关于成长，我想说

1、成长中必要的是，形成自我，有内核。
这个自我和内核有价值观、世界观，且稳定，稳定到能够自愈自保自我激励和自我实现。比如这个自我和内核能够在一些类似于崩塌型、冲击性的事件中，持有中正的价值观、世界观，让自己能够不因此崩塌、冲击，从而动摇、而有大转折（但可有新提升、新境界），尤其是，这个内我和内核能够让我们不至于自毁，避开自我伤害。
这个自我和内核，是在很多关键时候，真正在第一现场和一念之间，陪伴和支撑自己的，培养出它们尤为重要，我们的成长、经历、认知、积累等，先拿来生长和培育出他们。自我和内核越趋于稳定、平和、三观正，我们越可持续发展。
2、学会与自己相处 
感知、熟悉身心，并能与之相处，探索和接受不同场景下的身、心状态，尊重身心的反应。
善待身、心，不然易被反噬。
人的内我和外我，容易内外割裂、不统一，尤其在社会文化的束缚下，出于对外我形象的维护，可能会忽略内我的真实需求，学会感知内我，学会让内外我协调统一，则能获得更为真实的力量和勇气，会越活越自在。
学会表达，沟通可解决或疏通问题，但不用过于依赖言语。言语有时是双刃剑，有时也不起作用。一些类型的人们，往往觉得有时开口表达，会让自己觉得是在示弱，可以理解，比如吵架时有时很难开口表达“其实我是在乎你，我只是认为你不在乎我，我想知道你是否在乎我”，很难，但这很多时候反而是吵架的真实起源和诉求。认知到人生不是为争输赢，慢慢锻炼自己表达，并把“表达＝示弱”这一不合理认知拔除，会好很多。
尊重自己的暗面，而不是忽略和就地掩埋。人是立体的，要能接受自己有暗面，包括恨意、嫉妒等。能够面对这些暗面后，尤其意义深远的是，去感知暗面的来源是什么，也许能就此触碰到自己的不合理认知，也许能触碰到以往被自己忽略需求的那个如同“可怜的孩子”的内我，从而从源头修通和释然。
如你是索求型的人，也无需给自己上道德枷锁和自我批判，反正更为优先的事，要关注下/关怀下自己——是不是在某个关键成长期、关键事件中，因为需求被忽视，或自己与外界相处的模式，导致需求易被忽视，而自己也并未觉察，从而形成了主认知和行为模式是索取型。但因索取型很容易双伤，可在探知到以上后，尝试做一些缓解和疏通。依然是慢慢来。
接受一时的退行和崩溃态。有时反而是要自我突破和提升的先兆，所以不要怕。如果这种退行和崩溃状态并未影响到社会活动和心理状态，没关系，可让自己在里面，沉浸和感知，那是身心内我在与外我对话，给自己一些时间去对话，去感知这个新线索——之前因为要自我保护启动了防御机制、从而切断了真实感受、但事情却并未真正被解决、成长也是有割裂点点。允许此过程中，哭泣、难过、低迷等，不要自苛自责，也许就此会有焕然一新的新生，并会拥有更修通的状态和力量。
学会放过自己，很多问题的源头其实是自己太不放过自己，比如自我评价低等，比如接受事物和人的发展都需要时间和阶段，不必急。
3、要有自愈能力
关注这一点，如还没有或少，滋养生长出来。
常对自己说，“没事的”“没关系”“不要急”。
状态不稳的时候，深呼吸，感知不稳的状态尤其是情绪存在的点、来源的点，慢慢获取平和。
4、尊重真实的需求，同时敢于提出来
基于教育和社会文化，尤其是“奉献努力牺牲论”，人们会忽略真实需求，甚至背负道德枷锁——诸如提需求就是“自私自利”，从而不敢正面更不敢提需求。提，否则容易被积压的不满和怨气压垮，也较少触碰生活的好。
别人不能满足的需求，可以自己满足，“条条大路通罗马”；自己满足不了的，只能别人来的话，通过沟通和阶段性发展，也能慢慢趋近。不要急，慢慢来，人生往往回头看，都是越过越好的。
5、有意识搭完善健全社会支持系统
不同的场景有自己或他人或某种方式陪伴，则能避免崩塌和自毁。
所以你要有亲、友、同伴等等，有如学校生活时，有人和你一起去食堂、有人和你一起学习、有人和你一起去卫生间等等。
6、重视亲密关系和与父母的关系，尤其检视自己的耐心、检视是否“欺熟”
7、与人交往
不是量、而是质，所以不在多少。
在于度。
简洁、简单、少加戏。
只要是社会性动物，爱憎不要写在脸上，“爱憎分明（在脸上）”对人际交往没什么助益，也不必就此自我安慰说自己真实又勇敢，反而可能是太单纯，但可在心里。
人是动态的，不贴标签，同时也要知道，人在不同的场景中表现和行为模式会不一样，初次还会有突发的应激反应，所以动态看人，不必一有变数咎上纲上线，伤人伤己。
但需要撕逼和保持距离的时候，也要有这勇气和决断。无不散的宴席。
尊重“距离未必产生美，距离产生距离”，不要强求久别和远距离的人们如何对待你我，人有人的自由，如要维持情分，要创造机会相聚和表达爱意。
不必非黑即白，生活和交往从不是二选一，人和世界都是立体，而不是平面。一个苹果，你那边看到的绿油油，我这面看到的红彤彤，能说对错是否好坏吗，不能。视角不同，如果意识不到视角不同，则易滋生争吵。

分歧吵架时，先闭嘴，深呼吸，大脑也许会分解出2个小人儿，一个自己一个对方，可尝试当个外人去听一听，俩小人儿中的那个自己几乎都是在猛烈攻击和指责，如果不闭嘴，这场景大概就会变现实。言语的暴力很易成为人际关系的终结者。所以，先闭嘴。等平和了，攻击状态已宣泄光了，已经能 从是非对错好坏中跳出来了，想好真正要表达的和提的个人真实诉求是什么，而后表达，且务必注意要免于指责，并给彼此时间去调整或接受不调整，同时也要有容纳量——自己也有需调整的地方，且往往是认知和行为模式。
客观认知“评价与被评价”，少评价别人，尤其初涉管理的人们，评价太容易凌驾于他人之上，且易沦为失实的贴标签；同时也认知到，只要少社会性动物，终其一生，将活在评价中。如被失实评价，就让之随风。不在乎则不入心，忽视评价有时少一种最有力的回击。
8、关于成长
成长中，成熟的是认知，但不成熟也没关系。成熟不一定就是褒义词，中二、少年、热血、愤青等等也许就是你本人品质中的“小可爱”。
成长从来不是改变，而是修通。改变首先带着否定介入的；而修通则是一种我肯定的基调，是“yes……and”版的锦上添花，是在原基础上，把一些割裂断层等部分修通，让自己更为完整和通达，从而更好、更顺畅地自我实现。
9、适当考虑下“什么时候做什么事”
老人言和“小愤青”有时也是一念之差，决策还是要审时度势，有一些事情的确还是存在适宜的时间段，可考虑下。过了时间点去做，有时确实投入回报比太低。