丑陋的最真实的自己

　　贪婪是种子，发出一个心愿：想看看天上，地下和人间的爱，分别有什么不同？
　　“我”还是父亲体内一个精子时，就被命运选中了
　　“我”的好奇心让潜意识做出一个极端错误的选择
　　于是“我”出生了，来到人间后，原生家人们成为“我的”照妖镜，呈现出“我”所有不能接受，不敢认同的丑陋真相。
　　于是应对出来保护自己，让自己在逃亡的人间路，一直勇敢地奔跑着，一路奔跑一路应对，终于累倒并迷失在“我”吐的那个镜花水月泡泡里。
　　几番挣扎，退行，破自恋……一破再破，如同蟒蛇蜕皮的过程一样，历经磨难，潜意识和各种原型一起出来助“我”推开迷雾，云开雾散，还原了真相：
　　“我”看见自己生活在巨大的，无边的，广阔的屎尿坑里，吃着大屎，喝着大尿汤，闭眼嚎哭的模样。
　　原本而这些屎尿都是自己招唤来的物质，它们热情的拥抱着“我”，伤害着“我”也同时滋养着“我”。然，我却不自知。
　　早期的我（１６岁）拼命拍击着屎尿汤水，水花四溅，污染了更大的环境和空间。
　　当时光年轮走到了３１岁那个年华。我，还以为这些屎尿都是别人的攻击，于是我更加用力去还击着。
　　现实真是面巨大的镜子，光滑明亮。我投射甩出去的屎尿很快被反弹回给自己。我还不自知，更加愤怒，更加用力……
　　最后“我”与我自己对打着累倒了（２０１６年摔伤激发了腰椎间盘突出症）后，睡了不知多少个觉，梦里不知看了多少个故事……人间岁月悠悠过，转眼间我走到了２０２１年的国庆节。
　　听罢躯体全程班第一次地面课后。我做了个大胆的决定：把住院多年的老妈妈接回了自己与丈夫的家里，现实面对。
　　至到２０２２年大年初二，老妈妈突然昏迷叫不醒后。送进医院后，再次回观我这前半生心理路程…
　　【回归现实事件】
　　送到小型的“临终关怀医院或医养机构里”。像我妈那类老人，最低每个月要支出8千多元。如此价格，我是承受不起的。何况，还是拿我老公的工资，来供养我老妈。婆家妈妈都没享受到她儿子的工资，让我羞愧难当……我何德何能？这么理直气壮的使用老公的工资供养我的老妈？？
　　内疚感对心理冲击太大
　　无法面对好婆家的愧疚感也让自己失去活下去的勇气。没有活下去的欲望了，欠的这份情谊，来生相报～～
　　感觉。
　　今天死神原型被绝望中的“我”召唤出来了。想把妈妈从医院接回来。真实和真相是真的没有钱给她再继续做治疗。
　　我也没有力气再起来吃饭，就让我们母女一起S在这个房子里，趁着我老公不在家，多好的一个机会呀。
　　为啥我总是一再，想寻S来应对残酷现实呢？
　　今天才有最痛心的醒悟：
　　原来自己生死存在与否，其实是没有什么价值。天地虽宽，这人间路坎坷辛苦……
　　撕掉“好人”皮，看见自己又向魔鬼走近了一步，魔的终点亦是佛。不杀生？原来是最深情最长情的陪伴                  我为自己私欲…想S人，好像完成S人后，自己才能解脱疼痛。
　　心魔啊！巨大的心魔，起源就一个字：贪。原来，贪～～是我的执念，今天看见恐惧的下面还有新东西——恐惧只是身体里的横膈膜
　　没有所谓的好或绝对的好，也没有绝对的恶。
　　而我需要转化的认知：
　　脱下“孝女”称号
　　拒绝做“老好人”拒绝“讨好”
　　允许自己的“不好，恶，凶残”呈现出来
　　不要被“……”绑架了，明知继续治疗只会给老妈带来更多苦痛折磨
　　当下最应该做的事是——停止西医治疗。对老妈，不是在行恶，而是帮她早日从病痛中解脱出来，早投生早新生。

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　　而这个在世俗表层看起来的“不救”“不治”“不孝”的所有恶行得由有我来“做”，我要背负这个“恶行”。
　　我有姐，她为长，她不作为，她逃避了。我来顶上
　　这时，不正好符合了我意象里看见的画面吗？？？————一只鸟在飞，下面挂着大铅球，鸟儿飞不动，回头砍断了线，鸟儿振翅高飞，越飞越远，越远越小。
　　回观自己，多年来一直没有活出自己，而是替我家未出生的，夭折的，流产掉的哥哥姐姐，还有活着健在的姐姐们承担了太多“家务劳动”
　　至少目前活着的姐姐对我，还是充满着怨恨念……然，我却要把所有的“怨恨信念”转化了，再解释成：这是原生家人“爱”我的另一种模式。