怎样去判断一个女人适不适合结婚?

一个女人决定了一个家族的未来。——比尔盖茨

国难思良将，家贫思贤妻。

人天生具备择优性，选择合适自己的最佳人选，至关重要。

以下1-3是必选项，4-7则是加分项。

找到1-3的，抓紧别放手。

找到1-3的，还附赠4-7的，哥们估计你上辈子拯救了整个银河系，赶紧娶回家藏着掖着吧

1、 基础条件一定是：三观一致且相爱的

三观不合，彼此折磨，三观一致且相爱代表了你们有很多共同话题，相处也会很轻松自在，大大提高了幸福度，婚姻是两个人组成的利益共同体，虽然每个人对于人生对幸福的定义都不尽相同，但是相同的三观，会让你的快乐时光更多一点。

2、 具备优良品质：善良，尊重他人，孝敬长辈

一个好女人是一个家庭兴旺与否的关键，一个好妻子可以影响三代人，一个不好的妻子也会祸害三代人。一个家庭的和谐与否，女人承担了大部分角色，如果一个女人知进退懂分寸，并善于尊重孝敬长辈，这样的家庭绝对一片和气。且研究表明，母亲对孩子的影响大于父亲，一个具备优良品质的女人，会把她的优良品质言传身教影响到孩子这一代。

3、 保持自我的独特性，有自己的原则，但是不会固执己见

如果是那种胡搅蛮缠且以自己的眼光界定他人的行为的这种女性，想必相处起来会分外痛苦吧。懂得包容、会接纳生活中的不完美、接纳彼此的不完美，成熟看待事物，开放包容的心态，懂得并知道自己的底线，有着自己的原则，这样的女人相处起来会分外轻松。

4、 能够做好自己，保持自我，懂得接受与尊重

知道自己要什么并通过自己的努力而获得，懂得经营家庭需要两个人共同努力互相扶持，且允许与他人存在差异，懂得求同存异，即便是与自己的认知有差异的，在底线之上的，可以接受，并尊重这种差异。

5、 为人大方，处世得体，知世故而不世故

罗曼罗兰说过“世上只有一种英雄，就是在认清了生活真相之后依然热爱生活”，真正的得体大方是历圆滑而留天真：接人待物落落大方，处世得体。知世故不代表八面玲珑，更多是尊重，尊重对方的同时尊重自己。

6、 懂生活，有情趣

一辈子说长不长说短也不短，如果一个女人空有一副皮囊却脑袋空空，或者仅仅是物质条件比较好可是为人处世懒惰散漫，作为丈夫得你，那这一生将会是一种怎样的乏味和无趣？懂生活有情趣不是要什么都能翻出新花样眼花缭乱，而是懂得重视家庭氛围和生活情趣，这样的女人会让你的家庭生活有滋有味。

7、 有良好的格局，视野，认知：可以促进彼此不断成长进步

两个人同行，进度要一致，步履一致，彼此的经历和探索需要一致，才能维持婚姻的稳定幸福。婚姻是息息相关的两个人彼此依赖的同时彼此又有着责任和义务呵护对方扶持对方一起成长。有着良好的格局，宽阔的视野和认知的女人，会督促彼此更进一步，更上一层楼。

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29岁遇见985博后的大学教授老公之前，我一直认为自己在婚恋市场上不该被埋没。直到命运把我逼到大龄未婚的死角，我才把长在头顶的眼睛踩到脚底下，最终看清了自己的真实需求和本来面貌。

我相信，如果不是自己调整婚姻观念和择偶态度，自己现在 30+了，还会苦笑着对别人说：“我在等那个对的人！”

但是，我是有多特别？我的那个人是有多特别？别人的Mr.Right都来了，就我的来不了？我自己对这件事难道没责任吗？

以下这些心路历程，超级有用！超级硬核！超级良心！不管你是否结婚，对于你的婚姻认知和自我评价，都是前人不敢也不愿告诉你的。点赞收藏细细品味，你的婚姻观将帮助你拓展一个全新的自我。

01 偏差的婚恋观念

以前，我一直认为自己理所当然该拥有一个有钱又疼我的灵魂伴侣。

因为我笑容温暖，身材高挑；职业是老师，既稳定又有发展前景，社会关系简单，还有利于教育自己子女，在当时的相亲市场，是很多男生甚至长辈都比较中意的职业之一；

家境殷实，谈吐优雅，兴趣广泛，弹琴绘画均略知一二，闲暇自己还会捣鼓美食，用手机拍出的照片，还微妙的融入了我花了8000大洋，在单反摄影课上学来的一点美感。

我这种出得厅堂，入得厨房的大家闺秀，怎么就身边没个小鲜肉呢？老腊肉也行啊！

再看身边的同事，没胸没屁股的“白开水”找了事业编领导的儿子；家里没房没车的18线小城姑娘，老公奋斗的房车都有了；甚至性格强势衣品堪忧的表功女，也有一个在家疼她宠她的国企男。

我意难平了，凭什么就连他们都能找到好的伴侣，而我年近30还要一个人修马桶换灯泡？直到有一次我和一对已婚夫妇吃了一次饭，终于搞明白为毛自己在婚恋道路上走得那么艰辛。

我们一起吃饭的时候，女生问老公：“老公，我看上了一款新的平板电脑，你能不能给我买一个？”老公：“最近暂时先别买了。”女生面色无任何不悦，好像忘了这事一样，继续平静地给老公碗里夹菜。

当时我的心是震撼的！在我的逻辑里，女生赚的和男生一样，换我，自己去柜台看机子，付款提货走人，又不是搞不定。凭啥还要问个别别扭扭的糟老头子？

老娘用的着你给我买吗？可是万一我象征性地征求伴侣意见了，丫胆敢说个不字，我肯定要当场发飙，翻脸不认人，嘟嘴都是轻的，搞不好筷子一扔，看盘子里的菜都要眼歪嘴斜。

还有那个“白开水”女生，看起来无趣又质朴，可人家985研究生毕业，直接以笔试第一名的成绩靠自己考上了公务员；那个在职场看似强势的表功女，月收入是老公的一倍，回家还抢着做家务，做好吃的，变着花样夸老公。

很多女生以为，结婚就是公主遇见一个愿意无条件宠她的男朋友，从此两人就过上了齐心协力宠她一个人的生活。but一旦遇见男生电量耗尽，无力施宠的低谷时期，公主往往很难从破碎的童话中恢复元气。

能进入婚姻的女生，各有各的优点。但他们身上有一个共通的特性是：愿意为另一个陌生的个体，收起自己的棱角，牺牲付出；并且不会把自己的一切情绪和梦想，都绑架在另一半身上。

这其实也是我之前嫁不出去的原因，我恨不得觉得对方应该为自己的喜怒哀乐负全责；恨不得把小时候我爸没给过的疼爱，全都任性撒在男生身上；恨不得一发生冲突就马景涛附体，暴躁指责都留给身边最亲近的人。

所以我成功地把一段恋爱谈垮了，并且迎来了自己悲凉的28岁单身。也正是这次暴击，才让我有机会看清自己是个什么样的人，需要什么样的伴侣。

02 低谷期才看见真实的自我

虽然我气质优雅，笑容温暖，但这些都是装给陌生人的，真正的我，敏感易怒，安全感非常低。

因为父母在我小时候拼尽全力打拼事业，所以我童年的陪伴少的可怜。又因为父母工作压力大，身边没老人帮忙，导致了他们年轻时，非常容易争吵。我爸经常出差，我妈既要在单位争先进，又要在家争做100%母亲，对我基本没情绪能量给出好言好语。

结果我的童年就是：努力打拼但缺位的父亲+疲惫焦虑的母亲=经常挨揍看脸色的自卑蛋。

单位里，其他同事聚在一起聊的火热时，我都会因为插不上嘴感到自己被孤立。

谈恋爱时，我会像我妈小时候对我一样，各种差评男朋友。事情如果没按我想像的方向发展，我的语言，神情，态度，都会把对方钉在耻辱柱上百般折磨。不管对方怎么哄我，只要我自己的气没消，脑子没转过弯，这一遭就别想轻易过去。

可见和当时的我谈恋爱是有多心累。应付事业生活上的压力已经够累的了，还要应付我这么个事儿精。但我当时对自己的状态毫无察觉。

等我从失恋中爬起来后，我认真审视了以前的择偶观。以前谈恋爱，期待对方：长得帅，多才多艺，幽默风趣，会变着法子夸人，家庭条件好，会哄女生开心，见多识广。

后来发现这些外在条件在两个人发生剧烈矛盾时，根本没有任何价值。

我也花了很长时间去克服自己敏感易怒的性格。但是当我越想和真实的自我抗争时，越容易被自己的本相搞气馁，搞挫败，最后弄得信心全无，在怀疑和焦虑中颓废度日。

当我慢慢意识到，我的童年就是我独一无二的一部分时，我开始接纳自己了。也在这个认知上告诉自己：虽然我外在条件，家庭条件都非常好，但是因为我父母严厉，自己缺乏安全感，所以我可能要比一般温柔体贴的女生条件差一点！！！！！！

如果有一个能干顾家有责任心的男生愿意包容我的坏脾气，那我也愿意忍受他的不幽默，不浪漫，不嘴甜。

03 狼狈时才认识自己的真实需求

上述“三不”男生在以前的我看来，简直就是食之无味，弃之可惜的鸡肋，和这种男生聊不到一起，笑不到一块，共度人生纯属浪费时间。

但就是这个在我20岁出头看一眼就会pass的男生，在结婚以后屡次颠覆了我的认知。

当我遇到事业瓶颈，想打退堂鼓时，老公说的不是什么你最棒了，有我呢，老公毫不留情地说：“下班以后多看书多学习！"我就在无数个老公加班的夜晚，刷烂了题，考下了证，涨到了工资。

当我偶尔被打回原形，依然毒舌暴躁的时候，老公从来不会摔门就走，冷暴力玩失踪，留我一个人流着没用的泪水。而是永远紧紧跟着我，默默搂着我，用无限的温柔和忍耐，等我情绪褪去，智商重启。

当我忙着打拼事业，顾不上老公的时候，他不会嫌弃我冷落他了，眼里只有工作，而是替我给宝宝换纸尿裤，给宝宝做辅食，省出时间让我能专注自己的梦想。

所以哪怕恋爱初期我们因为家庭环境，教育背景，人生阅历有很多话不投机的地方。但他是那个每次说不到一起，还愿意努力沟通的人；是那个我情绪不好第一个道歉的人，是那个不会画画不会弹琴，却愿意主动带娃，让我去拥有自我的人。

这简直比相亲网站电脑算出的两人匹配度精准多了，这才是真正三观一致的灵魂伴侣啊！还好岁月的打磨，让我忍住了对他“呆头鹅”的偏见，才没有因为自己的傲慢，弄丢这辈子唯一一个彩蛋。

以前我用毒鸡汤牌护发素洗过头，认为灵魂伴侣就是那个我什么都不说，他就懂我的那个人；三观一致就是我说完上句，他就能接下句。

但是经过生活的刁难，我发现：能说到一起只能证明男生情商非常高，懂得顺着女生心思说话。

至于在你最狼狈，最丑陋，最狰狞的时候，这个说话好听的男生是否愿意审时度势留在身边，那就要看风向，看心情，看乌云了。

以前我对三观一致的概念非常模糊，到底怎么才叫三观一致？两个人都爱打王者荣耀能叫三观一致吗？

我老公有一点在见面之前就打动了我。当时经人介绍，我们互加了微信。我直接告诉他我的收入和家庭情况，我说我们也不小了，为了避免耽误彼此时间，你把我关心的这些现实问题都回答一下吧。有一股防疫人员审核回国人员行踪的即视感。

换别的男生是不是早要把我这个直奔主题的“功利”女拉黑了？我老公没有，很痛快地说了我想了解的信息，哪怕他没房没车，他也痛快说了。

我坚信，我要找一个接受我本来面目的人，如果认识之初连大方交换信息都觉得不妥，那两个人以后不妥的地方还多着呢。别人觉得怪的地方，他觉得没什么，这就是最简单的三观一致。

结果证明，他就是那个能忍受我各种怪癖，配合我各种无理要求，支持我很多决定的黑马王子。他不像白马王子那么闪闪发光，但却是那个永远在我受伤时，驮着我继续前行的宝藏老公。

04 不同的婚姻观念，决定了不同的婚姻状态

很多人说结婚很累，要承担很多，畏惧婚姻。没错，婚姻有牺牲，更有成长。

如果你觉得婚姻是合伙人，追求双方利益最大化，万一有一方中途掉链子，影响了你的业绩，你是不是要和他拜拜呢？

如果你觉得婚姻是童话乡，永远有一个怪兽被你这个无良奥特曼拼命使用各种大招，万一怪兽甩手不干把头套摘了呢？

如果你觉得婚姻是搭伙过日子，万一猪队友把酸酸乳当成纯牛奶，拎回来给你补充蛋白质，你会不会想劈开他的猪脑袋？

婚姻对我来说就是一个愿意包容我成长，让我不断遇见更好自己的地方。

抱着这样的心态，我愿意不断去修正自己身上让另一半不舒服的地方，我也愿意在牺牲和付出的同时收获更强大的自己。

罗振宇2019跨年演讲提出一个词我很欣赏，叫“做事的人”,核心思想是：在这种人眼里，没有困难，没有抱怨，只有等待他要去解决的问题。

钱钟书评价杨绛为最贤的妻，最才的女。还曾给杨绛写信说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”

杨绛先生实际就是一位婚姻中的做事者。哪怕自己大家闺秀的身份，嫁为人妻，该持家，该相夫教子，样样不推脱。

杨绛产后坐月子时，钱钟书还添乱，墨水染了房东桌布，台灯也被他打坏。他只能像个小孩一样去给杨绛认错，杨绛的回复从来是：“不要紧，我来修。”

所以钱老打心底依赖这位眷侣，在杨绛生病期间，也是床头送饭陪伴，不离左右。大家都羡慕二老神仙般的爱情，熟不知杨绛作为妻子的付出，没有几个人能企及。

不要说老一辈的爱情都是那样，张爱玲就是和杨绛同时代的才女，但是因为她原生家庭糟糕，谈恋爱只用耳朵，信了渣男胡兰成的鬼话，一辈子都无法拥有一段比翼齐飞，携手终生的爱情。

做事者这个观念实践在我自己的婚姻中就是：

哪怕丈夫有一阵收入不如我多，我只要忙完工作他没下班，我就会主动做家务；丈夫出差顾不上我的时候，家里的防盗门锁从里面滑丝打不开了，我会拿螺丝刀把锁卸下来，再出门找开锁师傅另换；丈夫去外地答辩的时候，我会一个人戴着安全帽，去新开楼盘的工地，考察准备投资的小户型。

因为我们以愿意为彼此牺牲付出的心进入了婚姻，所以不再去争论大家的付出谁多谁少。因为我们二人是一体的，他好我也好，所以我不觉得这些事是为他做的，而是为我们家做的。谁有能力，谁时间宽裕，多做一点都无需计较。

同样，我的办事能力强，情绪控制能力弱，丈夫温柔宽容，他就多让着我一点。这就是我们灵魂深处彼此的契合和交托。

05 总之，不管结婚与否，更完整的自我认知包括以下看见：

1.优点决定吸引，缺点决定分离。清楚知道你致命弱点还愿包容的人，才是值得携手一生的灵魂伴侣。

2.没有愿意自我牺牲和主动付出的心，走不进婚姻。

3.不愿努力治愈原生家庭伤害的女生，把自己的情绪，梦想都压在另一半身上，有受害者心态，没有成长型思维的女生，暂时不适合携手一生。

4.伴侣的父亲陪伴，母亲脾气，父母相处模式，很大程度决定你们日后婚姻的生态。

5.没有独立生活过，自己不会交水电煤气费， 屋子乱七八糟，工资卡基本月光的伴侣，结婚初期，会为家务有吵不完的鸡毛，建议婚前开始培养家务技能。

6.吵架从不认错的人，无论男女，相处起来都会像隔离一个不配合防疫的巨婴那么累。

7.伴侣是妈宝，你以后的丈母娘（婆婆）也会成为你们婚姻的第三者, 建议婚前最好完成经济和人格的双重独立。