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 想起来三个半月前那个下午，我愣在济南市城中区路边的台阶上，放假的第一天我没有坐上回家的那班车；
  对一个刚刚19岁的半的大学生来说，城中区500元月租的房间，冰箱发臭，厕所白瓷瓦脱漆，冲浴的花洒和坑几乎重合在一起平分着本就矮小狭窄已经老化的电路，合租室友门上挂着奇奇怪怪的长腿娃娃，屋里响着奇怪的口音，也难怪作为二线城市的市中心医院附近，房租却低的出奇，第一次认识的什么是社会什么叫生活
  那一刻我动摇了，我打通了老爸的电话，和他的谈话最终以我的不尊重结束了，我希望出来锻炼自己，而父亲却以母亲可以给我在公司找个实习的地方，加上各种行业不景气，打磨我下决定的意志。
  我拒绝了，这来源于我的经历，父亲不喜欢权力，为人踏实技艺精湛，带出的徒弟个个混的风生水起，以至于在官场给人拍了桌子；而我永远告诫着自己，我不能犯同样的错误，我强迫自己改变这一切，我清楚我自出生那天就一生离不开的那个话题：“教育的本质”，这是我的命运。
   我流着泪和他争辩，否定他没有作为一个管理者而为我计划的不合理的计划，因为感同身受的我，很清楚这给母亲会带来什么不便，我不想麻烦她；电话挂断了，我不知道自己哪里来的勇气，把泪痕吸光，打通了袁志的电话，平静地在告诉挚友我不回去的消息后，我又向母亲道了歉，因为我一直很爱那个男人，我为他打抱不平，我发誓他没做到的，我替他来完成，我觉得这是我的浪漫，作为一个儿子的浪漫，从那之后，任何事情，我根本没有在乎过任何一件其他的事情，我的目标自始至终就只有一个——
  那天，我没有找任何人寻求安慰，我过去的经历告诉我，这是成长方式中最有效的一种，那晚我准备在宾馆睡一觉就拉着行李回家，酒店的床真的是太舒服了；那晚我已经和很多人告别，然而第二天早上，踏出旅馆后，我问了自己那个问题：“这是你想要的吗？”一直以来当我困惑犹豫的时候，为了避免优柔寡断，我都会选择让自己感到痛苦的自己不愿意但真正有意义的那个决定，虽然看不清前面的路，但方法总会有的，事实证明，迈出了第一步，后面并不那么困难，我租下了人生中第一间房子，和一群这个城市里“最年轻的血液”
  曾经我也喜欢去图书馆，泡在里面，看书也好，学习也罢，最后几堂复习课翘课去图书馆借一堆书的也是我，尽管我也不看；
  这学期有也习惯了不去图书馆，来来回回路上确实麻烦，背着笔记本，敲键盘按鼠标又要顾及身边人情绪，拥挤的环境，对自控力的消磨，当然也由于疫情闭馆，从教室和自习室的过渡。十分感谢母亲用她为数不多的心意，对我早期进行了启蒙，不论是早期送我的什么《100个优秀男孩的故事》，还是后来带我去全国某类型企业交流会，以及因上学错过的的上海博览会，（我发誓，一定要靠自己去一次，不仅仅是还愿，更是埋下的种子，总有一天会发芽，而不论其是不是参天大树，这总是好的）尽管如此，18年母亲带回来的智能机器人视频还是在我心里埋下了种子，我感觉它会在几年后的某一天发芽
  事情有它运行的规律，我想，这几天做梦连续梦到的东西，一直在提醒着我；连同出现的人，事情运转的转机；过去的经历以及他人的经历一起

他们真的非常爱我，但是爱和自由是相对的。

我想离开家人的庇护，想凭借自己的能力，自力更生。

果断拒绝，先斩后奏。

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