漫漫漫

已经一个星期没有提起笔写下任何我的念头想说的话， 回头看过去的时候总是一个记忆打开另一个记忆接连旋转。在我16岁那一年，觉得时间漫长的犹如天上下的冰雹，怎么数都数不完，密密麻麻的日子，耗之不尽的明天，无限可能的未来。于是在脑海里穿越到那一刻，时间的漫长其实是跟天真成正比的，所有想象的美好都在拉远现实与时间的比例。

直到我现在回过神来。原来十几年都过去了，而我才渐渐明白都发生了什么，这个跨度很长，却也很短，所有的变化像是一瞬间就完成。发呆的时候我都在怀疑时间的流逝速度是不是加快了，就像一颗距离我们数十万年的星星实际早已熄灭，它却在我们的视野里度过它的青年时光。也许我们的生命早已经结束，只是在我们的意识里过着它所认为拥有的明天。

 

这一段时间也没有去健身房，我的内心是惭愧和内疚的。要说我为什么不去的理由，成年人的世界里也有很多无奈。总是逃不过吃喝玩乐这个范畴。好逸恶劳是人的天性，自律者的脑子里没有小人打架。我很遗憾我还没有足够的自律可以克制自己对欲望产生的剧烈冲动。深刻检讨自己，并恨不得深深的跪在上帝面前忏悔。一个好的环境一个好的生活习惯真的太重要了，有时候我们是很难去创造环境的，就像我在沈阳的时候100米不到的距离就是健身房，于是一个星期去5次都是自然而然。而现在隔着3公里骑车20分钟，如果变好的动机大于我的惰性那么挑战成功。如果我的惰性，心情，天气，身体疲惫程度大于对动机的需求，那么很遗憾窝在床上追剧是最后的结果，往往后者总是占上风。我想拯救绝望的人生，于是只有逃离这个工作环境一个选项。

 

我希望能掌控自己的生活，时间由自己安排，最起码看书写日记运动能实现。我不想变成工作达人，因为我知道对于财富的追求与自己的个性相匹配比较，没有金刚钻强行揽瓷器活只有两败俱伤的结果。于是一个工资稍微低一点却又清闲，还有时间能出去旅游，最主要没有太多的竞争和生存压力。其实那个地方我觉得挺符合我的本性。

至今我仍然觉得如果你不是真心喜欢一件事爱一件事或者爱一个人，那么永远也不会结出美丽的果子。就像干着不喜欢的工作却期待年薪十几万某一天就咸鱼翻身，贪图一个人的钱去喜欢相爱结婚，但是你连最基本的x冲动都没有，那么如何按住跃跃欲试躁动的心？

这么多年过去，遇到的人有很多很多，每个人都会或多或少给心里留下一些无法摆脱的影响。一没出身，二没家世，三没资本的我所能与人交易的也只有时间与苦力，当时间过去，你的利用价值不在，年轻人永远是这个世界的主旋律，因为他们廉价，因为他们有足够好的精力足够好的身体，还有更好骗的心智。就像当年的我被人画个大饼就以为前途光明勤勤恳恳兢兢业业，后来发现你所有的努力只是给老板们更好的生活。只有你的贫穷才能让他们富有。工资会涨，但是永远像一个机器一颗钉子，在那个岗位上永远也不会有成长有突破。

 

资本是逐利的，在利益面前，任何情面友谊感情朋友兄弟都是多余。我不适合虚与委蛇于是就被社会淘汰。高处不胜寒。其实也不算淘汰，是我内心的声音告诉我，一个善良的人是做不成大事的。就像一个好人总是混的不好一样。

我很清醒我的选择，我们总是相信愿意让我们相信的东西，骗子和渣男最擅长包装成你想要的样子得到你的信任利用你，他门之所以能骗到你，不是因为你的智商，而是你的贪念。我们总是对我们所相信的事情丝毫不怀疑。就像我相信只有通过读书写日记健身旅行才能改变我的命运一样。变强的途径在通往财富的道路上行不通，就变成更好的自己。这也是一种强大。

我觉得它们可以拯救我。那也就可以拯救你。