屈指数了下属于自己的日子,也才真正在自己的路上走了近乎两载,路上的风景落差很大,欣喜自己没有随波逐流,放弃也远离了我的灵魂!凄凉也好,悲壮也罢,错得太错,对的却依旧重复着一日又一日的平淡。很想说满意自己的选择,可同时也掩盖不了内心的渴求,矛和盾似乎同时摇摆着我的去路。
08年的暑假后,积蓄了大半年的能量,加上前路渺茫,终于“受迫”选择走自己的路,真正为自己而奋斗的生活。于是我摒弃了各种懒惰的理由,放弃了和朋友嬉戏的日子,也错过了属于自己的感情,在爱情海折戟,我依旧在风雨交加中一步步迈向前方------一个我也不明白终点的远方。很自豪的说,哦,大学我是真的认真过,大学也留下我的回忆,大学我也能找到属于我奋斗的痕迹。可回头遥望过去,发现一次次的前进是那么的沉重,向前一步都需要做出抉择,而每次似乎我都只能选择前进。于是我需要努力对自己说放弃,放弃一切其他的念头,终于明白,我不能有任何其他的选择,我只能闭着眼睛挥手放弃。不经意间,忆起昨晚的梦,才知道凄凉是一种别样的落魄。我惊慌失措,我真的很失败?我质疑,难道走自己的路,真的需要付出如此巨大的代价?
当许多同学正在为自己第一桶金而兴奋,大摆群宴时,我只能作为嘉宾,听听他们的先进事迹。当他们一起游玩,享受自由的乐趣时,我只能夹着课本啃着一个个枯燥的题目。当他们与自己另一半挽手快乐的生活时,我只能远远的观望,羡慕之余是无奈。09年,终于提及了自己的感情,可这注定是个悲剧。漫漫长路,我需要给自己加油积蓄能量,而时间却是我实现理想的前提,于是我把时间留给了自己,也“成功”的挤走了自己的感情。背上感情失意,生活压力,就业压力,我依然狠心决议努力留校,靠自己的双脚站立。又进长大,异样的感觉就是自己越来越偏离了学生的航道,同时我也绝非老师。默默地去啃着书本。再次的遇到感情,我犯难了,可我还是给自己一重锤,关闭了感情的大门。总幻想着会有一个能和我同样努力、同样为自己的理想而努力、去抨击一切困难的斗士会把我带出幽暗的深谷。可我从来都不知道这个斗士的定义,也不知道自己是否能真的这样默默的期待,默默的坐在原地修养。我突然发现自己对感情很害怕,怕自己遇到也怕自己遇不到。在频繁的交游中,也牵动了我内心的一丝涌动,可我没有让这波澜继续膨胀。一次次的疑问,我还是回答自己,我放弃。淡淡的哀愁,充斥着看似平凡的生活,可每次只有到夜深人静的时候才能还原真实的自我。
学习的深入,我越能深刻的明白自己的不足,不仅仅是专业知识的匮乏,也包括个人修养,发现文化素养越来越多的占据我的视线。一个很奇妙的感觉是,前世的前世我一定是诗人。曾几何时,我不止一次的去尝试写一些短诗去揭露自己的内在感情。我想我真的需要去努力提高自己的境界了。而这样的提高又意味着再一次的脱离人群,或许我真的是一个孤傲的白鸽,永远只能向天空诉说自己的哀愁。
我也需要属于自己的感情,也需要给自己一个宽心的理由