社会心理学，第11章

社会心理学，第11章 关于爱

作者 戴维-迈尔斯

我希望以一种充满热情的、富有个性的方式来讲述心理学。

我希望以一种充满热情的、富有个性的方式来讲述自己。

1.有意识或无意识的思维如何支配行为？

2.人们有时互相伤害，有时又互相帮助，为什么？

3.社会冲突的导火索是什么？我们怎样把紧握的拳头转变为拥抱的双臂？

第11章 吸引与亲密

喜欢他人与爱他人

我们是社会性动物，我们需要归属于某一群体。(阻碍归属只会增强这种需求，满足则会降低这种动机)

幸福感是感觉与人有联结，自由以及有能力。

排斥的伤害（如果产生挫败感）更能对焦虑的人将带来持久的伤害。

喜欢与爱情

• 接近性，圈子范围内的人

  • 生活轨迹相交的频率 才是关键 带她出去玩

• 积极的预期 很真诚的一个人

• 曝光效应 多见面，必须是你认为的好歌你才会循环播放

• 外表吸引力。我们应该更注重心灵，而不是外表 （美貌能使人愉悦）

  • 她们更愿意选择相貌平平但更热忱的男友。诚实、幽默、善良、可靠。
  • 罗素，整体看，女人倾向于因性格而爱上男人，男人侧倾向于因外表而爱上女人。
  • 亚里士多德，个人魅力胜过任何介绍信。

• **相似性，与自己匹配 （LT, 互补性更重要）**也一种补偿匹配：男人越有钱，身边的姑娘越年轻漂亮。

• 外表吸引力的刻板印象，美的就是好的。第一印象很重要

• 男性，需要更有传统的男子气概

  • 社交能力的关键，不在与你看起来怎样，而在于别人怎样看你和你对自己的感觉怎样。（接纳自己，喜欢自己，自我感觉良好）

• 对比效应，会影响人们的心情。专注+专情，如果一个人能吸引你，缺点也会变成优点。心美貌亦美确实存在

11.1 到底是相似好还是互补好

初识，需要相似。因为相似很容易产生喜欢。最有吸引力的人是哪些最像我们的人。

书中提到一个场景，当你感觉忧郁的时候，一个生龙活虎的人可能会使你感到更糟糕。对比一个相貌平平的人与漂亮的人相处会有长相压力。伤心的人与开心的人相处时倍感凄凉。LT,在她人不好的感受到来时，更愿意耐心和换位体会她的心情，甚至像《教父》那样不说一句，静静守护，静静优雅。

LT,有时关键冲突，加上理智的共同目标，加上自己的谈话目的，也更有助于问题往更好的思路推进。

LT,也有一种观点是互补性，更容易产生长久的幸福。如果拿不定主意，不妨大胆的尝试，活出自己的个性最重要，也是某一点就是她所看重的。不要怕因为表达出来的观点有错，改了就好。

书中说，一般来说，对立者并不相吸。也是正确的，大前提说 一般来说

LT,你对我感觉兴趣，我也对你感兴趣。就像只有你给我机会一样，虽然丢脸，但是荣幸。

喜欢通常说相互的。

当某些人尤其喜欢你而不是别人时，这种情感回馈会更好。（LT,专属到偏爱与耐心，更要及时告诉她，有时不确定性，好奇会让对方念念不忘，神秘感也很重要）

缺点比优点更有影响力。

获得他人的尊重：

当个体获得了目标人物的尊重，尤其当这种尊重的获得时逐渐发生的，并且还推翻了目标人物先前的批评之词时，个体就会更加喜欢这个目标人物。

保持坦率而真诚的关系–互相尊重、彼此接纳、保持忠诚–更可以持续地让对方感到满意。

当关系向更加亲密的方向发展时，真诚变得更为重要了。

如果两个真心喜欢对方，如果他们能在对方面前坦然表露自己的积极和消极情绪，而不总是“友善”地对待对方，那么他们将持久地拥有更满意、更富有激情的关系。

真正的朋友是那些能把坏消息也告诉我们的人。

很实用的小贴士：浪漫的晚餐、在剧院观看演出、在家共度夜晚、度假。这些都很重要----如果你希望维系与伴侣的关系，那么你和你的伴侣都要继续把你们的关系跟美好的事物联系起来。

完美的爱：亲密+激情（欲望+依恋）+承诺

观看恐怖电影、坐过山车以及体育锻炼，导致肾上腺素使两颗相爱的心贴得更近了。（此为激情之爱）

激情之爱的元素：身体的亲呢。排他性的期待，以及对爱人的强烈迷恋。

LT,激情之爱终将退去，需做好心理准备，并为相伴之爱而共同努力。

如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情。（相伴之爱）

事情总是这样发展的：你不知道你拥有什么，直到失去。

如果一段感情曾经是亲密的而且互相奖赏，那么相伴之爱就会根植于共同体验的人生风雨历程中，从而愈久弥香。（LT,互相珍惜）

依恋的元素：双方的理解、提供和接受支持，重视并享受和相爱的人在一起。

潜在的互相信任使含有冲突的关系得以保持。（安全型依恋）LT,良好的原生家庭环境更容培养幸福的基因。

吸引的公平：你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。避免有一方感觉不公平。

长期的亲密关系，不会追求完全的等价交换。你过来把笔拿给我，为什么不留下来吃晚饭呢？

最终也就不在追究谁欠谁的了。

**幸福的夫妻是不会计较自己付出几许，收获几许的。**当人们看到自己的伴侣牺牲了自我利益，他们彼此的信任就会有所增长。LT,一切都是自愿的，并且是一起做的决定，这会更美满。

自我表露：尝试不断展示自我。我们喜欢那些敞开胸怀的人，而且也会向自己喜欢的人敞开我们的胸怀。而且自我表露之后，我们会更加喜欢对方。LT, 这就是真诚待人。

表露互惠：合适的亲密关系就像跳舞，我表露一点，你表露一点（但不是太多），然后你再表露一些，而我也会做出进一步的回应。

“促进成长”的听众，他们是真正的表露自己情感的人，接受他人情感的人，以及共情、敏感并且善于思考的人。（LT,所有的人都愿意和她敞开心扉）

什么是朋友？一个能让你做自己的人。

爱情的精髓：两个自我互相联系，互相倾诉，从而互相认同；两个自我各保持其个性，但又共享很多活动，为彼此的相同之处而愉悦并且互相支持。

自我的重叠：你中有我，我中有你

自我表露可以轻易帮助个体建立对他人的亲密感。LT,引导他人进行自我表露或是更容易一些对自我表达。（如：你希望有一个人能和你分享什么？你更看重的是什么？）

爱·离别

符合下列条件的夫妇通常不会离婚：

• 20岁以后结婚
• 都在稳定的双亲家庭里长大
• 结婚之前恋爱了较长一段时间
• 接受过较好且相似的教育
• 有稳定收入
• 居住在小城镇或是农场里
• 结婚之前没有同居过或是怀孕过
• 彼此之间有虔诚的承诺
• 年龄相当，信仰和受教育水平相似

以上并不是必然的，但是是越吻合越好。表达的观点是：基于稳定的友谊，以及相似的背景、兴趣、习惯和价值观去选择伴侣会比较好。

健康的婚姻并不见得没有冲突，而是夫妻双方能够调和差异，并且他们的情感能够胜过相互的指责。积极互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）LT,一致，赞同，愉快的妥协

预测婚姻破裂的因素，不是痛苦和争吵，而是冷漠。希望破灭和无助。

通过角色扮演和表达爱意，最初的浪漫和激情能够发展成持久的爱情。（永远幸福生活在一起，并非童话）

• 成熟的爱情是被一种信念所支撑的：
• 爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；
• 爱情是在内心决定去爱一个人并对其做出长相厮守对承诺；
• 爱情是可以经营的，它需要相爱的人共同去培养。

LT，以上是重点。爱你，爱你很久很久。只需要变得真实。

来自《双人成行》爱能包治百病。

上文中只有LT标注的,属于个人感悟，其他均为摘录。