原谅我,再次以这首歌作为博文的背景音乐....
说真的,有点累了....我以为我已经扛过一切时,可现实真的很残酷...
当身体的疼痛,家庭的无奈,社会的欺骗同一时间向我袭击而来时
我选择一个人承受去坚强面对一切,我真的不知道这两个月是怎么熬过来的
体重暴瘦了25斤,每天睡觉不超过4小时,还强颜欢笑面对所有的家人和朋友们.....
本来可以躺平的现状,可我选择了一条非常艰难的路去走....
我想通过自己的努力去实现自己的价值,
我真的不想说出实情来,这次就请让我卸下重重的盔甲...
我是一个精分患者,患病已经十多年了,就在今年上半年我自己停药了.....
其实停药后我觉得我这个决定做的非常对,因为我的思维变清晰了,考虑事情更周到了.....
当我以为我能重新生存在社会上时,真的发现太难了...
这个世界太现实,各行各业都太卷了...我以为我自己努力的去奋斗,还是跟不上这个变化节奏...
我知道我还需要努力学习,既然上天给我这样的生活环境,我就一定更要好好的活着,
其实我能做的方面有很多,但就是找不到一个比较明确的方向,既能实现自我价值又可以为以后创造一个不错的物质生活....
呼...怎么就这么难呢.....我的初心其实是想跟着自己的心走...以自己的理解去看这个世界
做自己觉得自己能做好的事情,可生活却又不是我希望的那样,是忠于自己内心?还是随波逐流?
真的不知道了,我又不想丢到自己的执念,可又得跟着社会盘旋....
我特别羡慕那些随遇而安的人,原本我都放弃我的执念了,打算从结婚那天起就好好做个家庭主妇
可我又不甘心,自己已经停滞了很多年,趁自己还能拼的时候为什么不能再努力一把?
词尽了,发泄完了,哭也哭过了,还得继续生活下去,做饭,洗衣服,照顾好家里人...
在自己能支配的时间里尽可能多的去了解最前沿的新闻讯息,掌握世界最新动态
每天都能进步一点点是我现在唯一对自己的要求...
早上冒着雨晨练后,拍了个自照....我本来想今天成功后以开心的状态发博文的,
结果,还是又一篇悲情.....
下面这张是留学时的我,现在真的不会这么笑了.....