不知道出于什么样的原因
我又翻了一次03年他写我的mail
也是他唯一写给我的一封信
他很有才华,文采也好,字也很漂亮,性格也很坚毅
可是我太让他失望了
所以我还是错过了他
错过了曾经真心的、用心的对待过我的人
有时我甚至觉得那是唯一的
说过了很多次不再去打扰他的生活了
也基本断了和他所有的联系
甚至断了和他的朋友的联系
只是想断了自己的后路
再不要去打扰到他
可是。。。我还是好希望有天可以有一丝联系
希望他还会关注我的生活
希望他会看到我的日志
希望他会了解到我的心情
我不知道自己这样的心态算是什么
我又在期待着一些什么
其实我心里是那样在意着他
只是我一直缺乏太多
也太不会表达
原来以为心已经不会载痛了
一切也都已经放下去了
可是实际啦?
我可以欺骗到自己吗?
我一直还是会想起来
我不喜欢成都其实也仅仅是因为在那个城市里他对我表现的那么冷漠和决绝
也许他是想保护我
想我走出来
想我学会坚强独立面对
想我开始新的生活
我想我懂他的用心良苦
可是我好像一直没能做到
又一次辜负了他的期望
其实他不知道的
有他的日子虽然我也任性犯错
可是我会想要积极的面对生活
会去构想明天的美好
他走了好像也带走了我的自信和希望
我又开始觉得活着很累
不喜欢活着的感觉了
我的心里那么希望可以得到他的宽恕和原谅
我在他心里系了个结
于是我的心里埋下了悔恨和愧疚
也许要一辈子伴随了吧
不知这会是他希望的吗?
他会希望或是允许我把他放在心里一辈子吗?
爸爸妈妈是最了解我的人
我总是会试探性的对他们说如果我既不出去怎么办?
相信他们明白我意思吧!
可是爸妈什么也没说
只是对我笑了笑
这是对我的纵容和默许吗?
我真的可以在情感上如此任性下去吗?
其实我也不知道
我只是会偶尔想起他
会一直偶尔想起他
也奢望着他也会偶尔会记起曾经在他生命中存在过的哦
偶尔的就可以了
希望他会体会到我抱歉的心情
愿意接受我的抱歉
我又翻了一次03年他写我的mail
也是他唯一写给我的一封信
他很有才华,文采也好,字也很漂亮,性格也很坚毅
可是我太让他失望了
所以我还是错过了他
错过了曾经真心的、用心的对待过我的人
有时我甚至觉得那是唯一的
说过了很多次不再去打扰他的生活了
也基本断了和他所有的联系
甚至断了和他的朋友的联系
只是想断了自己的后路
再不要去打扰到他
可是。。。我还是好希望有天可以有一丝联系
希望他还会关注我的生活
希望他会看到我的日志
希望他会了解到我的心情
我不知道自己这样的心态算是什么
我又在期待着一些什么
其实我心里是那样在意着他
只是我一直缺乏太多
也太不会表达
原来以为心已经不会载痛了
一切也都已经放下去了
可是实际啦?
我可以欺骗到自己吗?
我一直还是会想起来
我不喜欢成都其实也仅仅是因为在那个城市里他对我表现的那么冷漠和决绝
也许他是想保护我
想我走出来
想我学会坚强独立面对
想我开始新的生活
我想我懂他的用心良苦
可是我好像一直没能做到
又一次辜负了他的期望
其实他不知道的
有他的日子虽然我也任性犯错
可是我会想要积极的面对生活
会去构想明天的美好
他走了好像也带走了我的自信和希望
我又开始觉得活着很累
不喜欢活着的感觉了
我的心里那么希望可以得到他的宽恕和原谅
我在他心里系了个结
于是我的心里埋下了悔恨和愧疚
也许要一辈子伴随了吧
不知这会是他希望的吗?
他会希望或是允许我把他放在心里一辈子吗?
爸爸妈妈是最了解我的人
我总是会试探性的对他们说如果我既不出去怎么办?
相信他们明白我意思吧!
可是爸妈什么也没说
只是对我笑了笑
这是对我的纵容和默许吗?
我真的可以在情感上如此任性下去吗?
其实我也不知道
我只是会偶尔想起他
会一直偶尔想起他
也奢望着他也会偶尔会记起曾经在他生命中存在过的哦
偶尔的就可以了
希望他会体会到我抱歉的心情
愿意接受我的抱歉