只待成追忆

        大概是去年这个时候，我“认识”了她。其实我们早都认识，彼此也经常见面，但却如天空的云彩，一切都悄无声息，即使有交集也都视如透明。我对她也没有太多的关注，只是觉得她看起来很小，个子跟她男朋友相差比较大，仅此而已。时间就这样静静流淌了一年半，考研、旅游、见朋友、学习，开开心心的过着自己的单身贵族生活。后来，她也准备考研，之间来请教过我一两次，我已经忘了当时的情形了，应该跟指导其它学弟的情况没有差别。我觉得她是个挺用心的女孩，这算是她第一次给我留下的关乎内在的印象。除此之外，两个世界的故事都没有任何太大的纠葛，也不存在富有悬念的铺垫，老天或许应该一直把这样平淡的情节安排下去。

        我到现在为止依然不太清楚，这种情节是被哪种力量破坏掉的，只知道那是一天下午，我在坐岗，她来问我复试的事情，我看着她的眼睛，我心动了，就这么简单。与其把这种感觉叫做喜欢，不如称作是被吸引。我或许是被她的大眼睛囚禁了，又或许是被她多变的可爱表情迷惑了，也可能是因为她刚好在这个时候出现了。前些日子，表姐给我介绍了个女生，尽管条件挺好的，却没有强烈的心动感觉，我就没再继续交往。表姐问我原因，我敷衍说她不是我喜欢的类型。当她追问我喜欢什么类型女生时，我没有回答。感觉本来就是个空洞神秘却着实存在的词汇，它和类型之间也绝不是一对一的映射关系。这或许并不能当作一个事件的背景，因为它并没有什么波澜，但我的心情还是受到了影响。在这样拙劣的背景下，我第一次被她吸引了。从此，我的世界开始一厢情愿的向她倾斜。

        希望越大，欲望越大。谋反的都是有兵权的皇子或王爷，想当国母的都是产下皇子的嫔妃，很多宫廷剧都证实了这句话对人性的巨大诱惑力。这句话并没有错，越想得到的，其实就是越有希望得到的。在我得知她要加入我的师门之后，真的很高兴，因为我将有两年和她相处的机会。当时也恰逢另一个师门类似事件的发生，于是我下了决定，我要追求让我心动的女孩，不管多么的困难，多么的不合情理。现在看来，这个决定相当草率，因为我当时不了解她和男友的关系，也不想了解。我宁愿从心底把她当作一个没有男友的女孩，当作一个在不正确的时间遇见的正确的人。再后来，我开始间歇式的给她发短信，她也都回我，我对她的好感不段加深。喜欢上一个人，就是这么快，而忘记一个人，是多么的难。那年的五一，跟同学到泰山玩，在泰山山顶呐喊心中的愿望时，我选择了把自己的期盼喊出来：我要跟**在一起。当时是多么的畅快，泰山老奶奶一定听得到。从泰山回来，把感情也藏了起来，依然是间歇式的短信。其实我也不知道这些事情有何意义，只知道我想这么做，并且情不自禁如此。

        我看电视剧时向来厌恶死缠烂打的男配角，明知女主喜欢男主却偏偏从中阻拦，他们也一般没什么好的结局，可现在我却站在了这个立场，并且还“杜撰”了种种支持自己的理由。当朋友感到不可思议时，我都会向他们解释：原则上，在没步入婚姻之前，都是有机会争取和选择的吧，喜欢一个人没有错，追求一个人也没有错，所以所谓的挖墙角本身也没有错。有对错区别的是你以什么样的方式去做这件事，如果是谄媚哄骗，是处心积虑的设计，是挑拨离间，那就绝对背离了道德。而如果是有关怀照顾表达自己的爱慕，默默的付出，便没有错。一些朋友被我说服了，还有一些仍不支持我，我不在乎。喜欢一个人，就要相信你待她最好，就要追求她，定个期限去努力，而是否被选中，就是后话了。有了这些“理论”支撑，我认定她了。

        她是个特别温柔的女孩，纯真的面容看不出被俗事烦心的样子，或许这就是我喜欢的类型，如果非要说类型的话。后来，我的一个好朋友说我突然喜欢上她是因为我相处的女生少，她的出现给我带来了特别的感觉。他或许是对的，但我当时否认了他。因为我不想做太多的解释，他会认为这个理由只能说明我的感觉来自于偶然，换个女生也会这样。但我会把它理解成缘份，理解成天意，我愿意用两年时间去争取，只要她肯给我机会。

        伴随着间歇式的短信，暑假到了。她男友到单位了，我没问她关于他的任何事，我不敢问，也不想问，我宁愿把她当作没有男友的女生去追。7月12号那天晚上，算是我跟她聊得最开心的一次QQ，我们说了很多，她当时很难过，但却很坚强很乐观。聊天最后，我说想逗她开心，她让我给她讲个笑话。从未给女生讲个笑话，忙乱中用手机搜了一则，又把同学的囧事讲给她听，看到她回复的“哈哈”，我得到了前所未有的成就感。满足你爱的人的要求，没有事情比此更让人欢喜。从那天起，我便开始每天早上发个笑话，也开始学着记一些笑话。暑假我们聊了很多，我也会故意给她开些玩笑。记得她主动给我发的第一条与工作学习无关的短信，内容是中午遇见了一个用西瓜打饭的大叔。当时我特别兴奋，甚至误认为她是错发给我的。因为她一直隐身，我基本每天晚上都会故意“骚扰”一下，并且急切的等待她的现身与回复，每一次成功都让我感到如淋春风。假期就这样在段段续续的QQ交流中渡过了，虽然交流的不多，但着实很开心。她或许只把我当作一个无聊的普通朋友罢了，但我不在乎，“喜欢”本来就是一个不需交互的单方面情感活动，它是不需要互动的，当然我是希望能够上升到互动的层次，到了那一步，才是真正的爱情。我现在拥有的，不是爱恋，只是喜欢，那又如何。就像歌德说的那样，我喜欢你，与你何干。

        终于开学了，当时我是很期待能直接面对她的，但现在看来，或许我俩最好永远只在第二次元空间相见。报道那天，她给我电话让我帮她取包裹，这是多么让人兴奋的事情，她有同学，有好朋友，却偏偏想到了我，我是如此荣幸。包裹给她的时候，我的思路已经乱了，才知道，面对自己喜欢的人，语言系统早已神魂颠倒。后来，在微博上看到一句话，谁在爱情中率先付出全部，谁将率先输掉一切。当然这句极端的说辞并没有什么道理可言，只是当你决定付出的时候，你就会变得格外小心翼翼，想当然的把对方当作生脆的玻璃瓶，欣赏的时候不敢触碰它，擦拭的时候不敢拿起它，就连往里注东西时也要把速度降到最低，生怕渐出液体，弄脏了它。这样动作就显得很不自然，并且出错的概率反而增大。越是想把关系变得自然得体，却越是起反作用，事情的因果关系真是复杂。

        起初她在军训，我们见面机会不多，见面时也只是摆摆手，互相笑笑。后来，有次她问我老师的楼层单元，我就跟她一起出去买了水果，并跟她到老师家门口。我真得有些怀疑我的语言系统了，生涩的说着一些连自己都记不起来的无聊话题。到门口之后，她要我跟她一起进去，我当时觉得毕竟是她的心意，我进去不好，就拒绝了。我下了楼，本想等着她，我看了看表，觉得时间还早，就萌生趁这个机会跟她出去走走的想法，苦于没有幌子，就想起了之前跟她提过一起去看电影的事情。其实，我提这件事情时，只是想表达我有让她陪着我的念头。对于一起看电影，我不抱多大希望的。于是，我就直接回去团购电影票了。购完后给她发了短信，让她结束后回我，她一直没回，快5点时我在门口看见她，准备跟女同学一起去洗澡。我没有喊她，她也没看到我，我像失了魂似得回到寝室，揣摸或许她因为我没有等她生了气，所以没回我信息。越这样想，我觉得越该跟她解释一下，把我的真实想法告诉她。到了晚上，9点左右，我决定给她打个电话，解释下下午的事情，并借机约她明天出来看电影。同学觉得我这个决定相当不靠谱，认为她必然不会答应。但我还是这样做了，鬼使神差的播了过去。电话中，我要比当面会说话的多。原来下午老师不在，她直接就出来了。这些都不重要了，最重要的是，她同意了。那个晚上，我兴奋的失眠了。当然，她不知道这些，我也不知道她的想法，我不在乎，因为我已经决定把她当作没有男友的女孩去追求。

        最美的时刻不管再遥远，只要存在，就会到来。如果能把它定义为约会的话，这是我第一次同她的约会，而我跟她说的是把这当作一次迎新会，这或许才是她同意的根本理由。我跟她在大上海看了第一部电影《冰河世纪4》，很快乐，很童真。在她的旁边听她的笑声真是件心旷神怡的事情，我会偶然偷偷看看她，但尽量把动作作小。她看起来就像个高中生，举手投足都充满可爱的稚气。我宁愿自己不知道她有男友这个事实，这样我或许才能真得做一个潇洒的追求者。但事实可以被忘记，但不能被抹杀，虽然我下了决定，但我的行为却总受此影响。她是纯粹把我当成她的学长，或许是个再也普通不过的朋友。慌乱之间，很多可笑的事就出来了。我鬼使神差的领她进了婚纱摄影店，恍然大悟之后就急忙出来。或者我真应该不出来，跟她一起选婚纱，错过了以后就没有任何机会了。我跟她聊了很多，她讲了她的家庭的事情，我看着她，丰富的表情另我着迷。我们去公园走了走，坐了碰碰车，我似乎连撞她的勇气都没有，因为我只想爱护她，或许这时我已经输了。之后去了鬼屋，太扫兴了，一点感觉都没有