仰望幸福

      今宵有明月。1Q84里面有两个月亮，一个大的，一个小的，小的是蓝色的，我总想透过窗户看看天上挂着两个月亮会是什么样子。可是，这不是1Q84里面的世界。而且，青豆和天吴君也最终逃离了1Q84 那个世界，逃离了那个有两个月亮的世界。

        加班了。最近一直很忙。每天差不多都要加到九点十点的。外包公司就是这样子。开始还抱怨，后来就习惯了，没了抱怨。只是机械的重复着罢了。

        离住的地方坐公交车有6站。走路四十分钟吧。 每天坐着，因为忙，连广播体操也不起来做了。所以想走回去。会晚一点吧，也没关系。 反正无论什么时候回去都是一个人，也不会有谁会等着。

       一直很喜欢晚上一个人静静地走着。这个时候，不会有谁会来打扰自己。可以静静地想着些事，偷偷地晒晒真实的心情。或者仅仅是静静走着，也是很惬意的。我喜欢这个时候，也就是在这个时候我感觉我才能找到真正的自己，我才是活在自己的世界里的。我会一直沿着一条人比较少得路一直走一直走。可能会走一个小时，然后又往回走。我喜欢看着自己的影子被暗黄的路灯或者是谈谈的夜色撕碎，然后再走到空旷地方将他们拼凑起来。我感觉这样我就获得了重生。

        朋友们一直说我很奇怪。我不知道哪奇怪了。那天下午，一同事说没交电费，晚上肯定会停电的。我随口说道“那点蜡烛啊，多浪漫”。结果是招来整个办公室人的抨击。"你真是比不正常的人还不正常"。我表示无语。然后晚上和一同事一块走路回“家”，过马路时，他让我慢点，看着点车。我说“我想知道被汽车撞飞起来的感觉是怎样的”。于是第二天我又成了办公室的一个怪人。我没觉得这有什么好奇怪的。

       一直被朋友说我是一个浪漫的人。好吧，我不否认。也许骨子里就是这样的人，没法改变的。  前段时间，公司要派人去非洲出差。我第一反应“哇，非洲，是不是可以穿越沙哈拉沙漠”。 我想偱着三毛的足迹走过沙哈拉沙漠。 我一直有一种强烈的预感，此生一定会有一次徒步穿越沙哈拉沙漠。

        以前总是习惯一个人独来独往，我不想让自己的世界被窥探。后来慢慢有同学或者同事靠近我的世界。然后我就渐渐的将我的世界打开。然后，我就发现了我的是世界变的大了。但很多时候还是会习惯一个人，会在周末一个人去看场电影、做一个短途旅游。 一个人在一个陌生的城市流浪。 从一个陌生的城市穿越到另一个陌生的城市。没有原因，只是因为想到了。就行动了。仅此而已。 有人说我开朗，可是在陌生人面前，我会很拘谨，总是沉默着。有人说我内向，但是和亲密的朋友打电话可以讲三个、四个小时的。所以，我被定义为多重性格的人。

       有时候我会很理智，理智得让自己害怕。有时候又会很幼稚，幼稚得让自己都觉得可笑。我不想这个样子，我只想自己可以正常一点就可以了。朋友天天说我傻不拉几的，是这样子的。他们总是在领导面前侃侃而谈，我就坐那傻着只知道吃。我不懂得事故、不懂的圆滑、没有心计、没有城府。可是就是这样，还总会让一些人不高兴，明着暗着跟我过不去，然后总是朋友在给我挡着，我还不知道是怎么回事。

        我一直不明便自己为什么会是这样子的。君特●格拉斯在《铁皮鼓》里，写了一个不肯长大的人。小奥斯卡发现周围的世界太过荒诞，就暗下决心要永远做小孩子。在冥冥之中，有一种力量成全了他的决心，所以他就成了个侏儒。这个故事太过神奇，但很有意思。我在想，我是不是也是这样子的，只是想很单纯的活着，不想让自己变的世俗、变得勾心斗角。前天同事提醒我说，你小心点，不要把谁都当好人，人不一定那样对你呢。我说管TA呢，我自己问心无愧就可以了，天天计较不累的啊，TA愿意怎样就怎样，与我什么关系。我真的不关心。是谁说的，我没有闲情去讨厌那些讨厌我的人，因为我要全神贯注的去爱那些爱我的人，我分身乏术。真的。可是我觉得自己还是很神经。

     好吧，说我神经也罢，有病也罢，不管怎样，我还是想做我自己。我不想把自己弄丢了。仅此而已。

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