语言积累

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

32.她有性情，知冷知热，又有一些理想主义

33. 平地起波澜”的造势艺术

34.一个真正有血性的男人，是不可以和女人计较的

35.把生命看得太儿戏的人本身就是对自己的不负责，就是对生命的亵渎

36.不要忘了把你带到这个世界上来的就是女人，更不要忘了，将来和你一起创造新的生命的，还是女人

37.长相是不可以用来刷卡的

38.早上起来175，晚上睡前174

39.这个世界上的坏人，就是给好人培养出来的

40.劝您少出来混吧！我还想看着您慢慢变老，别让我失望！

41.杨百万进去，杨白劳出来。拍着胸脯进去，抽着耳光出来。

42.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

43.李宇春——生男生女都一样！

44.我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的文盲

45.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
46.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

47.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

48.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

49.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

50.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好

51.麻子说，看我的面子算了

52.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

53.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了

54.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着

55.要努力！！为了你的奥迪我的迪奥

56.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
57.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

58.每个月总有那么三十几天不想上班!

59.大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大后当一名科学家!

60.咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

61.兜揣2块钱，心怀500W

62.我现在离成功人士也就只有十万八千里的差距

63.目前有一个给我们没成功的人有一个很值得骄傲的名称，叫做潜力股

64.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

65.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

66.但请不要误以为这些人，是因为早早停止上学，而变杰出的，这就好像以为拿破仑是因为个子矮才杰出一样…

67.3、小明的妈妈姓付，在单位是副科长，但小明坚持说他妈是正科长，为什么？
答案：因为负负得正哦

68.Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！

69.1=5，3=15，7=35，9=40，5=？
答案：因为1=5，所以5=1。历史上最简单的证明题，但是你动笔了吗？

70.胖子从12楼掉下来会变什么?  
A: 死胖子 

71.A：你多大？26？  B： 猜对了一部分！

72.我没有乱来，我是来真的！