笑口常开
anyoneking
2010年了,毕业6年了!围绕在我周围的只有生活,生活。为了生活,努力!
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萨达姆和布什对情歌
1、萨达姆:(松花江上) 我的家,在底格里斯河上, 那里有森林油矿, 还有那满山遍野的大豆高梁。 我的家,在底格里斯河上, 那里我有的同胞, 还有我们家孩子他娘。 …… 哪年,哪月, 才能够回到我那可爱的故乡? 哪年,哪月, 才能够收回那无尽的宝藏? 孩子他娘啊,他娘啊,转载 2007-06-08 15:26:00 · 601 阅读 · 0 评论 -
让女人晕倒的对白
一.公车站台 “小姐你踩到我脚了.” “没有吧,我离你那么远.” “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” “神经病.” “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” “你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” “别那么恶心人好转载 2007-06-08 15:20:00 · 762 阅读 · 0 评论 -
大学男生宿舍 出现频率最高的话
1、我明天要好好学习! 2、我再也不玩游戏了! 3、开门啊,我没带钥匙!!! 4、谁去食堂?(下一句是:帮我打包) 5、谁借我点钱呀? 6、今天有没有点名? 7、明天考试了,你坐我前面啊,我给你占位置。 8、兄弟多少级了? 9、甲:吃饭去不?乙:去。甲:给我带一份。 10、甲:今天有什么课?乙:我也不知道。 11、甲:做完作业了么?借我抄抄。乙:我也在等别人的呢!转载 2007-06-08 15:13:00 · 770 阅读 · 0 评论 -
北京公交车上多说了一句话(笑死你))
我那天坐公共汽车去办事,车上人不多,但也没有空位子,有几个人还站着,吊在拉手上晃来晃去。 一个年轻人,干干瘦瘦的,戴个眼镜,身旁有几个大包,一看就是刚从外地来的。 他靠在售票员旁边,手里拿着一个地图在认真研究着,眼里不时露出迷茫的神情。 估计是有点儿迷路了。 他犹豫了半天,很不好意思地问售票员:“去颐和园应该在哪儿下车啊?” 售票员是个短头发的小姑娘,正剔着指甲缝呢。 她抬头看了一眼外地小伙儿,说转载 2007-06-11 10:06:00 · 2962 阅读 · 0 评论 -
2007经典笑话
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM." 2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!" 3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或转载 2007-06-11 09:58:00 · 689 阅读 · 0 评论 -
赵兄托你帮我办点事
从警校毕业的张某结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 一日,张某总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的 晚上十点,张某一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张某:太小看我人民公安了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩!转载 2007-06-08 16:47:00 · 1312 阅读 · 0 评论 -
一个月谈崩了18个女生的牛人,强!
近一个月里谈过的18个女生。 案例背景:最近一个月,奉父母之命,相续和女孩子交谈过,家里觉得我年龄大了,是到该谈一个朋友的时候了,然而我非常不孝顺,居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。 以下是基本的过程。 案例1 女:我还没做好准备,我现在还不想结婚,也不想谈恋爱。 我:你可以走了。 女:什么意思? 我:什么时候做好准备,什么时候再联系我。 案例2 女:我有个同学,她说她今天陪转载 2007-06-08 16:39:00 · 620 阅读 · 0 评论 -
身边的套套故事:有些人非得真在行
(一) 早上起床,胡乱吃了点东西,就往公司赶,张阿姨准备在饭桌上的鸡汤面也没来得及吃。 其实,当早上我们小夫妻兴起,在床上云雨的时候,就听到来自乡下的佣人张阿姨在打扫房间的声音。 妻子在理松散的头发,张阿姨在理床单。可能因为是太匆忙,刚才的安全套还带着我们的体温在床单的另一边。 张阿姨对着一个软软的套套沉思起来。妻子觉得尴尬,收起套套,笑着对阿姨说:“你们乡下人不做那个吗?” “乡下人也做的,”张转载 2007-06-08 16:37:00 · 832 阅读 · 0 评论 -
老公是用来欺负的?(爆笑)
关于讲理 老公:你不讲理。 老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你就得让着我。 关于钱 老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。 老婆:好。 老公:那我给你百分之多少? 老婆:百分之一百二。 关于主意 老婆:咱们出去玩吧。转载 2007-06-08 16:15:00 · 682 阅读 · 0 评论 -
同居男女同一天日记对比。不好笑不要钱啦!!
她的日记: 昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。 但是我白天和我好朋友去shopping了,结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好 好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了,他只说“没事。“后来我就问他,是不是我惹他转载 2007-06-08 16:12:00 · 688 阅读 · 0 评论 -
冷笑话全集,太全了
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生转载 2007-06-08 16:10:00 · 1471 阅读 · 0 评论 -
2007版最土鳖的22件事
1.不定期洗牙:都啥年头啦?还不每半年洗洗牙?棉袄一样的牙石好漂亮是吧?2.开宝马:这个甭说了。在咱中国,开这东西的都是没活明白的。 3.当已婚男人情人:此品种阿叔性格优柔寡断,纯属无胆匪类,你说你一个漂亮小MM,找这么个鼻涕样的男人图啥呀? 4.用摄像头照大头照:用摄像头拍大头照,背景是网吧。求您啦,老大不小在网吧上网已经够失败啦。这类头像证明您既没有数码相机又没有品味,丢人呀。。。 5.拍婚纱转载 2007-06-08 16:09:00 · 597 阅读 · 0 评论 -
男友把女友推进了海里!(故事很短,但很感人!)
有一对情侣,男的非常懦弱,做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。 一次,两人出海,返航时,飓风将小艇摧毁,幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友:"你怕吗?"男友从怀中掏出一把水果刀,说:怕,但有鲨鱼来,我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。 不久,一艘货轮发现了他们,正当他们欣喜若狂时,一群鲨鱼出现了,女友大叫:我们一起用力游,会没事的!"男友却突然用力将女友推进海里,*转载 2007-06-08 16:07:00 · 644 阅读 · 0 评论 -
新交法下的真实交通意外
司机: 4月5日晚8:45分,兄弟我驾车从西直门位置西二环主路并线到通往高粱桥的辅路,盘桥经过东北角地铁站口后,发现有一人蹲在马路沿子上,当时就觉得不对劲--他在我准备右行的时候突然站起并向我车做身体倾斜靠近,我直觉这不是一好鸟,马上踩大油门欲强行通过,但终于晚了一步,这猪还是猛地趴在小爱的油箱后30厘米位置上,我一脚跺死刹车,这鸟一下子给车后座力顶在地上,我这时候就认准这是一碰瓷的了,二话没说,转载 2007-06-08 15:28:00 · 1393 阅读 · 0 评论 -
哈工大学子的强诗&哈工大才女的绝顶回诗
学子的一首强诗: 唉 无奈 没人爱 真是奇怪 我这么可爱 却一个人存在 总没有美女崇拜 难道是因为我不坏 隔壁衰人活像个乞丐 却总有MM打电话过来 可怜我在寝室一个人发呆 只好来到实验转载 2007-06-08 15:32:00 · 860 阅读 · 0 评论 -
笑到肚子疼
以下是引用花之魅在2007-8-22 15:50:11的发言:1单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。2有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“...">宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 以下是引用花之魅在2007-8-22 15:50:1转载 2007-10-26 12:55:00 · 1096 阅读 · 0 评论 -
某个MM和她的化妆品盲GG
系列1 某天各位YUYU团购的雪花膏到手了~几十罐 当天傍晚准备把这堆东西弄回家,太重,未遂~~ 只好把GG叫来当骆驼。挺听话,屁颠屁颠地从球场跑来。 GG(接过来往包里塞):什么东西这么重? ME:雪花膏 GG(立马开始翻包):........好吃吗?(严重怀疑他听成了雪糕) ME:猪啊你.......护肤品啦! GG(沉默3秒):.........那是用来喝的吗?(还不死心=_=!) (暴打一转载 2007-06-13 10:49:00 · 802 阅读 · 0 评论 -
★大学BBS十大经典搞笑签名★
No1:大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!!! No2:1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌 人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可tmd的解放了! No3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意 :转载 2007-06-13 10:42:00 · 664 阅读 · 0 评论 -
鸡腿的笑话--鸡腿篇
我是中午的那个鸡腿~~ 今天中午我在东一食堂被一位男生买了 因为我是两节,他吃着吃着,不好从中间咬。 他就嘴咬我一头,筷子夹我另一头,想把我给拉断开。 谁知他用力太猛,我是断了,在筷子那一头的我的一部分直接飞到对面一个不认识mm的碗 里。mm 当时就傻了眼~~~~~欲哭无泪...... 那位男生也一下子不知道说什么好,瞎说了一句:那一半我还没有啃过~~~~ 最后,我作证:我的那部分的确没有被啃过~转载 2007-06-13 10:19:00 · 1129 阅读 · 0 评论 -
鸡腿的笑话--女生篇
今天中午在东一吃饭,先用钥匙占了个座位,因为我要保持苗条身材,不敢吃太油腻的东 西,所以我就买了份素菜就来到了我的座位上。 才发现我去打饭的时候对面坐了一个猥琐的GG------- 他居然津津有味地啃着一只焦黄的鸡腿,我看成心是在气我,长相那么个样子,我也懒得 再看,就自顾自的吃了起来...... 突然从空中飞来半截鸡腿,刚好掉在我碗里! 我当时就火了,你吃鸡腿谗我就算了,更可气的是居然把鸡腿甩到转载 2007-06-13 10:18:00 · 1004 阅读 · 0 评论 -
女大学生 十四大最尴尬校园事件
一。掉坑 有一次,我刚从学校银亭取了钱出来,十分甜蜜的正把钱往钱包里面装,忽然,四下一黑,我就从地面消失了,tmd,不知道学校哪根神经不对了,修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥(虽然没注意,但我想应该是这样的)把我捞了起来,碍于太丢人了,我连看都没看他们一眼,火速冲回宿舍,回去才发现伤得好重呢。 第二天,俺瘸着一条腿去上课,猛然发现,银亭外面转载 2007-06-13 10:37:00 · 1101 阅读 · 0 评论 -
宿舍梦话大全
一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来拉!”具查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见……” 高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。 我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!”我差点没掉下床转载 2007-06-13 10:29:00 · 1389 阅读 · 1 评论 -
现实版野蛮女友
gg和mm异地,一天通话中…… mm:你要看紧偶哦,不然哪一天被别人抢了去,偶可不管哦。 gg:啊,会被别人抢了去啊 mm:当然会了,不过你要是足够强大能让偶依靠的话就不怕别人抢的走滴嘛…… gg:嗯,说的也是,我会加油的 mm:你不可以移情别恋哦,不过要是哪一天我移情别恋了,那一定是你不够优秀! gg:嗯,有点道理……我移情别恋是我的错,你移情别恋也是我的错转载 2007-06-13 10:22:00 · 745 阅读 · 0 评论 -
鸡腿的笑话--男生篇(转载)
今天中午在东一食堂吃饭,想吃点好的,买了个鸡腿。 吃着吃着,因为鸡腿是两节,不好从中间咬。就嘴咬一头,筷子夹另一头,想把鸡腿给拉 断开。 谁知用力太猛,鸡腿是断了,在筷子那一头的鸡腿直接飞到对面一个不认识mm的碗里。mm 当时就傻了眼~~~~~欲哭无泪...... 我也一下子不知道说什么好,瞎说了一句:那一半我还没有啃过~~~~ 我自己都倒了!转载 2007-06-13 10:18:00 · 1039 阅读 · 0 评论 -
麦当劳的故事--真人真事转
人物: 女生A 同事若干 肯德基工作人员若干 故事: 女生A某同事香港归来,告诉A香港麦当劳的可乐可以续杯。女生A恍然大悟,拉若干同事去麦当劳讨回公道。 女生A喝完一杯可乐,拿着空杯子找到点餐的小姐,“啪,给我续杯可乐!” 点餐小姐,“对不起,小姐,我们没有续杯服务。” 女生A,“我就要续杯!” 点餐小姐,“我们就没续杯服务。” 女生A,“把你们经理叫来!” 经理上,女生A翘二郎腿悠闲坐着。 拿着转载 2007-06-08 17:17:00 · 863 阅读 · 0 评论 -
一段失传的相声段子
乙:唷,是老李,最近忙什么呢? | |转载 2007-06-08 17:15:00 · 1113 阅读 · 0 评论 -
最受女性欢迎的笑话
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车转载 2007-06-08 16:32:00 · 566 阅读 · 0 评论 -
中国队败给泰国队之后,泰国队员的一篇日记
07年5月16日 曼谷 阴有小雨 心情 很好 今天上午我在摊上卖刚进的香蕉 突然接到了主教练的电话 通知我说晚上我们将和中国国 家队进行一 场热身赛 教练说这场比赛很重要 这也是我们亚洲杯前少有的几次热身 而且对手十分强大 据说他们的教练崇 尚的是侵略性足球 虽然曼谷30多度转载 2007-06-08 09:57:00 · 883 阅读 · 0 评论 -
让老师们哭笑不得的天才学生们
说有一次期中考,有五题是考短语的。大家背得很熟,可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的: John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后,大家一脸诡异的笑容,都不说甚么。 几天后,老师改完考卷,面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样,大家竟然都答love。 正确答案是up,因为make up是‘和解’的意思(quarrel:争吵) ---转载 2007-06-08 09:45:00 · 796 阅读 · 0 评论 -
所谓男人
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象, 他决定做一个测验, 于是他给了每一位女郎美金五千元, 并观察她们如何处理这笔钱.. 第一位女郎从头到脚重新打扮, 她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他: 她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 她为转载 2007-06-06 17:19:00 · 578 阅读 · 0 评论 -
MM的爆强语录(转)
1、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,MM大吼一声:X,非逼着我说粗话。 2、MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子,不免就有男生蠢蠢欲动,MM是那种说话开放行为保守的两面派。有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡MM。MM很直接地问他:你带安全套了吗?转载 2007-06-08 10:05:00 · 1799 阅读 · 0 评论 -
十大经典零食,你吃过几样?
1.烤红薯 香喷喷,甜丝丝,好吃看得见。2毛钱一斤。只是吃多了会打屁。 2.爆米花 一个老头扛着一口葫芦一样的黑锅,走街串巷。将米变成白白的爆米花。是那时最受欢迎的魔术师! 3.搅糖稀 两根冰棒棍,加一团半透明的糖稀.1毛钱一团.搅一搅,拉一拉,又好吃好玩。只是现在看来不太卫生. 4.棉花糖 最不可思议的小吃.5分钱一团.一勺勺的糖进去,一团团棉花出来.棉花能吃,还是甜的!天哪,这转载 2007-06-06 17:51:00 · 760 阅读 · 0 评论 -
新锐2007-高校BBS上令人思绪万千的100条语录
1.千万别考北邮,就是考——也要先早恋!!!(北邮人) 2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上,书包再次被维族小偷光顾!(日月光华 作者:jsjs) 3.和谐校园里,骑自行车的也许是个博导,而开奔驰的则可能是位后勤……(蓝色星空 作者:vitamine) 4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!(蓝色星空 作者:maybemay)转载 2007-08-08 09:25:00 · 1286 阅读 · 0 评论 -
《买烟》古龙版(极品幽默)
月黑风高。 > > 樱花西道。 > > 火光一明一灭, > > 近了。 > > “答~答~” > > > > 脚步声。 > > 人, > > 一个孤独的人。 > > 只有孤独的人才能在黑暗中生存。 > > 头发零乱,衣衫褴褛。 > > 但他不是乞丐。 > > 因为眸子中的杀气, > > 让你知道这决不是一个乞丐。 > > > > 这条路他已记转载 2007-08-03 15:36:00 · 1288 阅读 · 0 评论 -
结婚前后
結婚前> 往↓看:他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!她:我可以反悔嗎?他:不,你甚至想都别想!她:你愛我嗎?他:當然!她:你會背叛我嗎?他:不會,你怎麼會有這種想法?她:你可以吻我一下嗎?他:當然,決不可能只有一下!她:你有可能打我嗎?他:永遠不可能!她:我能相信你嗎? 從下往上看↑转载 2007-07-05 09:40:00 · 642 阅读 · 0 评论 -
我又不是做蛋糕的师傅
有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?” 老公不耐烦的说:“我又不是水电工!” 没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?” 老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?” 老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!” 然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决转载 2007-06-06 17:20:00 · 680 阅读 · 0 评论 -
男人手机上死都不删的50条信息
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻转载 2007-06-06 17:31:00 · 661 阅读 · 0 评论 -
一个伤心人的帖和一群搞笑的跟帖!
我和我老婆是大学里认识的,大2的时候,我们在同一个学院,故事 很平常,朋友租房子我去帮忙抬东西,朋友的朋友也去帮忙,这样我就认 识了朋友的朋友,也就是老婆。 大学的生活很快,日子过去。我是个穷人,家里没有钱,父母以前是工人, 现在下刚了在外打工,虽然穷,但是日子过得很快乐,我和老婆也 是一样,最让她感动的是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的 鞋,她很感动,那时候我也觉得自己很幸福。转载 2007-06-06 17:34:00 · 626 阅读 · 0 评论 -
不能独自笑破嘴巴
1、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 2、我唾你一脸狗屎. 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 6、我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。 7、在网吧,一转载 2007-06-08 15:05:00 · 650 阅读 · 0 评论 -
史上最强的笑话
中国移动公司老总上厕所 "干什么的?"看厕所的大婶喊。 "我是中国移动老总,我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊?"大婶。 "行,多少钱?" "进去5毛,出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费?"老总瞪着眼睛。 "看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。 "行,我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便?"大婶捏住钱问。 "大便,快点。" "恩,你需要转载 2007-06-08 09:58:00 · 4843 阅读 · 0 评论