真希望我父母读过这本书的笔记（一）

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真希望我父母读过这本书的笔记（一）
真希望我父母读过这本书的笔记（二）

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以勤为本，以诚辅之。勤则虽柔必强，虽愚必明。诚则金石可穿，鬼神可格。

PART 1 亲子教养的传承

    俗话说得好：言传不如身教。

过往经历的影响

    也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。

破裂与修复

    破裂是指我们误解彼此，做了错误的判断，伤害了他人。在每个重要、亲密的家庭关系中，翻脸决裂是无可避免的。重点不在于关系破裂，而是要加以修复。

修复过去

    你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。

如何自我对话

1. 首先，找出那个声音。

2. 别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上。例如，你可以心想：“反正你有权发表意见。”

3. 走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情，你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时，就回想你做到的事情。

4. 意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。

好父母／坏父母：不要轻易评判

    贴上“好父母/坏父母”的标签对我们毫无帮助，因为那些评判都是极端的。我们不可能时时刻刻与孩子和谐相处，即便是出于好意，有时也可能产生适得其反的效果。但因为没有人想被贴上“坏父母”的标签，所以我们犯错时（每个人都会犯错），为了避免被贴上那个标签，我们会假装自己没错。

PART 2 孩子的成长环境

重点不是家庭结构，而是我们如何相处

    孩子生活中的人，构成了孩子的世界。那个世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断。努力避免家庭生活偏向战场那个极端，这非常重要。如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。

    “父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。”

父母不在一起的时候

    即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。你们互相欣赏彼此的优点，而不是总强调对方的缺点。

如何使痛苦变得可以忍受

    如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。

    你可能无法帮孩子消除痛苦，但是通过陪伴，而不是否认或推开他们，你就可以和孩子一起度过这段煎熬的日子。

父母在一起的时候

    生活从来都不是静止不变的，能够接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。

争论的方法 ☆

    大多数家庭都会争吵，重点是你如何处理及化解冲突。不要让意见分歧破坏你们的关系，破坏孩子的环境。在和谐的家庭中，家人争吵时，仍会尊重及欣赏彼此，并想办法让自己的意见获得认可，也让自己的感受获得倾听和理解。

    现在我们来谈谈争论的基本要点。任何冲突都有脉络，那就是你们争论的主题。此外，还有你对冲突的感受，以及对方对冲突的感受。另外，冲突也有一个过程，亦即你们解决问题的方式。

    为了处理分歧，你应该首先 弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受，并站在对方的立场去考虑。如果不考虑彼此的感受，双方会越吵越激烈，开始打起我所谓的“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。

    另一种处理分歧和冲突的方式，我称为“你看，那边有松鼠！”或俗话说的“顾左右而言他”。亦即改变话题，不谈正在困扰你的事情。刻意回避一切冲突，通常也会连同亲密关系一起回避，因为当太多的话题变成禁忌时，两人之间的默契和融洽也跟着失去了。

    第三种争论方式是牺牲自己。例如，你回到家时直接说：“别担心洗碗的事，待会儿我来洗。”遗憾的是，这种方式往往会演变成这样的状况：牺牲者不仅无法让别人感到内疚，最后他自己也会变得愤愤不平，责怪他人，或是变成迫害者，开始辱骂他人。

    这三种处理冲突的方式都无法营造出和谐的家庭气氛。冲突导致孩子处于警戒状态，威胁到他们的安全感，也使他们对世界缺乏开放的心态和好奇心。他们的精力和注意力会切换成某种紧急应对模式。

那么，什么才是理想的争论方式呢？

    处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。让我们回到洗碗的例子上——

    你可以这样说：“我早上洗碗后，晚上回家看到又有一大堆碗盘堆在那没洗，我觉得很难受。如果你白天就把碗盘洗干净，我会心情舒畅一些。”

    理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。对方可能会回应：“哦，亲爱的，对不起，我不想让你不开心。我今天事情太多，忙着处理，没顾上洗碗。我知道下班回家看到一堆脏碗盘很刺眼。” 听到这样的话，第一个人可能会回应：“我理解，你最近确实太忙。没关系，现在你来洗，我来擦干，好吗？”

    争论时，有一个很好的经验法则：使用 “我陈述句”，而不是用“你陈述句” 。

    例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。

    当然，没有一种抱怨方式是保证“有效”的。也就是说，没有一种抱怨可以确保你得到你想要的东西。但良好的互动不是为了操纵对方，而是为了培养和谐的关系。开诚布公地表达你的感受及需求，将有助于双方有效沟通。

    使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”；承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨，促进理解。孩子有了你们做榜样以后，将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。

下面是一份摘要清单，当你谈论棘手的议题，或感到恼怒，或觉得你和对方快吵起来时，请记得以下几点：

1. 承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。

2. 定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。

3. 不要反应，而是反思。你不必在每次反应之前都先反思（我不是主张你放弃所有的自发性），但是如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。如果基斯在上述例子中那样做，他会意识到，儿子向他要皮衣时所触发的怒火，其实不是儿子造成的。

4. 接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。在上述例子中，基斯意识到自己害怕变老，他想以愤怒来掩盖那种恐惧，而不是展现出脆弱。但是唯有展现脆弱，敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。

5. 不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。开启这种互动永远不晚。我发现，当父母能做到上述五点时，亲子关系的模式通常会迅速改善。

培养善意 ☆

    在夫妻之间或家庭之中，能够顾及彼此的感受，需要大量的善意。如果你觉得自己在这方面特别欠缺，那就要好好加强。

怎么做可以培养善意呢？有两种方式：

1. 回应对方寻求回应或关注的请求；

2. 在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。换句话说，就是要合作与协作，而不是竞争。

    除了回应对方寻求关注的要求以外，还有一些事情也可以培养善意（或破坏善意）。你可以在伴侣、家庭成员、孩子的身上寻找他们值得欣赏的特质。或者，你也可以在他们身上寻找缺陷和错误。你可以表达你的欣赏或批评，你会越来越了解对方喜欢听哪种话。好消息是，善良的品格是会感染的。如果你是单向对伴侣展现善意，研究显示，伴侣也会感染你的善意，而随之展现出善意。

    展现善意不是自我牺牲或缺乏自信的象征。 善意不是指你生气时不表达自己的感受，而是你会说明你的感受及原因，但不会责怪或侮辱对方。

    当有人对你说过或做过的事情感觉难过时，即使你是无意的，你还是应该倾听及确认对方的感受，而不是反驳或狡辩。

PART 3 回应孩子的感受

    为人父母比任何事都更能教会我们这个道理：人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。

学习如何包容感受

    忽视或否认孩子的感受，对孩子未来的心理健康有害。我们身为父母，可能并没意识到自己正在做这种事，又或者，我们认为这样做最好。别人感到难过时，尤其是自己的孩子感到难过的时候，否认他的感受是我们习惯做出的反应。

回应孩子的感受的方式主要有三种。你可能在这三种方式之间切换，视情绪或情况而定。

• 压抑
  如果你是压抑的人，遇到强烈的感受时，你的自然反应是推开那些感受

• 反应过度
  另一个极端表现是你非常同情孩子，变得跟孩子一样歇斯底里。
      如果你这样全盘承接了孩子的感受，孩子以后也会不愿意对你表达任何情绪。他会认为他给你造成太大的负担，或者你过于融入他的情绪干扰了他。

• 包容
  包容是指你可以肯定及确认你的所有感受。你认真看待一种感受，但不过度反应，只保持克制和乐观。
      孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。这是指你陪在他身边，了解并接纳他的感受，不会觉得他的感受令你产生压力。
      包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。

确认感受的重要

    如果你成长的过程中，每次感到难过时，情绪都遭到否定，你很容易以同样的模式对待自己的孩子。有一种阻止你犯这种错误的方式，就是像凯特那样，回想你以前难过的时候，大人的反应使你为自己的负面情绪感到更加难过。难过是人之常情。如果你曾经因为难过而遭到斥责，成年后也会对此耿耿于怀，当你现在遇到难过的事情哭泣时，可能会不自觉地为自己的反应道歉。

    不管你的情绪有多强烈，接纳自己的情绪是控制及安抚孩子情绪的关键。如果你认为自己的情绪不重要，你就无法充分包容孩子的情绪。如果你变得歇斯底里，你连自己的情绪都无法掌控，更遑论接纳孩子的情绪。

    你需要练习处理自己的情绪，不是去压抑情绪或彻底爆发，而是承认你的感受，并想办法安抚自己或接受周围人的帮助。

否认孩子感受的危险

修复关系，而不是冷战

    孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。

去感受，而不是去处理

    确认孩子的感受时，最困难的一点，是你有不同感受的时候。例如，七岁的孩子深深叹一口气说：“妈妈从来不带我出去玩。”你一听可能会马上反驳：“瞎说，我们上周才去过乐高乐园！”或“我们经常出去旅行啊！你都忘了？”你可能会很生气，你花那么多钱，投入那么多时间，带孩子到处去玩，孩子却不知感恩，还埋怨你。

    你明明想和孩子培养一辈子的亲情，你也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应，你可能会抵触，但是你要知道，当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。

    否认负面的感受并不会让它消失，只会强化它。我们回头来看上面的例子。

孩子：妈妈从来不带我出去玩。
   
大人：你是觉得现在很无聊，很烦吗？(觉察背后的动机很重要)
   
孩子：是啊，我们都待在家里一整天了。
   
大人：嗯，是，那告诉妈妈你现在想做什么？
   
孩子：我想再去一次乐高乐园。
   
大人：乐高乐园很好玩，对不对？
   
孩子：对呀。

    这种对话会让孩子感到满意，而不会升温成争吵。孩子并不傻，他知道你不可能天天带他去乐高乐园，但他希望父母知道他想和父母在一起，和他一起感受。重点是安抚他的感受，让他学习接纳一个令人不快的事实：人生不见得都会按照他想要的方式运作。

床底下的怪物

接纳每种情绪的重要性

    切记，当你幼年的孩子、成年的孩子，还有你的伴侣向你倾诉痛苦的感受时，你首先要确认那种感受，你是在帮他排解情绪，从而让他心情变好。

人必须快乐吗

    精神分析学家亚当·菲利普斯（Adam Phillips）说，苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。

从感受中转移注意力

    如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。你可以这样想：如果你的孩子伤害了自己，或感觉受到伤害，或愿望遭到否定，你让他从感受中抽离，而不是帮他解决问题，那他就不能把注意力放在棘手的事情上。

    这种方式还有一个最要命的缺点：那会阻碍你与孩子培养良好、开放、亲近的关系。

PART 4 最初的孕育

    这一章谈为人父母的最初阶段——怀孕。这一部分也可以帮你更多了解亲子关系与现状。如果你的亲子关系正陷入僵局，这一部分的观点可以帮你修复关系。如果你和孩子的关系才刚开始起步，这一部分可以指引你，朝着大家都企盼的终身亲密关系发展。

亲子关系从怀孕时开始

交感巫术

    你是在创造一个“人”来关爱与呵护，而不是在创造“艺术品”。

    我认为最有帮助的“交感巫术”，是把怀孕的经历想成一种胎教，通过子宫对胎儿讲述出生以后的状况。

你是哪类家长

• 管控型家长比较喜欢让宝宝养成日常的习惯。管控型的家长认为，每天同一时间发生同样的事情，可以让孩子产生安全感，因为孩子清楚地知道会发生什么，这样能减少意外情况。父母也知道什么时候该做什么，如果他们请了保姆，保姆也会依循日常惯例。喜欢秩序与架构，觉得知道什么时候会发生什么事情比较安心踏实的人，会倾向于做管控型家长。

• 引导型的家长也相信可预测性对孩子很重要，但他们重视的不是一成不变的常规，而是给孩子可预测的反应。所以婴儿知道他们发出的信号会得到回应，他们的需求通常会获得满足。这个理论的指导原则是，婴儿知道自己的世界是安全的，这让他感到安心。

    争论哪种家长更好，没有多大意义，基于文化背景或你自己成长的模式，你会偏向其中一种。而且你也不会定型，这个角色是流动变化的。

宝宝与你

规划分娩

讲述分娩经验

    请记得，世界上没有十全十美的事情。人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。你努力去了解宝宝并建立亲子关系时，就是在回归正轨。

吃奶的本能

最初的关系

宝宝有什么感觉？

    躺在地板上。想象一下，当下你孤独、饥饿、口渴、不舒服，却无法用言语表达的感觉。想象一下，你只有身体与感觉，但无法坐起来或翻身，也没有归属感，你只能躺在那里体验感觉。现在，想象一下，有人来拯救你，把你抱起来，让你感到舒服，搂在怀里，使你产生归属感是什么感觉，尽管你依然无法用言语表达，没有过去，没有未来，只有现在、身体和感觉。

支持：为了呵护孩子，我们也需要获得呵护

    你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。

    你需要这种支持，因为宝宝也需要你包容他的所有感觉，而不是视他为麻烦。此外，不是只有母亲需要情感上的支持，父亲也需要。人类不该是孤立、沉默、坚强的，我们是群居动物，是团体的成员，你应该寻求团体的协助。

依附理论

    依附关系的四种主要类型是：安全型、不安全/矛盾型、逃避型、排斥型。

• 安全型的依附关系
  如果在襁褓时期你对亲密关系与食物的需求通常都能获得满足，长大以后，你会觉得其他人都很好。这表示你可以信任他人，与他人相处融洽，心态乐观，很容易培养亲密关系，这些都有助于你过上美好的生活。你能认同自己，也能欣赏他人，这会让你的生活更幸运。就好像你突然被扔进沙漠时，总是有人援助你，你不需要拼命吸引别人的注意，就有人前来帮你。
     
  这就是我们想达成的目标。

• 不安全/矛盾型的依附关系
  如果在襁褓时期你的需求总是不能获得满足，你常需要长时间哭喊，才能得到关注，有时甚至哭喊很久也无人过问，你会觉得自己遭到忽略、漠视，以为你需要制造很多噪声才能获得关注。你无法把他人的陪伴视为理所当然，总有受宠若惊的感觉。你看不到自己的优点，也欣赏不了他人，难以对人产生信任。这就好像你必须在沙漠里不停地上蹿下跳，才能引起别人的关注。那些人通常会离你而去，不带你一起走。虽然人生的首次经历会留下深刻的烙印，但未来如果能调整关系模式，你还是有可能发展出安全型的依附关系。

• 逃避型的依附关系
  如果你经常哭泣，但大家都不理会你的哭泣，你通常会放弃。你的内在信念会变成：“反正我无法获得关注，那又何必尝试？”你不相信自己对别人有影响力，不会期望别人理解你，你认为自己是独来独往的独行侠。你在沙漠中看到有人经过时，尝试几次求助后最终会停止挥手，因为你觉得挥手也没有意义——别人可能会认为，既然你没有挥手或哭泣，你应该不需要他们。这种关系模式的缺点是，在往后的人生中，你无法让别人接近你。不过，就像不安全型的依附关系一样，通过大量的练习与努力，你还是可以改变的。

• 排斥型的依附关系
  想象一下，你在沙漠里，别人从不停下来。即使他们停下来，也不会看到你的需要，而是期待你满足他们的需要，甚至他们还虐待你，不给你食物，对你的身体造成伤害。想象一下，那会对你的信念以及人际关系有什么影响。你可能会把别人视为伤害的来源，你不会培养出同理心，你也不相信道德和良心。

强迫性的哭喊

    我们永远无法与孩子完美地同步，无法像胎儿在子宫里那样和他同呼吸共命运，误解及关系破裂在所难免。我们能做的是尽量去关心孩子，及时地回应他的要求，增加孩子的安全感，让他从子宫转移到外部世界的过程尽可能顺利。你听到的哭声是本能的强迫性呼喊。孤独就像不舒服、口渴或饥饿的感觉一样，需要被人关注，才能维持个人心理健康。

不同的荷尔蒙，不同的你

不要害怕孤独 ☆

    排解孤独之所以让人感觉如此困难。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。

排解孤独

1. 准备好辨识自己何时陷入孤独。不要否认它，也不要因为感到孤独，而对自己妄下负面的评断。

2. 了解孤独对你的影响。切记，作为社群动物，感到孤独是危险的。

3. 学会辨识那种高度警戒状态，以便克服它——不要像果蝇那样。很多情况下，新手父母不想参加团体活动，是因为他们对团体感到不屑或觉得自己不如别人，你应该注意自己是否出现那种优越感或自卑感。孤独让你产生了不信任感，那种自以为高人一等或不如别人的想法，只是你紧抓着不信任感不放的借口。

4. 主动走出去，让别人可以接触你。看看你附近有哪些亲子团体，看你是否能上网认识附近的其他家长，邀请朋友来找你或去拜访友人。

产后抑郁症

   

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