一个变心男人的告白

原创 2006年05月25日 17:42:00

没有想到,我也会变成一个伤害他人的人。在我的记忆中,我一直都是被感情伤害者,难道我这辈子会死在这上面。在经历了几年感情之后,我感觉对感情几乎已经麻木了。不知道是什么是爱,更不知道爱是什么样的。只知道男女在一起生活,时间长了有点舍不得。也许这就是感情。

想起要分手的她,总是觉得于心有愧。想到她要一个人生活在两个人曾经生活过的地方,每天都在对着曾经熟悉的环境,一盆小花,一个小饰品,一幅画,一段音乐……都可能会唤起她心中的痛,我就不由得心沉,沉得让我喘不过气来。或许这一切,只是因为我不想承担一个坏人的心里在作用?还是我心中爱的是她,但一直却没有发现?还是我的性格本来如此?我一个省市城市漂了5年,到最后一无所有,我想放弃的,甚至还有我的生命,在这5年里,我也曾努力,也曾奋斗过,也奋斗站在了同学羡慕的前边,可是与现实生活的起码保证,依然相差好远好远。一个姑娘家,她为我付出了她的所有,而我却在她盼望我回家的那么一个月仅有的两天里告诉她一个这样的决定。她一个人在想什么?在做什么?我做了逃兵,我告诉她,她一直深爱的人爱上别人了,然后需要好好想想就逃走了。逃到一个小县城里,陪着另一个姑娘,心里难过,可是这样的事应该怎样承担,怎样去做,我真的很迷茫。对于都饱受感情伤害的我们来说,这次,我又深深地伤害了她。她两次都是因为自己的男友移情别恋而痛苦,而我这次却成了刽子手。我不能确定自己爱不爱她,就和她生活在一起,单纯的她却痴心的爱着我,每次她躺在我的怀里,问我:“老公,我爱你,你爱我吗?”,我都不知道该如何回答。我……

想起要接受的她,原来很想和她一辈子生活在一起,觉得她可以了解我,关心我,不乱发脾气,虽然年纪小,却是让我有一种安全感。还是我有一种恋母情节,自己原来一直没有发现?在经过几天的消沉后,好像什么也不那么强烈了。只是偶尔还想和她在一起。想起她曾经的好,是不是也只是因为没有得到,或者是偷情的刺激。还是那种朋友式的相知,吸引了我?在要研究责任与爱情的时候,我难道又会退缩吗?她也是一个好姑娘,可是,我能在一个现实而又一无所知的地方,打着一份不知道能打多长时间的工,来这里生活一生吗?在这里,是因为我太累了,所以想休息一下,还是因为我心中麻木的感情,又得到了激发。在她身边,心情总会相对好一点。可是离开她,却又觉着对不起远方在独自一人等待答案的原女友。只有什么都不想,或者,我从这个世界上消失,这样也许才是最好的解决办法。如果她问我你爱我吗?我也只能说不知道,如果说,想与谁成家,就是比较爱谁的话,我想我是爱上了她。当然,这里也可能是喜新厌旧的成分,还有没有得到的成分,还有一些世俗的成分。谁能告诉我,应该如何去分辨?

生活不知道该如何继续?谁又能告诉我,什么是爱,什么是不爱,什么样的人才是我一生的牵绊,什么样的人只是我生命中的过客。我需要一个安定的家,一个稳定的生活,漂浮了5年的岁月,我累了,我害怕再去选择,再去面对。可是生活是不允许我去逃避的,因为我已经伤害了她。为什么,老天,告诉我,我应该要怎么办。

在这几天,我忽然发现,其实一个人生活,很好。这是不是也是一种逃避??到底什么是爱?在经历了几次感情之后,我都不知道什么是爱了。谁能告诉我……

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