四月江南

       最近心里很是不能宁静，对于时间，对于年龄，对于个人成绩，我内心总有种无以言喻的恐慌。恐慌的多数情况下让我坐立不安。想想上次安静写字已是半月前的事了，这半月来我每天都很匆匆，这本没什么，只是如果忙碌一旦变成了盲目，那样就很吓人了。

        最近三周，上班时没了以前的那种为了项目紧赶慢赶的节奏，只是突然轻松下来反倒让人感觉不习惯。近一个月里零零碎碎学了一些技术皮毛，学习得有些不系统，然后就总有感觉时间白白浪费了而自己没有进步。每天下来我总喜欢问自己是否当天学习有所进步,是否可以一天结束得心安理得。晚上临睡前在卫生间洗漱看着镜中的自己，我也不禁想起jobs的话:“I have looked in the mirror every morning and asked myself，’If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?’ And whenever the answer has been ‘No’ for too many days in a row, I know I need to change something.”想到自己很快就要迎来而立之年，然而仍然没钱没房没车没老婆，再加上家中不如意的现状，有时真的会压力大到让我脊背冒汗。回首这么多年来走过的路，满满的辛酸和痛苦，我感到难受极了，只是想想这样结果一定程度上也算是我咎由自取，我怨不得任何人。

        我从来没有觉得自己比别人笨多少，也不喜欢承认自己的选择有错，只是现在再看以前的自己，有时真的忍不住想骂自己当年傻逼。如果可以重新来过，我一定不会再当年那样固执己见走在错误的选择上。一次和朋友谈话时聊到这个问题，我说了自己上面想法，朋友说：“哪有那么好的事！之前的错是你拿时间换来的经验，如果以你现在的心态再去过以前的事，那你不牛逼死了！”当时我笑笑，可是想想也是那个理儿。也许这就是成长中我付出的代价吧，我用时间与金钱换来了现在的感悟。

        因为一直事事慢同龄人一拍，这让我觉得很有压力。因为高中时的复读多耗了我几年青春，然后后来我就能够越来越深的体味什么是一招失误满盘皆输，也能越来越刻骨的感受什么是一失足便成千古恨。往事不堪，再回首真是满身伤痛。

       我是极度害怕平庸的人，我可以忍受平凡，但我绝对不甘平庸。为了改变现状，为了摆脱贫困，也为了未来可以有一番作为，我真的为之付出了很大的努力。有时候我会感到累，有时候会觉得活得很狼狈，比如自己可以玩的时间很少，可以放松的时候也不多，很多时候自己神经都绷得紧紧的。这样活着真的很不容易。只是想到自己的目标，想到以后或许可以露出成功时候的笑，我也就咬咬牙一再坚持着。我下决心要学好英语，我就很认真得去学。我没有很好的学习方法，我就以最笨的方法。两三年前，我就开始每天坚持背诵一段儿英语，上学时候会在这上面花费时间更长些，可能会四十分钟或者一个多小时，那时也是我学英语进步最快的时候。毕业后，因为种种原因，我没能每天花更多的时间在英语上面，只是还在坚持着。转眼一年两年过去了，我已经养成了默背习惯，只是有时难免会不够认真，最近发现好长时间以来自己学习的效果很不够理想，但已经坚持背诵了，多少还是会长进。这个要多总结，然后争取找到问题解决问题。

       有时我在想为什么学英语要这么较真儿。我发誓要学好英语的导火线是为了一位姑娘。人家当年承诺如果我能考过六级还有完成其它两个条件就愿意做我的简单朋友。为了那个简单朋友，当年我就发誓一定要拿下英语！而那时我已经两次四级没考过了。为了表示决心，我开始以最笨的方法去学习，背诵！就这样大三大四的两年我每天都坚持着早起，然后大早上一个人在校园里一些很安静的地方背诵着，什么诵读菁华，考研原题，晨读美文，我背诵过很多文章，虽然这段儿刚背会，一刻钟后就会忘记，但那很长一段文字，我真的有那么一瞬从头至尾背诵下来过。

       大学毕业前，我终于拿下了英语六级，回首曾经为考试而辛苦的日日夜夜，当我获知自己六级考了469分的那一刻，我几乎要疯掉了。我太高兴太兴奋了！只是我的好梦终归只是梦，我考过了六级，却唯独没能完成其他两个条件。再后来我终于明白，对于不喜欢自己的人，无论你怎样努力，她不喜欢仍然是不喜欢。这样看来，那两个前提完成与否都已经不重要了，因为结果都会一样让我很失望。

        时光荏苒，日月经天，年复又一年，后知后觉又过了几个秋....

        现在再回想起大学几年的时光，我最多的还是心痛与不忍再想，每次回学校，我也会很难受。我知道，以后如果不是必须，我是不会主动再回学校的。

        年前从郑州来到上海，这中间的距离一下拉开了两千里。我不是很恋家的人，却也真的不喜欢海飘的日子。毕业那会儿，为了一个人我留在了郑州，然后进入了自己非常不想进的foxconn工作。当时本想会在那里待不长，没曾想一待就是一年多。走的时候对很多人还很留恋，人终非草木，时间长了，总是会有感情的。离开那里，然后也就告别了郑州。这让我越发感慨起来。

       “喜欢一座城，只是因为喜欢那里的人。曾经因为一个人我愿意困在一座城，现在同样因为一个人，我迫切渴望逃离一座城。时间呵,终会改变一个人……”

        离开郑州，不喜欢郑州，或者未来再也不会回到郑州工作、生活。

        现在我终于明白，有些事既然不可强求那就不求，有些人既然不可再见那就不见。对于以前自己的迷恋与痴癫，我无所谓后悔不后悔，既然事情已经发生，那就让它统统过去。天要下雨，随它去吧。以后，我再也不会以前那样轻易去爱自己不了解的人了。

        很快就要清明节了，我在酝酿着假期里去杭州兜两天。现在正值人间四月天，又是江南好风景，好景不常在，这次一定要痛痛快快玩个够！去那里寻山游水。忘记忧伤，忘记忙碌，也忘记所有的惆怅。希望这个烟花纸鸢阳光明媚或者迎面纤纤银丝落当头阵阵雨花飞的江南可以带给我希冀与快乐。我的生活，我的心态，我的未来，希望从此重新开始。

        今天占用了一些工作时间写这些文字，有点不好意思，但实在想写。一些东西憋在心里好长时间，真是如鲠在喉。这下说出来，很舒服，真有一吐为快。接下来可以不用分心地去学习了。