勇气不只是不害怕，它的内容远比不害怕要多

喜欢小雨中的散步--欣雨

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我是一个单纯的女孩子，不知道善良的定义是什么，但是，我就是那么一直做的，直到有一天，发现自己原先受到的一些伤害也就因为此，我

才知道了善良的定义。

我是那么的不愿意揭开那一片记忆，因为那片存在我想象中的初恋是那么的羞涩。

也许很多人都经历过我类似的羞涩，我可能是那个比较晚走出来的人。

也许现在把这段经历写出来是有点晚了，不过，如果我一直不写，会晚下去。

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高中的一次化学竞赛，让我认识了一个非常优秀的男孩子--昊。
市化学竞赛结束后，全市有10个人参加了省竞赛。竞赛前的辅导班是我们学校举行的，檫黑板的任务荣幸的交给了我，但是，有个男生每次都主动帮我檫，他就是昊。
后来，我们一起去了另一个城市参加竞赛，竞赛的时候，我的大姨妈来了，没有考好。
我的心情一直非常沮丧，为了不破坏在大家眼中乐观的我，我表现的异常兴奋。本来打算回家后再大哭一场吧。没有想到眼泪提前来临了。
我和昊单独回来了。一路上，我继续掩饰，说说笑笑的，他和我说了好多好多有关他们学校的趣。。。。。。
下午的夕阳突然给我的心情摸上了一道灰色的阳光，我不笑了，说困了。他说，你睡吧，我看着你。我真的睡着了，好像睡了好久好久，醒来心情也平静了很多。很不好意思的，我发现我靠在了他的肩上。我很本能的坐直了，羞涩的说了：“不好意思”。他只是笑了笑。后来，我们一直没有讲话。车子很快到了他家的那一站，那一刻，我一直记得，因为我当时哭了，希望时间停滞那一刻，我问了自己，这个男孩子真的要永远消失在我的生活中吗？但是，他头也没有回的走了。。。。。。
后来因为高考，我一直压抑自己不去想这件事情。
我后来没有如愿去自己的理想的大学。我的一个高中哥们跟我说，努力考研吧，记得有一个人在北航等你，我知道他说的是昊。
大学里，我的心情一直很压抑，希望能够等到他的电话，希望能够听到他那句:"我在北航等你"。
但是，我一直没有等到，还把自己等病了。等病好了，我发现自己其实真的是个傻姑娘。呵呵！

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现在我有了自己的新生活，因为我不能永远生活在只有我一个人的过去里。

喜欢上海的优雅气息，喜欢上海的信用体，喜欢上海的多元化的人。反正选择留在上海，是因为喜欢上海。
离开学校，我选择了程序员这份工作，因为喜欢逻辑，喜欢数学。在这份工作里，我仿佛找到了自己许多的灵感。整天对着电脑，电脑就是我的BF，有什么心里话，我总是爱和他说，他也成为了心灵的独白。
我通过我的BF看到了很多的外面的世界，有时会有一些欣喜，那就是我要的生活；有时会有一些惧怕，像我这样一个傻姑娘真的可以得到幸福吗？

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尽管我的思维受过很好的逻辑培养，也非常的理性，但是我的生活却是非常的不逻辑。
工作以后，我喜欢了我的上司，一个非常体贴的男孩子。他有一双能够洞察别人心底的眼睛，在他的眼光里，我经常几乎无地自容。开始，我视他为神灵，后来才发现不过他经历过几场恋爱，对像我这样的女孩
子的心理把握的恰到好处，并且也有一个和我一样天真的女朋友。
为了摆脱这样的束缚，为了不再一次做傻姑娘，只能默默地喜欢人家，我努力喜欢上了一个网友。真的我做到了，有一段时间，我能够为他做诗，足以证明，我陷入了爱河。遥远的恋情，终于有一次他来上海看我了。我很感动，带着令弧冲和任盈盈的神话去相约了虹口足球场。一个傍晚，我想这个应该是很多故事发生的地点和时间。回来的路上，我坐在轻轨里，忘记了所有的一切，坐过了站台，回家已经很晚了。那夜，我不知自己睡着了没有，反正梦里梦外都是这位令大侠。
然而，我所有的美女自信都被这次网友见面打破了，从此，我不再相信自己是美女，不过是网络后面的一只恐龙。。。。。。

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有一天，我参加了一个集体相亲，因为正值春天，我想找个机会踏青，就去了。
有个叫多多的男孩子很阳光的走向，告诉我，我是美女。他问我为什么不戴隐形眼镜，我是什么性格的人，我喜欢什么类型的男孩子。。。。。。
他的问题如炮弹似的向我扫射，一直以为自己已经走出了少女的羞涩情节。已经能够在男孩子面前游刃有余，然而，在他的提问中，我才发现自己原来真的还不成熟，少女情节使多多先生生气了，后果很严重。

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以前，我总是希望自己能够是怎么样子性格的人，然而，世间百态，性格重重。我又能够如何挑剔自己的性格呢？其实我的性格又为什么不好呢，我可是用了我24年的经历去磨练出来的阿。
我一直以来，总是很欣赏别人的优雅的气质，羡慕别人显赫的家事背景，嫉妒别人轻易得来得经历和经验。也许别人都会比我做得好，我不过是一个灰姑娘。
公主日记里的一句话：“勇气不只是不害怕，它的内容远比不害怕要多”。

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