幽默笑话：我借给小舅子5000，他说道：姐夫，你还真让我还？

幽默笑话：我借给小舅子5000，他说道：姐夫，你还真让我还？ 

幽默笑话：我借给小舅子5000，他说道：姐夫，你还真让我还？ 

1、语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”

小明高兴地说：“老师，我来。”

老师微笑着说：“好的，你说！”

小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。”

老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”

 

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

3、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

4、老婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。”

看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。”

老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？”

老公：“一半一半。”

老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？”

老公：“我说的是周长。”

手起刀落，老公卒。

5、当女生跟你说：好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀！我好冷啊！你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷！”

 

6、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？

哈哈哈哈......然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了......

7、小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。

昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子。

我：“兄弟，这两个字怎么念？”

小舅子：“甄嬛！”

我：“真还？你倒是还呀，5000！”

小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”

我：“嘘～嘘～我不要了还不行吗？

 

​8、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。

一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。

没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。

我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。

紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”