我想对自己好一点

这几天寒潮，本来毛衣秋裤都脱了的，突然温度骤降，一下子又回到了大冬天里。晚上骑自行车下班回来，路上把我冻得手没地方放。
应该是前天开始，感冒了，今天有点严重，早上起来，鼻子、喉咙都不舒服。吃了点药，然后中午在公司竟然趴在桌子上睡了整整一个小时，是平常的两倍。
大概一个人生病的时候，是感情最脆弱的时候，今天我的感觉可不好。上班时候，虽然当天的工作内容我很快就完成了，但是感觉还是很不好，非常想找个人聊聊天，当然，我只想找异性。
最近情绪有点不稳定，昨晚和几个同事一起吃了饭，撑的我路上一小跑就想吐。不过那个牛肉和泡鱼还真好吃。我想如果我天天那样大餐的话，或者我也能够吃胖。
最近几天和同事聚了两次，上次见了好几个前同事，和他们聊了很多。其中有个哥们儿是真高富帅，我们都喊他二屌哥，上海人，祖籍河南郑州，也算我的半个老乡了。一个男的，长得让男生女生都称赞，想也是难得了。他女朋友是我们公司空姐，新近刚辞职，准备过段时间去东航找二屌哥。那天晚饭时候，那位空姐单簧说了好久，我们一群人听她说单人相声，有个哥们儿给他倒了两次水，我们说，“喝水喝水，喝过水之后继续说，哈哈…”
不过，听她讲的样子，觉得空姐也不是好当的，果然做什么都不容易，钱难赚，屎难吃。
因为见了这许多人，直接的、间接的，我听到了一些他们对我的评价。
“友哥哥，你情绪太明显了，什么事情都写在脸上了。记得有次，我跟你说啥来着，你立刻变脸了，很不高兴的样子，我看你那样子，也只好悻悻地走了。”
“你只活在了自己的世界里，不太关心别人。”
“我是不喜欢在朋友圈发表心情，大不了也就转几篇别人写的文章，我觉得在朋友圈写东西很幼稚。”
……
听他们讲，我几乎不说话，但每一句关于我的评价，我都一一记下。
以前，我特别在意别人对我的评价，以致有人背地说我坏话被我知道了，我不惜和他闹翻，不惜失去和他的交情。
现在想想，那时我真有点太矫情、太幼稚了。现在明白，嘴在别人身，别人怎么说，都随他吧。走自己的路，让别人说去吧。
好几个月以前，在微信里，我发现我可能被一个同事拉黑了，然后我就做了件痛快事，我把他微信删除了。前几天聚会，再次见面，开始还感觉有点尴尬，后来饭间敬了他酒，饭后和他说了话，过了两天，他竟然又主动加了我一次微信。当时，我想想，有点想笑。不过呢，感觉多一个朋友总归是好的。
前几天，一直想着该怎样给妹子打电话，该怎样和妹子聊天，然后我每天都花费了很多时间，比如说，想很久很久该说些什么，打电话的时候，我真的手里拿着一张纸条，纸上面列着一条条问题。两个同事都给我推荐了同一款手机软件“坏男孩”，我还真下载看了。真是费尽万般心思。感觉整个人都不自在了，因此自己的每日规划被打乱。
昨天发了的信息没有得到回复，我就突然觉得，或许我应该淡然一些。平静吧，随她吧。生活的自然些，要对自己好一点。感情方面，如果没有公平而言，早晚都会是一个不小的事情。
“一生之中一定会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。现在的我，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。一切都好，真的，都很好。不要以为你放不下的人同样会放不下你，就像鱼没有水是会死，水没有鱼却是会更加的清澈。”
我们都那样渺小，渺小得像个微尘一样。
当你明白一个道理，当你可以放得开自己，有些事或许就不是事。
我很感谢每一位我生命里出现过的人。我喜欢的、讨厌的、憎恶的，每个我世界里的人，对我好的，对我坏的，都是我的菩萨，都让我成长了很多。
自毕业踏入工作后，三年多了，这期间里，我一直很着急，一直很焦虑，一直状态很不正常。我每天都在赶时间，赶着上班，赶着工作，赶着赚钱，赶着提高自己的技能，赶着读书，赶着写字，赶着出去游玩。
在郑州工作的时候，一次在租房的那家人家认识了一位大姐，她孩子那年十八岁。有天和她聊了一阵，算是认识了，之后有天在公司园区的路上再次见她的时候，她喊我，说，“我感觉你天天都很忙，走路好像要跑的样子。”当时我对她笑笑。心里却在想自己是不是活得真太累了。
着急，赶，焦虑，这是焦虑，是一种病。
这几年的许多的时候总是在赶时间似的，总是被追着跑，着急写完一篇稿子，着急去见一个人，着急追上最早的那班车，着急……
着急写在脸上，更渗透在心里，久而久之，成了一种难以言说的不舒服。
现在我不想这么做了。
我想慢一点，想对自己好一点，我可以奖励自己一点时间，来享受慢的快乐。
当我不高兴不痛快的时候，我会犒赏下自己，比如买点好吃的，比如买点一直想买却一直不舍得买的礼物（送给自己），比如听着音乐疯狂着跑步，比如随性的写字，比如跑到很远很远的地方看看山看看水，阳光下，发发呆，湖水边，吹吹风…
人都会有自己情绪低落与高涨的时候。无论什么时候，我都希望自己可以多些平和。因为，目光放远，万事皆悲，目光放近，当以乐观。
最近有点事很是不痛快。有个朋友借了我钱，说什么时候还，时间到了却没有还。
这一年多来，我共借给了九个人钱，当然，找我借钱的人数已经超过二十个了。这九人里，只有两人按时还了，其他人都一拖再拖，我都不知道怎么都可以那么好意思，借钱的时候说的很好，到还的时候就不痛快了，想想我本是好心帮人，最后竟成了最不痛快的那个了。在同村的一个很富有的朋友的微信里看到，“借钱，就是你花钱给自己买个仇人”，这里我不想多说了。
春节时，一个哥们儿无意间说，“如果和人说话，你把你的老底儿一下抖出来，只能说你太傻了。”
我想了想，或许以后我也该隐藏一些东西。有些话不能尽说。
呵呵，想想好可悲。
还有，最近一段，还是断断续续会想起我爸，想起他的样子，想起他曾说过的话，想起再也没有他了，有时我会很恍惚，鼻子会泛酸。

                                      --  2016.03.09    上海  新泾北苑