离家前的感觉

    大凡人都有恋家的情愫吧,每每假期结束,要离家返校的时候,总是有点恋恋不舍。虽然从初中开始,就不常呆在家里,读大学的时候,离家也就不过几个小时的车程,而且现在已经是第四个年头,不过这种不舍的感觉却从来没有变过。

    一来是想念家人。虽然老爸年纪并不算大,可是因为身体状况不太好,离家的我,总是不时地挂记着。老爸的胃口是否好?咽喉炎厉害不?胃病近来状况如何?家里是否和睦?老妈喜欢唠叨,身体稍好一些,但睡眠有时候不好,而且有时候常跟老爸闹点小矛盾,因此,每次往家里打电话,除了问问爸妈的身体是否安好,还得关心二老是否和睦。离家的时候,总是会想着家里的状况。

    二来也是事情缠人。每次放假回家的时候,也算是过清闲日子了,逃离了繁忙的都市和大学生活,把什么都抛在脑后。家里总是个安静的地方,虽然随着家乡近几年的发展,城镇化水平提高,然而,与都市相比,依然是个闲静的休息好处所。返校也就意味着面对。重拾起学习和工作,尤其是现在,考研的结果还没出来,工作也没着落,心里实在是不安。这次到了学校,我想了下,应该有如下的工作要做:买一块手机电板,写两份简历,买一套西装和皮鞋,找工作投简历,带着几分惶恐的心情等待考研结果。即使高考的时候也没经历过这种不确定的尴尬,惶恐而焦急。。。

    第三是感慨时间过得太快,叹息自己一事无成。每次放假的时候总是带些书回来,预备在假期充电。这次也是如此,带了好多本书。不过真正看的也就一本,而且还没有完全看完和消化。回想寒假的20多天时间,多数的时间用来休息了,看电视也好,陪家人也好,睡觉也好,上网也好,唯独就是看书的时间太少,于是当假期结束的时候,就责怪自己不上进,虚度年华。想来也是,20多个春秋就如是过来,却还是大俗人一个,要成就没成就,要事业没事业,要技术也没什么技术,甚至连爱情也还是个问号。

    留恋和惶恐,这就是我现在的心情。

附 朱自清《匆匆》

    燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?——是有人偷了他们罢:那是谁?又藏在何处呢?是他们自己逃走了罢:现在又到了哪里呢?
  我不知道他们给了我多少日子;但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着,八千多日子已经从我手中溜去;像针尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
  去的尽管去了,来的尽管来着;去来的中间,又怎样地匆匆呢?早上我起来的时候,小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊,轻轻悄悄地挪移了;我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
  在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里的我能做些什么呢?只有徘徊罢了,只有匆匆罢了;在八千多日的匆匆里,除徘徊外,又剩些什么呢?过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了;我留着些什么痕迹呢?我何曾留着像游丝样的痕迹呢?我赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸的回去罢?但不能平的,为什么偏要白白走这一遭啊?
  你聪明的,告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?
  1922年3月28日

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