首先，奉上手打的摘抄：
我还是爱着你，但已经不喜欢你了，
关于你的一切，都没有了任何期待。
你是我回忆里很重要的人，
你也是现实中我再不会重归于好的人。
想到过去，我还会不争气的心痛，
听到现在你的消息，却在没办法因你欢喜。
我不会再想到你便陷入沉默，
再不会为你失声痛哭。
我对未来的任何遐想，都与你无关。
你只是走进了我的生命里，
却再没办法真实存在我的生活里了。
再见，
曾喜欢你的我，
那么的无畏。 （作者：周将）
然后，自述：
春招了，各种大厂都没了Hc，坑都给19届的学弟学妹留着，仅剩的岗位里，招Java的越来越少，只能投一些后端开发、 Server开发，更多的岗位是算法、数据挖掘、Python、Go、以及各种要求没了解过的技术。
恩，是的。我水平太差了，秋招给自己找理由，春招了，没有理由了。唯一的原因就是自己水平太差了。
差，就得学啊。程序员必须时刻学习的。
后续会把自己整理的知识点发到博客，在这的话，就是胡思乱想的写下来，省的自己陷入沉默和低沉无法自拔。
是啊，压力，无穷无尽的压力，不想比别人差太多，深处的环境又这么安逸，心里很慌，整理、复习、学习、积累，说的很容易的。
大学期间的数据结构、数据库、组成原理、网络、JVM各种各种都学过，但是自己都是混下来的啊，求及格的渣渣怎么也不像科班出身的程序员。
从头捡起，一点点的抓吧，时间还是可以的，哪怕春招期间失去了跳槽机会，也不后悔，因为现在的自己给机会我也抓不住。
能力至上的行业，应该说是最公平最好的行业之一了。
我还有什么理由呢？
或许是安逸太久了吧，学校里，上课只是休息了，各种想玩就玩，想尝试就尝试，把能做的好像都做了吧。
颓废起来就是一躺躺一天，玩手机一直玩到没电，看电影看到吐。
活跃起来就是整天的不着宿舍，活动、会议、旅游、创业。
等到想静下来去做项目、赶秋招的时候，明明知道缺这缺那，却因为那些觉得自己不错不错的，不踏踏实实准备，飘起来的找。
自视甚高、外强中干、外表光鲜内心草包，恩，那个时候心里也慌吧。
拼命地转移注意力，感动自己，对自己说“你很好啦！你很棒！”
也是，别人给了理由。我就顺着爬，恩，秋招是种种原因，不是因为我。
静下来想一想啊，
归根结底的原因就是自己，懒惰和安逸腐蚀了我。
困步不前，举步维艰。
该！活该！
感动自己很容易，演戏给自己看，不那么伤心的时候装作伤心，现在真的伤心了，表面不表现出一分，该！
感动别人不容易，说得再好，基础那么差，笔试面试就说自己因为没复习，是啊，没复习，那是因为复习了估计也不会吧。没有好Offer，该！
紧紧巴巴的过，被压榨廉价劳动力，还不敢走，因为知道在这最起码能吃得上饭，出去了很可能就得毕业就是失业。活该！
......
骂自己的感觉真的好差，哈哈。
为什么要骂自己啊？
因为该死的惯性思维啊，明明是自己的错，就想往别的地方扯，扯上就开始感动自己，寻求安慰。
可惜了，现在安慰自己的人，就剩一个自己了。
再骗自己，就得骗一辈子了，就得变成混吃等死的渣渣了，就得变成啥事都不行就靠一张嘴的渣渣了，就得变成自己最讨厌的样子了。
怀念过去没有错，
怀念过去还不吸取教训，还一味的逃避现实就是错误了。
恩，很不容易的自己啊。
虽然经常给自己放假，给自己理由放下一切，但是我感觉你还是心太累了。
心杂乱啊，心不定啊，
去吧，给你一个周末，
去吧，给你1000块钱，
去吧，不急不迫，去看看来了三个月的帝都，
是的，我要准备好好的、一心一意的提升自己了。
为自己负责！
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