成一片,其乐融融。想象中的画面始终没有出现,电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影,我连龙套都不是,原因很简单,如果镜头能都扫到我,大概这时的我不是在去上课的路上,就是在回家的路上,两点一线。

啊不对,单子上的事情我还是做到了一点,就是学会了做饭。而且现在我发现一个很奇怪的现象,就是男孩子反而很会做饭。

 

当想象和现实很不一样的时候,是一段挺难熬的日子。幸福有十万八千种,每个人有每个人的苦逼,我对于自己的苦逼已经适应并且习惯了,甚至开始觉得这不是一种苦逼了,所以对于那段日子不会多提。总之当有一天你回头看,你曾经说的一切变成“说说而已”的时候,真的不好受。

 

后来改变我的,是下面两件事情和无数次我听起的歌。

那些歌分别是阿姆的lose yourself;五月天的人生海海;灌篮高手的直到世界的尽头。我不明白为什么有些人会对有偶像那么地抵触,我觉得在你失落的时候,有偶像是一件幸福的事情。因为他们会让你觉得,在你失落的时候,他们陪伴着你,有一种力量,告诉你你撑得过现在的窘境。他们会让你觉得,你看当时他们也是这么过来的,那些歌会让你想起曾经的自己,曾经的事情,只有这个时候,你才能听到自己,才会获得一种力量。虽然这么说有那么一点玄乎,但是每当你听起那些让你感动的歌,你就会感到那种力量,那种力量不是来自于外界的,而是来自于你自身的。

 

如果从这个演讲中你能够带走一句话的话,我希望下面这句是其中之一:如果有一个人或者那么几首歌,在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段,陪伴在你的身旁,那么无论将来那个人变成了什么样子,无论那首歌还有没有人听,你都没有办法把它割舍下。并且,我希望,你永远不要把这些东西割舍下。

还有一定要去看他们的演唱会,给你的同类们一起为了他们high。

 

两外两件事情分别是:

我在墨尔本的一个死党,去了西班牙。其实现在看来不是一件大事,但是对当时的我冲击还蛮大的。因为当时是我在人人上看到一个漂亮妹子的相册,萌发的想去西班牙的想法。那时候我还特别信誓旦旦,说我明年这个时候之前一定要去,还为此查了三天的资料,做了挺多的计划。然后就没有然后了,我甚至已经把这个事情忘记了。等到那天凌晨三点他给我打电话的时候,我真的没想到他居然真的去了西班牙,而且还是用自己平时打工攒下的钱。

那个时候我突然想,为什么他能做到的,我做不到呢。为什么他在打工的时候能攒下钱,我却从来没有好好计划过呢。我本身是个挺臭屁的人,所以当时我想,我一定要努力,不能让这个家伙抽得瑟。

 

另外一件事情是,2010年跟好友为了商谈一个项目去北京,对方是一个标准的八零后,北漂。这是他飘着的第三年,伴随着他一直没有改变的直来直往的性格。这是他第三年换的第三份工作,一直没有安稳过。他说:“这些年我看过了很多人,有些人不用做什么就可以有很好的前景,有些人拼死拼活还是没有办法在这个城市里生存。”

同时在沪江上认识的一个小姑娘跟我聊天说起来,她曾经差点为了她的男朋友去国外陪读一年,可是后来他们偏偏分手了。后来她决定一个人去上海,最苦逼的时候连饭都没得吃,就拿着几个包子躲在地铁站里,不知道去哪里。

那个北漂着的哥们说过,哪怕自己奋斗了一辈子也是个屌丝,那么至少这样子自己不会再有借口了,不会在老的时候悔不该当初。你说值得么?我觉得值得。虽然我直来直往的性格给自己带来了很多麻烦,但这就是我,这就是我存在的方式。

那个小姑娘也提起来,谁知道自己为什么会这么苦逼,但是既然这么苦逼了,就一定要牛逼下去,不然对不起现在的苦逼。(待补充..)

 

这两个人的话对我的触动真的挺大。

总之我突然意识到,自己一直在逃避。我总说要实现梦想,可是自己都不确定梦想到底是什么。在这里,我要说一句,二十多岁,也就是我们这个年龄段,可能是最苦逼的日子。我们会离开家,被迫脱下自己的学生气,建立起一个我们自己可能都不喜欢的朋友圈。我们会迷茫,会不知所措,所以我特别羡慕我那个在北京飘着的朋友,他虽然过得很辛苦,但是他知道自己想要什么。

 

于是我开始想,自己到底想要什么,我为什么要出国?那个时候的自己到哪里去了。自己的梦想到底是什么。我总是觉得自己的青春特别苦逼,老天总是不公平,凭什么别人一天能写完的稿子我需要酝酿一个礼拜。

 

也是那天晚上,跟朋友聊完天,我回家。突然就想赶点稿子出来。在这里要说一句,有些道理是突然间明白的,在你明白之前,需要很多的时间和历练,我们要做的就是保持思考,甚至可以说保持挣扎。因为只有挣扎过,才会明白自己想要什么。

 

那天晚上我很有灵感,就一直写。一直写到凌晨4点多,天微微亮,朋友突然打电话来说他也没有睡觉,我们就一起出去吃早饭。估摸着他和我一样也特有感触。我们一直聊一直聊,聊我们的过去,聊我们的梦想,聊操蛋的现实,聊将来会去哪里。我可能会呆在国外,他可能会来北京北漂,说着说着总觉得有点虚。好像这么一个年龄就是这样,不管去哪里都有点虚,但是如果哪里都不去,又会觉得后悔。

 

后来他说了一句,其实在哪里生活都是一样的,关键是你如何生活。冲破牢笼这回事,归根结底只有自己可以做。谁尼玛没个浪荡的青春。

 

我还记得最开始我带着近十五万字的书稿——当然它不是现在的这个样子——去拜访商谈了很久的出版社,接待我的姑娘一脸笑容地看着我,说着很多欣赏的话。然后不到十五分钟我就离开了出版社所在的写字楼,没错,我被拒绝了。那天的太阳挺暖和,等着我的死党在我身边说着鼓励的话,他跟我说:“没关系,我认识的你跌倒了,也会爬起来战斗到底。”之后便有了你们在网络上看到的同名短文《没有到不了的明天》。

 

我也记得第一次在国外找房子的情形,那时候的天气大概有35度,墨尔本的太阳特别晒。我拎着两个大箱子跟一个哥们坐train从城市的东边坐到西边,一个多小时。等到我们到了住家的门口,却发现钥匙不知道放在哪里了。等到后来住家赶回来的时候,已经过去了4个小时了。

 

这些年来我搬了将近十次家,辗转了三个城市,已经记不得坐了几次飞机。陪伴爸妈的时间越来越短,想家的时间越来越长。你说,一直漂泊的人为什么这么漂泊?我以前不知道答案,我一直认为漂泊的人是为了想去看远方,想去过不一样的生活。

 

但是我朋友的话突然让我明白了,根本就没有过什么不一样的生活。生活在哪里都是一样,不过是换个方式而已,我还是那么地懒,我还是迷茫,我还是不喜欢睡觉,我还是熬夜看天亮,我还是喜欢玩游戏,没有任何的区别。我之所以漂泊,只是因为我想要将来的某一天会不再漂泊,能够用我自己的力量保护起我身边的人,我的家人。所以我选择在我青春的时候去漂泊,就是这样。

 

 

我后来明白,我的梦想为什么一直在变。因为人生不是一个平坦的大道,很少有人能从一开始就知道自己真正要的是什么,人生是一个不断修正的过程。不知道自己想要什么没关系,一定要知道自己不想要什么。往不想要的相反方向走,碰壁了就转个弯,然后你才会发现,你到底想要什么。

 

写书这条路并不是我一开始的选择,老妈至今还一口玩笑的语气说我:“你看看你,谈不靠谱的恋爱,写没人看的书,去没人知道的地方,真是不靠谱。”他们总觉得我现在这样太辛苦,每天日夜颠倒,想把我弄到家附近的单位工作。其实我不是没想过,回来离家又近又方便而且赚的也不会少,可是我还是拒绝了。没错,也许写书是挺不靠谱的,但是我觉得没什么。写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报。如果人真的能做自己喜欢的事情,谁说这不是一种回报呢。

 

有时间我我就每天花两小时看书,没时间就睡前看二十分钟,周末的话可以看完整本书。做论题做一遍做不好我就做两遍,文稿要求我写一万字我就写将近两万字然后删。写出一篇好文是运气,如果一个人一直在写的话,那就是靠努力。更多时候,世界对你的态度取决于你对世界的态度,没什么好抱怨的。

 

一个人一旦坚定,困难什么的也就会自动解决了。当你向着梦想跑的时候,全世界都回来帮你,我以前觉得这句话特别地扯淡,但我现在觉得是真的。

 

老实说我也说不清我的终极梦想是什么,我只是觉得,我这样一个总被人吐槽文章一塌糊涂的人,都能在今天站在这里,对着你们讲话,真的很开心也很荣幸。我想陪大家一起走,虽然不知道能走多远,但是我会尽力。

 

真的,特别感谢你们。今天,在北京,在北航,就是我们的起点:)

 

一个人二十岁出头的时候,除了仅剩不多的青春以外什么都没有,但是你手头为数不多的青春却能决定你变成一个什么样的人。往往你将来成为一个什么样的人,就在于在这个阶段你想要什么。一个人一辈子能去往几个想去的地方,能看过几个难忘的风景,能读到几本改变你人生的文字,又能经历多少次难忘的旅行。这个世界那么多不顺心的事情又能怎么样,对他们说一句fuck you,然后继续努力做好自己应该做的事情。

 

梦想到底是什么?其实我也说不清。但是你来到这个世界上,就一定有能让你与众不同的东西,而我认为那个东西就是梦想。实现梦想是特别辛苦特别阵痛的过程,但我相信我们能够撑过去。实现了梦想固然最好,但没有实现梦想也没什么可惜的。毕竟你为了梦想努力了一回,你对着操蛋的世界决定努力了一回

 

说了这么多,其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前,也不会因为一件事情而一步登天。就像我从来没有意识到今天会有这个机会站在这里一样,我能做到的,你一定能做的比我更好。

 

在给自己一个交代之前,在彻底甘心之前,请继续努力下去。因为很多很多年过去了,你回想起之前的生活,你会忘记很多那些让你烦恼的事情,你也会忘记很多你曾经想要记住的细节,然而唯一让你感到真实和骄傲的,是你昂首挺胸,为了梦想而用力走过的人生。

 

 

 

妹子:其实在来这里之前,我有私下里把演讲稿给我几个朋友看过。他们都说,其实到了梦想这块儿,演讲就差不多了。但是我还是要把妹子这一块单独放出来讲。因为在我的人生观里,只有梦想而没有感情,那在我眼里这个人是非常无聊的。简而言之,就是人生不可以没有一个你爱的妹子!!

 

上图!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

哈哈骗你的!

 

故事的开始要从我的高中开始讲起。我在高中的时候是标准的理科生,之前也说过,我那个时候虽然知道自己不是数学家的料,但是我还是学数学和物理学得天昏地暗,没办法,要高考啊!如果你要问我余弦定理和正弦定理有什么作用,我会很负责任地告诉你,对于大多数人,它是没有用的。

 

那个时候我过的很热血,而且是莫名地热血。虽然整天抱怨题目多,但是都能做完。我现在回头看看,自己居然做了那么多习题,真是觉得可怕。当然虽然说这种热血有点莫名其妙地过了头,但它还是有一些原因的。

 

原因之一,就是我想考上一个好大学。其实我的高中生活还蛮无聊的,因为我总体来讲是一个好学生,就是那种除了读书看不到其他的路的学生。所以我一心想考个好大学,那时候根本没有什么写书的想法,我觉得只要语文作文能达平均分就谢天谢地了。说到这个,前几天我回高中母校去看我们语文老师,他居然还说当时给我打分已经打高了,我写出来的作文简直不能看。这么多年了,他还是这么臭屁哦哈哈。

 

第二个原因很简单,就是当时我喜欢的一个妹子,成绩很好。妈蛋,这简直是狗血的偶像剧剧情,但其实事实就是这样的。那个时候的男生想法很简单,要么喜欢一个特别漂亮的,要么就是喜欢一个成绩好的乖巧型。没错,就是这样。那时候的梦想大概就是能和她去一个大学。我知道很多人都有着很大的梦想,但是当我知道我做不了数学家和篮球手之后,我当时的梦想真的就是这么简单。

 

而最诡异的就是,当你喜欢一个人的时候,你能一眼从操场看到她。

 

后来我总结这一现象为,当你喜欢一个妹子的时候,她是会发光的。

 

但是人在高中的时候你也知道,就是特别的别扭。总之我是这样的,这种别扭程度在于,我明明很喜欢她但是又不想表现出来。那个时候手机还没有流行,流行的是小灵通。我的那个破小灵通还放着,可惜已经坏了,不然我一定时不时地拿起来看里面存的短信。

 

我们不是一个班的嘛,那个时候就老找借口跑过去问她借书,虽然现在想起来这个借口很唬烂,但是当时我自认为这是很高超的一招!这样一天至少能见两次面嘛,哈哈。到后来,她已经会在每天早上主动发短信给我叫我记得带书了,我每次都觉得暗爽啊有木有。然后到了学校里,我又会假装没带书,她每次都是一副又好笑又好气的表情看着我,然后我又在那里暗爽一阵子。

 

我记得很深的一件事情,有一天晚自习结束以后,我又留在教室里面打扫卫生什么的,总之就是很墨迹。我们是九点半下晚自习,等到我到校门口的时候已经快十点了。然后你猜怎么着,我一眼就看到她。我们那里的冬天虽然不比北京这么冷,但是也有零下三四度,而且经常刮着一阵阵阴风。总之我看到她的时候也没想太多,根本就没想到她是在等我。

 

后来她把她织好的围巾给我戴上,我整个人都快疯了。是快高兴地疯了!她跟我说过两天是我生日,记得我以前短信跟她说过要一条围巾,她就给我了一条。在座的女生们会织围巾的举手… 告诉你们,如果你织一条围巾给喜欢你的男人,那个男人当场就会对你投降了,完全被打败了!

 

但是………我没有,我说过了我是个别扭的人,我也不知道为什么看着她冻坏的样子,说了句:这围巾真丑。尼玛我连杀了我自己的心都有了!!还好她也没有生气,说了句那你把围巾给我拿下来。我死死抱住围巾,心里想尼玛这是我最珍贵的生日礼物!但是嘴上说 不行 这么丑的围巾一定要留下来,太有纪念价值了。

 

总之我们就是在别扭中度过了挺长的一段日子,现在回想起来几乎可以肯定她当时一定是喜欢我!但是我那个时候就是不敢确定,也不敢表白。后来我就出国了。出国之后,联系一下子变得特别少,因为她也高三了,我在国外外加时差,实在是有点有心无力,只能时不时给她扣扣留言,让她注意身体什么的。

 

后来就是高考,结果很扯淡的是,她高考居然考差了!我在想,连我都可以去澳洲最好的大学,但是她居然考差了!正好我假期回国,就跟她见面。同学们,虽然现在想想高考简直是一件小事,但当时真的是天都要塌了。一见面她也没有表现出来,等到过两天他们班同学聚会的时候,她哭了。

 

我是被她的一个闺蜜叫过去的,说她现在哭的很难过让我过去。等到我过去的时候,发现饭桌上很多人都在哭,她也没有心情去唱歌什么的,我就跟她一起慢慢走回家。夏天的晚上真的是很有气氛的,就是蝉鸣啊,闷闷的但是又不是特别让人难受。我觉得时机到了,就想鼓起勇气跟她表白。

 

但是她一直都能看穿我,这次也是。我还什么都没说,她就来了句:我们做一辈子的好朋友好吗。当时我脑子一团乱,什么都说不清。总之就相当于我被发了好人卡。

 

那阵子我很伤心,几乎整个假期都浑浑噩噩的。过了一年,我回国,那个时候我们几个死党的关系还很好,跟她也是。我们就在一起聚餐,不知道为什么我一开始就灌了自己好几杯,她或许以为我是喝多了,突然就跟我说:“诶,其实那个时候我挺喜欢你的。”

 

然后就再也没有然后了。

 

我为什么要把这个故事放到这里来说呢。是因为那天下午我和李婧,就是我另一个好朋友一起回母校,看着学弟学妹们,我突然觉得,其实谁也没办法打败这个叫时间的东西。沈佳宜说青春就是徒劳无功的,但是我们依旧会去做。

 

这是个真理。

 

有的时候我也想,说不定那个晚上我夸围巾很好看,就能在一起了,但就是错过了。为了这个事情我苦恼了很久,现在我终于得出了一个结论。而现在我也要把这个结论分享给大家。

 

不光是对于感情,对于梦想也是如此。

 

人生其实就是一场赌局。赌你的职业,赌你的将来,赌你的梦想能最终撑过现实,赌你的现实能压倒你梦想的躁动;赌你的爱人能最终爱上你,赌时间能让你忘记你曾经的爱人。

 

关键在于,为了什么,你可以愿赌服输。

 

有人相遇了10天,然后闪婚了过的很好;有人一起过了十年,还是分开了痛苦不堪;有人在这一年实现了自己的梦想,春风得意;有人在这一年处处不如意,苦不堪言。你看,这个世界就是有喜有悲,但是这些都没关系,如果为了梦想,你愿意赌上你的时间,那就去赌;如果为了眼前的人,你愿意堵上自己的感情,那就去赌;只要你能为了梦想,愿赌服输,只要你能为了他,愿赌服输。

 

青春要浪费在美好的事务上,体重要浪费在美味的食物上,感情要浪费在你爱的人身上。

 

所以哪怕有个人在一开始的时候跟我说,我们是没有结果的,你们现在每天发短信也是没有结果的,她给你织围巾也是没有结果的,你在她最难过的时候陪着她也是没有结果的,你的青春被她浪费完了也是没有结果的,那也没有关系。因为我早就愿赌服输了,因为我就是喜欢被她浪费。

 

 

男生们,如果你有喜欢的妹子,就去告诉她,因为这可能是你这一辈子里面,唯一能牵到她手的机会了。有梦想就尽可能地去实现,因为这可能是你一辈子里面,唯有有机会知道自己是谁了。

 

PS:

一定要找个志趣相投的人,这样的话,至少,在五月天来开演唱会的时候,你不用去解释为什么要抢票。

 

结尾:

 

这个演讲也快到尾声了,很开心到这里你还能听得进去。

 

我的生活其实挺平淡的,没有那些成功人士地跌宕起伏,然而我觉得这样更真实。

 

写稿子的时候,我每次都会有写不出来想撞墙的时候;做assignment的时候,我也会想要把一切推倒重来的时候。然而我都坚持过来了。

 

一个人通往自己的梦想路上,有太多太多让你停下脚步:可能因为大家觉得不安稳,可能是你还有其他的事情要做,可能是因为渐渐地没有了勇气,可能是因为失败挫折太多。但一个人会坚持走下去,原因只有一个,是因为你想要实现它。

 

如果说你觉得快要泄气的时候,请记得一个这么没天分的我也能变成现在这个样子。

 

最后的最后,我想要放一首每次我听到都会热血沸腾的歌。

 

butterfly

 

 

 

还有每当我坚持不下去的时候,我就会想到三井的这句话:

 

 

 

还有灌篮高手漫画的最后一幕:

 

 

 

我不知道为什么这两句话会给我这么大的动力

 

也许因为我也一样,是一个臭屁到不会想要放弃,也是一个臭屁到觉得自己在努力方面是个天才的人。

 

 

没错,这个世界它总是告诉你梦想是很难实现的,实现的永远是少数人,它告诉你爱情是很难存在的,浪漫爱情故事里的主角永远不是你。它告诉你相处是一件很难的事情有的时候你很努力了也做不好。它告诉你很多时候你喜欢的人不会喜欢你,往往他们甚至不在乎你。这个操蛋的世界告诉你,不是所有付出都是有结果的。

 

只是,如果我因为一点点的争议就感觉不安,如果我因为一点点的挫折就开始动摇,那只能说明我只是这样的一个弱爆的人而已。我们听着什么样的歌,看着什么样的东西长大就会变成什么样的人,所以我绝对不是一个弱爆的人。

 

 

罗曼罗兰在《米开朗基罗》里说:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。”

 

那个能让你坚持下去的东西,就是信念。所谓的信念,就是无论今天我多么彷徨,最终,我都要过上我想过的生活。这种信念会在你跌倒的时候出现,让你站起来继续走下去。

 

 

 

当你看书看到头痛两眼通红的时候;当你按着遥控器不停转台的时候;当你翻着通讯录不知道打给谁的时候;当你独自穿越人群看着两岸灯火找不到归属感的时候;你就应该听起一首歌,看起一本书,想想自己最初的坚持和你站在这个地方的理由,然后抬起头勇敢地走下去了。

亲爱的朋友,愿你和我一样,也能从生活中找到生活下去的阳光。亲爱的朋友,愿你的太阳找到你,愿你找到自己的太阳,这便是我这次演讲的全部意义。

 

 

莫愁前路无知己,天下何人不识君。

(完)


朋友空间看到的,挺不错的,就转过来了~~

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