再过几天，也就是2013年的7月22日便是我的又一个生日了，不知从什么时候起我不再习惯用“几天前”和“几天后”这些词语，总感觉太不能准确地去衡量、计算时间了，到底是哪一天呢？我需要明确地知道自己到底活在哪一天，到底在准确的哪一天会发生什么样的事情，虽然未来永远是未知的，但我总是想尽自己的努力拿这一切的主动权牢牢控制在自己手中。。。。。。所以姑且用这个咄咄逼人的”2013年7月22日“吧。
昨天突然就忆起了很多事情：最早的甚至到自己很小的时候带妹妹一起玩和和小学的同桌、同学一起玩的一些至今还记得的事情（当然至于哪个更早已然不清楚了）；当然青涩的初中时代肯定还记得好多事情，还能记起当时自己的样子（是那么可笑的乖，但同时又是那么令人后怕的”放荡不羁“，这个词语用在这儿也许不是很合适，但自己感觉就是这个样子的，但是即使现在去想：也无法明确说出那个时代应该是什么样子才是最好的或者能更好）；接下来便是漫长的高中了（说自己的高中漫长毫不为过，现在回想起来：高中耗过了自己这一生中最珍贵的时光，当然也获得了现在回想起来最珍贵的东西，可是曾经的自己就那么不屑地将之丢弃。。。。），说起来甚是奇怪：如此漫长、煎熬的一段岁月，自己现在能记起的除了最后那一段时光外其余能想起的还真是寥寥无几！如此漫长的岁月，已如此近成年的自己，怎么可以记住的如此少！4年的大学生活格局还是蛮清晰的，怎么说呢，没有什么特别的回忆，也没什么特别的人，也没什么特别的可以长篇大论的，如果非要给一个评价的话：算是不好不坏吧，没有完全的堕落，也没有应有的十足的崛起，反正就这么一步步走过来了，虽然艰辛，但是自己认为远远不够，也许是曾经落下的太多了吧。
4年的大学也便这样结束了，接下来便是工作的一年了，这一年（准确的说应该是从2012年3月到2013年的1月不到一年的时间）一定是要独立出来的，不为别的，只为在这一段时间里自己给了自己往后的生活一个“质的改变的机会” - 在没有辞掉工作的前提下考上了山大的研究生。当然独立出来并不是对这段生活的得意，完全是一种敬重（貌似自己从没对自己曾经的哪一段或者哪一种状态得意，事实上自己真的没有做到那种程度），着实应该敬重的，现在回想起来也是这种感觉，毕竟曾经自己可以拿那些定下的规则（无理由地每天至少全心全意为研究生考试投入两个小时）执行得那么好：可以在晚11点下班的情况下睡到凌晨3、4点爬起来去执行上面的计划（还好那是上海的冬天），不是偶尔，那段时光经常那样。当然也没有如想象的那么残酷、严格了，中间的一些小差还是会开的，毕竟我也只是血肉之躯。
说起上面这个，还能记起大四上学期在为备战2012年同济大学研究生考试的一些事情，当然那段岁月也是值得敬重的，不过既然失败了就没有必要再去提，伤自己的心，也对不起曾经给予大力支持的那些人，不过记得当时应该是10月多那个样子，自己状态相当不好，于是去操场跑步（400米的跑道），记不清是多少圈了，不过应该是10圈往后不超过15圈这个样子，吐了一次，但是吐完坚持跑，接着又是两次，但是依然坚持跑。。。呵呵，不要怀疑我有自虐倾向，我对自己蛮好的，只是想告诉自己：你曾经落下很多了，还想要比别人更好的生活，那就付出更多吧；也想告诉自己：这就是自己认为的人生：特定时候如果非要选择放弃某些事情和死亡的话，自己可以毫不犹豫地选择后者。
看了下时间是5点44分，再返回来说吧：早上3点多快4点的时候醒了，便再毫无睡意，于是爬起来洗漱了下就来实验室了，胸膛和大脑中充斥着奔跑的感觉：总感觉自己与自己想要的一些东西正在渐渐远离，自己每迟疑一分，希望便渺茫一点，但到底具体是什么呢？自己也不是很能讲得清楚，但这种感觉就这样不知不觉如此强烈。
不知不觉就写了这么多，只是想让自己更明确：虽然自己落下了很多，但是用心去付出，自己的生活、命运依然会牢牢掌握在自己的手中。
“青春”我来了，我的热诚、真挚、激情、勇气、信心才刚刚打开而已。。。。。。
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