当你说你没有理解到我的感受

       （就当我是发泄一下吧，）

       当你说你没有理解到我的感受时，如果不是在那样的环境里，我真想像一个受了委屈的小孩子趴在你肩上哭。你说我固执，小气，大惊小怪，只会给你添麻烦，我可以反驳吗？你说每个女生都希望为自己的男朋友宠着惯着，开开心心的!但是我为什么一点也感觉不到呢？我可以反驳吗？

        你什么都不愿意说。你总是一厢情愿的认为说了只会带来不必要的麻烦。如果这件事情对我们的生活没有带来任何影响，它就会如你所愿的不带来任何麻烦。如果真的是这样，那我就是一个喜欢窥探人家隐私的卑鄙小人，应该受到唾弃。你还记得你是怎么和我提起你这个前男友的吗？是我第一次在餐桌上和你提起我喜欢你的那个晚上。你在游戏里叫一个人“老公”。我也是因为这件事才第一次和你说我喜欢你。那天晚上我说，你也许有一段情感，但是不是很深，因为随便叫“老公”的人，即使在游戏里，一定没有什么很深的感情经历。至少我是这么认为的。那个时候你说出了你曾经有一个男朋友，但是只有一年，大二就分手了。你说的很淡，但当时我太愚蠢了，居然没具体问一下。我想当然的认为你们已经没有什么交情了。到后来，我在为我们之间的一些事情找答案的时候问过你，他和你是不是一个专业的时候，你已经不愿意回答了。

　　我相信你和我说的一切，相信你对我说的对他的感觉对他的选择，但是不能回避的是他对我们的交往产生了影响。应该来说，他做得很成功。他像一个追求者一样守在你身边，让你在大学的四年里无法摆脱对他的依赖。你也不可能非常的冷漠的对他。就像你说的那样，你们的关系很暧昧，但是决不会有明天。我觉得，他这样做，可以让你身边不会出现任何一个追求者，他几乎就要达到自己的目的了。然而，我们经历的也是现在。有他的无私参杂近来，我们之间的关系也变得不平静了。这也是他的做法的一个结果。

　　其实你想想，他的做法是有很大优势的。虽然你拒绝了他，但是他在你身边，天天见面，你们又有以前的基础，你又有喜欢让他帮忙的习惯。如果你认识新男朋友，就像我一样，不在你身边，没办法天天见面（这种情况是必定的，因为你们旁边绝对不会有人成为你的男朋友，这是不可能的事），还只是刚刚开始，互相还不完全了解，更不要说依赖感了。如果我是一个不想失去你的前男友，不想让（或者尽力阻止）你有其他的感情（你没有开始，他就有希望），你会怎么做呢？他这样做当然不会希望自己得到什么，因为他曾经拥有了，因为他如果想对你要求什么，你会立刻很反感，所以他没有要求。他最好的做法，如果你不拒绝的话，就是天天联系你，和你聊天谈心，当然不谈感情（禁区，也不需要）。更何况你还有找他帮忙的习惯。你只要在学校，你就被她完全包围着。这种无私的关怀对你来说是非常好的，因为你不需要承诺也不需要付出（真的吗？其实你付出的很大）。他就这样占有了你生活的一个重要部分。我不说它怀有什么目的才是这样做，如果我是他，我要挽留什么，我也会这样做。只是西瓜你在得到他无私关怀的时候，并不是免费的，你在付出，你付出的是和你的新男朋友的关系。你也许会问为什么。你们才刚刚开始，什么都一无所知，正是需要花时间来培养感情。有时候这种感情就会表现出一种依赖感，寂寞的时候找他聊天，有事的时候找他帮忙。但是在你旁边聊天的人也有了，帮忙的人也有了，你对另一个人的感情就会不敏感，虽然你心里喜欢他，但是在生活里你没有他几乎是一样的，所以你无法集中精力去感受另一个人。你被他包围着，他迟钝了你的感觉。而从另一个方面讲，男生这时候正是热情似火的时候，他很想用自己融化你，也是感觉最敏感的时候，但是当你几乎不给理由的不让他做这个不让他做那个，当他感觉到你的迟钝的时候，他不免要对你追问，他不免要追问你们之间的感情。记得我们在ｑｑ上不知道多少回都在讨论这个问题，我知道你很不喜欢讨论，你想当然的觉得我就是喜欢你的，你干嘛还要问这么多呢？难道你还怀疑我对你的感觉不是？所以你觉得我很小气。你很显然的跳出了一个环境（因为你不认为这构成一个环境），去对一个人下结论。那时候，我们了解的很少，你不知道我到底是个什么性格，所以当这些时出现的时候，你也不会去想一想我的感受，你做了什么，只会想当然的认为，这个人的脾气怎么是这样。（想象一下，在一个侦探小说里，爱情总是配角，体现出来的只是男主角怀疑这个怀疑那个。关键是在一个侦探小说里，别无选择）

　　我一直在寻找这些迟钝和这些要求的原因，因为我确确实实的感觉到有个东西在阻碍我们之间的关系。我检讨过我自己，我承认过自己小气，固执，大惊小怪。我为了不让自己的怀疑伤害你，让你感觉到压力，我不断的怀疑我自己，这是我第一次这么做。我会和死党交流想法，因为我真的怕因为自己的固执啊小气啊伤害到你。所以我问他们，我这样对不对，我那样对不对。那时候，我还想过时间的问题，的确，我们是需要很多很多的时间，但是，说起来，这件事无形中减少了我们的时间，或是让我们需要更多的时间去培养感情因为可能导致的误会太多了。我后来想开始接触你身边的人，了解你的同学，但是每次我问记得时候，你都避而不答，总说不要不要，也许你不想开个好头吧，一旦这次了解了，就会有下次，迟早会让我知道你那件“无关紧要”的事。那个时候，我真没有想到你的前男友，我还是保留着第一次的想法，认为没什么（如果我一开始就认定是他，就不会有这么多的麻烦了），我想问题应该处在你的同学的身上。那时，我不放过任何一个细节，所以你说我大惊小怪，那时，你如果没有理由不让我做这件事情也不让我做那件事情，我就会和你坚持，所以你说我固执，因为我实在无法理解你的表现和你的感情之间的差异。我的这种猜忌，让你很烦很烦，最让我失望的是你把这理解我这人就是这样的性格。你知道吗？其实我也很烦很烦，我每次和你问这问那的，我知道你不会说，也会有压力，但是我又能够做什么呢？一段感情在面前，我居然不能够确切的抓住它，我心里的感觉有时什么呢？我为什么要存下你那些短信呢？我真的想让自己踏实点。而你以为自己做得很好，你没有看到你为你的依赖感（我体谅你，也不反对这种依赖感）所付出的，你觉得这只是你自己的事，和我无关，也不会影响我，所以我那完全是多疑，猜忌。你现在知道你为这种依赖感付出了什么吧。正因为这件事的存在，你感到了很大的压力，你觉得我在逼你，干绕你原本相安无事的环境，打听一些和自己毫不相关的事情。你有很大的压力。你觉得和他之间还可以开开心心的，但是和我在一起就非常有压力了。这个结果一点也不奇怪。在现在，他根本无法要求你什么，所以也不会要求你，而且他有基础有过去也等的了，而我正是希望你的时候，正是我们俩互动培养感情的时候。你所处的环境，他的做法很容易在一对没有什么基础的情侣中制造巨大的麻烦。每个女生都希望为自己的男朋友宠着惯着，开开心心的!但是我为什么一点也感觉不到呢？其实我真想问你，我有多少机会呢？在很多事情上你根本不需要我，但是我能和你这样说吗？你不开心，你说出来我如临大敌，但是你体谅过我的不开心吗？你总是认为我的不开心是多余的，目的就是要问你这问你那，打听你的隐私，惹你生气。甚至你都认为这就是我的脾气，但是你想过我为什么会这样吗？也许你真的可以换个位思考一下，不过我想你很难想到，因为你把他和我截然分开了，认为我不知道就不会为我们带来任何影响。这是一个极端错误的前提。我就像在一个网里无助的挣扎。当然，无论在任何时候女生都应该是被照顾的，所以每次我都很在乎在乎你的感受，但是我自己的苦闷无处发泄，所以每隔一段时间我会一次又一次的和你说这说那。

　　这个复杂的环境，真的是扭曲了我的性格。因为我们认识并不久，所以你想当然的认为我的性格就是这样。我承认有些问题我想的很细，但是我绝不是一个猜忌的人，绝对不是一个固执不讲道理的人，绝对不是一个不会体谅人的人（我知道什么？我去体谅什么？我不知道原因，但是我看到了很多结果，这些结果驱使我去寻找原因）。但是在这种情况下，我除了变成这样，我还能怎么样呢？我每次都会为我在你心里怎么是这样一种形象而懊恼。我真的不是那样的！我和你说过，你当然不会相信，我的感觉能向谁说呢？西瓜，你看到你的付出有多大了吧！希望我把事情说清楚了，如果你现在还有疑问说，其实你可以不想这么多，对我好就可以了。那就算我一切都白说了。任何真正爱你的人，都会感觉得到，都不会不闻不问。你说你和我说过了没什么，为什么你还要坚持追问这个追问那个？还是换个位吧，如果现实中没有这么多疑问，我为什么要问呢？如果是你，我有这种情况，你会怎么样呢？

　　昨天你说，告诉你，早就想到你知道以后会怎么样，一定会问这问那，说今天联系了没等等，也许我真的会这么做。我接受你的担心。但是你对我对你的担心，又极度的反感，我只是担心他会继续骚扰（我只好用这个词了）你。你觉得自己已经决定了这么久的事情，为什么你还要这么追问呢？你说很多大学一毕业就散了，我有什么好担心的呢？我知道你又忍受不了你心中那个我的多疑的性格。我可以说什么呢？我没有顶你，我知道你有点不开心，所以连忙说我错了。但是，其实我还可以说很多。我真想说，西瓜，你说了，不玩冒险岛，但是后来呢？你知道你要自习看书，可是在环境的压力下，你又做了多少呢？你的一些习惯，你克服了多少呢？但是我没说，你也许下个学期还会在江大，一个你很熟悉的环境，我的担心真的是完全不能体谅吗？你说以后的事为什么不等到以后说，一二月份要是发生了你再说啊？那还是担心吗？你也不是说我知道以后会怎么怎么怎么样，为什么不等到发生了以后再说呢？我不是要责备你，我知道你没有为这件事被我发现了之后做过什么考虑，以你的性格，这是一件很复杂的事情，所以你也不会去考虑。消极的成本在近期内是很小的，但是你没有想过一旦爆发成本就太大了。我知道你心里很不平静，甚至有一点失衡，再加上我无奈的给你留下的坏印象，你终于控制不住了。

　　西瓜，这不是你想得太简单了，从你默许他的付出，生活在这个环境的那一刻起就决定了你必须去这么想，你只有这个选择，没有其他的选择（其他的考虑太复杂了，你的性格会让你选择近期成本最小的方式，那就是逃避遮掩，但这也是风险最大的一种方式，你希望平平安安的过去。但是你又想得太少了。有些东西不是你主动要去那么做的，你被动或者被环境影响的做法正暴露着问题。），你只能让我不知道，或者寄希望于我不知道。事实上，如果我爱你，这件事情的最终也会被我发现的。昨天和前天的事必然会发生。更何况，我是一个毫无经验的人。

　　西瓜你的最后说分手，的确让我很难受。我们真的带着很多的误会。这种事情是我们都不曾处理过的，而我们也不是在一个平和甜蜜的环境里了解对方，所以我们之间的误会是实在太多太多了。现在，我们要为一件我们都要放弃的事情，为了一件我们都要过放弃的事情所带来的不好的影响而分手，这是最让人痛苦的。为了一个即将要离开你的东西而放弃即将来到的东西，为什么？一切都要过去了，西瓜你也可以真正放开来面对感情，为什么会想到分手？有一点，我还要道歉，以前那种情况下，我真的让你误会了我很多的脾气，我想现在我们不正是可以平和的了解对方了吗？如果西瓜，你喜欢我，我也喜欢你，我们就不要放弃！

 西瓜你说受不了了，压力太大了，但是我的压力又能和谁说呢？和你说吗？说了你也有压力了，我的压力就更大了，因为在以前我们有一些想法，甚至是错误的，无法突破。

写了几个小时，如果里面有话让你不高兴，先说对不起了，希望我把事情讲清楚了，也许还没有。如果你想说什么直接说吧，我正在想，我这两个星期怎么等待。

写这么多不是去责备你什么，西瓜，我知道你有自己的苦衷，但是，你也可以为我多想一想，但你说你没有考虑多少我的感受时，我真的很难受，很难受，我几乎没有听过这句话。