八岁,六年

　　现在每天就在改状态,总在适时的时候会有人一起吃最近想吃的东西.我的生活仿佛就成了对未来有期望,但是又没尽全力去追寻.每天疯疯闹闹,开开玩笑,仿佛也过的很好.但缺少内涵,感觉过的空洞.

　　因着之前拒绝别人的事情,总会让人有个对比.最近也总是想到以前谁谁谁对我多好,谁谁谁等了我多长时间.但是这也是叫以前,现在可能没有那种纯纯的等待了吧.人心浮躁了,什么都不真了.我觉得来年轮的人都是渴求内心的一种平静,毕竟网络日记本太多了,花哨的并不在少数.以前就有给别人推荐这里,但是他们觉得这里很空,去了那装饰特多的地方.就像一个世界一样,有些人被花花世界迷乱了双眼,心已经沉不下来了,这简单的地方当然已经不能满足他们.

　　现在总在怀疑,怀疑很多人,怀疑别人的心思,怀疑别人的感情,怀疑别人的变化.想要找到失去的,但是又怕失去的已经改变了模样.虽然有句话是这已经不是石器时代了,真正喜欢你,即便经历海啸,洪水,即使你消失在人海,大海捞针他依然会找到你.虽然不能说成真正喜欢,但是我现在想找一个人却一直一直没有找到.或许当我找到他的时候,他早已不是我记忆中的那样,但是我却依旧想看一下,哪怕看一下现在变成什么样了也行.可是我却找不到.

　　有时候会后悔,后悔以前做的一些事情.但是我却又绝对不会承认自己后悔了,感觉承认了那就是真的输了.有人说我很倔强,有些事是一定会按照自己的方式来,有些事是自己绝对不能触碰的底线.看起来总会觉得不懂变通或者太不通人情,但是这就是我生活的方式,既然要接触我,我觉得就要接受我的"规矩".

　　总是总是有人问我心里装的是谁,我每次只能重复一遍又一遍,没有任何人.但是他们看我的眼神我就知道他们是不信的.我不知道是因为我迟迟没有选择一个人谈朋友还是我的一些表现给人感觉我在等着谁,但是他们确实自认为了.一直一直很讨厌别人自认为什么,自认为他们很懂我很了解我,但是其实不然.然后他们又会以一种了解我的姿态发表一些感慨,每当这个时候我总想问一句:你当你是我的谁啊.虽然感觉不太客气,但是一直很气愤,即便我的气愤大部分都放在心里.当我把生气表露出来总有人很意外,会觉得我怎么会生气,怎么会露出这么气愤的神态.我总怕把别人吓着了,仿佛一只憋着不让自己太爆发.即便这样,每每发脾气的时候依旧造成很大的反响.

　　现在的我就在慢慢寻找,寻找失去的,寻找还未找到的.虽然不知道多久以后才会找到,但是我依旧在前行.就像那句话:拼命奔跑,华丽跌倒.