幽默笑话:我借给小舅子5000,他说道:姐夫,你还真让我还?
幽默笑话:我借给小舅子5000,他说道:姐夫,你还真让我还?
1、语文课上,老师问:“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”
小明高兴地说:“老师,我来。”
老师微笑着说:“好的,你说!”
小明:“一个男人,娶了老婆,养了小三,就应该知足、应该开心了,就不要再想着小四小五了。”
老师怒道:“哪里学的?去墙角站一天!”
2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?
老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。
我:刚见面,干嘛要这样啊?
老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?
3、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场,拿出瓷器,几个专家认真辨认,告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知,急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状,赶紧悄悄跟过去抓拍,只听小伙子高兴地说:“爷爷,专家说了,你烧的瓷器是宋朝的!
4、老婆:“你说是我的腿长,还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀,老公:“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头,放下了手里的刀:“真的吗?长多少?”
老公:“一半一半。”
老婆:“如果我的腿那么长,那我不成了世界上最高的人了吗?”
老公:“我说的是周长。”
手起刀落,老公卒。
5、当女生跟你说:好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀!我好冷啊!你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷!”
6、高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?
哈哈哈哈......然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了......
7、小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了,说了几次要还,但是都没还,但是害怕媳妇知道,我又不敢明要。
昨天,小舅子来我家,我打开电视,指着电视剧上的甄嬛传,指着甄嬛两个字我问小舅子。
我:“兄弟,这两个字怎么念?”
小舅子:“甄嬛!”
我:“真还?你倒是还呀,5000!”
小舅子扯开嗓子:“姐夫,你让我真还什么?”
我:“嘘~嘘~我不要了还不行吗?
8、我的大学校园里有一条林荫小道,两边都被两米左右高的砖墙隔开了,一面墙的另一边是足球场,所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。
一次我和个哥们经过小道,一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来,扔回去了。
没走几步路,那球又飞了过来,我就也给扔了回去。可又没走多远,那球又从身后飞了出来。
我都不想管了,我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。
紧接着,就听墙那边有人喊:“谁呀?别TM扔了,我要过去!”