很少有人看到第12条还强忍不笑~

 1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……
    女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?
    
    2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
    
    3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
    服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
    
    4、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?
    老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。
    
    5、一罪犯越狱,被抓了回来。
    警察:说!你为什么要逃跑?罪犯:这里的伙食太差了。
    警察:你是用什么把围墙上的铁条弄断的?
    罪犯:中午的馒头。
    
    6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
    总统候选人回答: “如果我的竞选对手掉到海里去了――这就是‘失事’;如果有人又把他救起来――这就是‘不幸’”
    
    7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。
    
    8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”
    男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是 得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”
    
    9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道:“牛姐妹们,你们怎么也上天来了?”
    一母牛叹气答道:“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭,喝了鹿茸酒,就开始吹牛b,吹呀吹,就把我们给吹上天来了!”
    
    10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
    
    11、一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”
    男人不解地问:“为什么?”
    女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
    
    12、昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
    那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! 
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