4.10,想写点儿什么,因为时隔十五年的3D版泰坦尼克上映了,好多人从凌晨排到凌晨,从深夜排到深夜。我没有去,也没有太心动,十五年前我还小,没有看过当初的惊心动魄的灾难和那场绝世之恋。十五年后我依旧没有去过一次电影院,所有2D和3D,对我来说这十五年的间隔,没有太多的情感。赶首映或者之后再去,对我来说并没有什么太大的区别。唯一的区别或许就是,身边的座位上多了一个给了我喜怒哀乐也理解我喜怒哀乐的人。
4.13,想写点儿什么,因为突然收到曾经饱含心血的我努力创立的社团解散的消息。我没有太多的开心或者难过,只是有小小的失落。我想说点儿什么,想给自己点儿借口或安慰,可是我说不出,也安慰不来。曾经和现在,隔了光阴,隔了圆缺,隔了心情,隔了希望。有些事情,不是你想往什么方向发展就往什么方向发展的。就像人的思维,从宽度拓展向窄度是容易的,从窄度拓展到宽度是困难的。起点太低,想象的太好,希望越大,失望越难以承受。现在想来,所谓经历,既是没有多少结果的那些艰难过程,而只有开花了结果了才能称之为经验。
4.16,朋友跟我说,去送机了,好难过,三年时间过去,各奔东西。她说的好难过,我听的好伤感。应该是前天吧,还是前天,高中很好很好的一个朋友,高中毕业之前回去了新疆克州。我们之间的记忆片段很少很少,少有的几次聊天,少有的几次玩耍,但是不知为什么,感情深厚。到现在已经四年多了,有时候夜里上线,除去时差,她才刚刚吃过晚饭,而我即将入眠。真真的跨越了千山万水,隔了日月时光。大学四年,已经过去了三年。实习的同学朋友已经走了一批又一批,还有即将走的一批又一批。我不太清楚自己会在什么时间出现在去往哪座城市的列车上,也不太想去面对站台上送别的人群。不想送人,也不想被人送。最近,和朋友聊天儿说的最多的一句话就是,马上要实习了,你怎么打算的。除了不舍,还有迷茫。
大学,尤其是那些老牌名校,一直被冠以救世学校的光环,这里的救世是两层含义:“这里保存了科学和文化的精髓”以及“这里是平民子弟凭着才智打进中产阶级的阶梯”。从高考的独木桥挤过来,来到曾经以为美好的天堂,时间已经磨去了我们当初的尖锐和棱角,没有太叛逆,没有太嚣张,没有太自信。大学从来都是走一批,来一批,它不会有情感,不会觉得谁是它曾经想保护的人。而我们不行。我们有情感,有希望,有愤怒,有期待。
而我,在逃亡。生命本身就是一场逃亡,一场华丽的逃亡。从出生,到离世,不停的追求,不停的逃开。逃开熟悉的家,逃开熟悉的城市,逃开熟悉的人群,逃开不喜欢的工作,逃开失败的情感,逃开被动的选择,逃开沉闷的生活。。。。。。因为有期待,所以才会去追寻,也是因为恐慌,所以在逃亡。从高中开始,逃避文科赋予的压力决然选择背道而驰,逃避曾经好友的深深伤害毅然离开那些熟悉并且喜欢的人群。。。到现在,不久后要离开校园了,也会看着别人离开,依然在逃亡。
我喜欢这个词,逃亡。并且从自己第一次理解这个词汇的时候,深深的爱上了这个词。我想,Rose扔掉了许多人奋力追寻的海洋之心的那一刻,她的心也终于逃开了斑驳记忆,回到了Jack身边。
很想,对那些即将离开的同学朋友说声再见,可是我说不出。只有沉默。我知道,依然在逃亡。
希望一切都好。