亲爱的宝贝。我想了很久，一直想要给你说这些对话，可却一直不知道该怎么和你说。想发邮件给你，可你也许不想看。写在那里么，可我却并不想给无关的人看到。想来想去，最后还是决定写在这里了，这是我们两个人的秘密，一直都是。
其实，我一直最不想要的就是写在这里。我没有把握你可以看到，可我却想让你看到。我不知道你会不会还来这里，因为就算是我自己，也很久没有来过这里了。
亲爱的宝贝，我爱你。就算是到了现在，还是没有一点改变。你知道我有多爱你。可我自己却很迷惑。我有时候会怀疑自己是不是真的爱你。如果爱，有多爱。有时候我觉得自己并不爱你，至少是不够爱你。因为如果爱你，又怎么会舍得你伤心难过。可我好像总在做着让你伤心的事。如果，我的感觉是对的。
我不爱你么？我不知道。如果爱你，我是不是该恨你才对。他们都说：爱有多深，恨有多深，剧本上都是这么说的。事实上我有时候也很想恨你，如果可以做到，可以把你当成一个坏人。那么我的心里可以轻松很多吧。也许可以好受一点。我可以把所有的过错都推到你身上，然后自己可以轻松很多。也不会总是那么自责，那么后悔。
可惜，我做不到。不管我怎么努力，我都没有办法让自己恨你。我翻遍所有的记忆，始终也找不到你的错，翻来找去，始终都还是我自己的错，而你一直都是对的。我所能想出的唯一可以抱怨你的理由就是。你对我那么好，又是那么完美。离开你以后，我又到哪里才可以找到像你一样的人呢？
亲爱的宝贝，有时候我觉得我们就像是两只相互温暖的刺猬。靠近了就会互相扎伤，离得远了又彼此思念。我一直试图想要找一个合适的距离，可你始终也不肯给我机会。只远远的把我拒之门外。任凭我无奈，痛苦也始终不肯和我说一句话。可我却找不到理由来怪你，我不得不承认：如果我是你，根本也没有办法比你做的更好。不管我有多痛苦，多难过，多么的不肯接受。可这个选择对你对我似乎都是最好的选择。
当然，也许一切只是我的错觉，是我自已为是吧。我总是这样想，可从来也不敢相信。好多事情，我一直都很迷惑。
我无法接受这个结果，可我可以理解。我有想过坚持到底。不理会你的冷漠和无视。我只坚持爱你。你选择离开我，那是你的自由。我也可以选择继续爱你，那也是我的自由。就算没有结果，那也没有什么关系。可是时间一天天过去，我却越困惑。我不在意自己有多伤心和痛苦，因为那是我的选择，我应该承担。可我却不能无视你的感受。我总觉得，当我痛苦的时候，你也很不开心。我不能给你幸福和快乐，不能一直陪着你走。那是我一开始的错误。我很无奈，却没有别的办法。可让你难过和痛苦确是我始终也不愿意的事。尽管我总在有意无意的做着，可我从来也不想这样。
亲爱的宝贝。直到现在我仍然无法确定你对我的感情到底是什么。是爱还是喜欢，或者仅仅是同情。如果是爱，有多爱；如果是喜欢，有多喜欢。也不知道你不开心是因为爱我而心痛，还是只是因为同情。或者，两样都有？
有时候我真的很痛恨自己。明明觉得你不开心。可还是一次一次让你不开心。有时候，我觉得自己真的很自私。可是好像大多数时候我都身不由己。每当我看到我不想看到的，不喜欢看到的。我的情绪就会失去控制，就会试图去刺痛你的心，顺便把自己割的伤痕累累。每一次犯错之后，又会痛恨自己的不理智。每一次都是这样。
我的痛苦和一些自虐，只是为了想博取你的同情吧。尽管我不肯承认，可似乎确实是这样。我总希望可以让你回到我身边。即使明知道没有希望，可还是不由自主地会去做。
你爱我么？如果爱我，为什么要离开我。如果不爱我，为什么我总感觉你看到我痛苦的时候总是不开心。这个问题我想了很久，可始终也想不明白。
当然，一切只是我的感觉。也许始终只是我自已为是。也许你从来也没有因为我伤心和难过，一切都只是我的错觉。我总觉得自己可以感觉到你的心。可也许只是我的错觉和幻觉，是我一直在骗自己。可事实上不管怎样，结局早已注定。我其实也早已知道，不管我怎么去努力，都没有办法改变。想这些都是没有意义的。可有很多看上去并没有意义的事情，却总是有人在做。
我常常在想：我们之间，对你来说是爱情还是游戏，还是对你来说，爱情本身就只是个游戏。也许你已经不相信爱情，可你仍然需要它。
有些时候，我觉得自己对你来说。更像是一个玩具。一只心爱的布娃娃，或者一条宠物狗。
我有理由相信你对我的感情。因为你对我的好，因为你眼睛里的笑。对我的好可以伪装，可人的眼睛是不会伪装的。我一直都不肯相信你最后说的那些话。因为你始终也不肯再见我一面。所以，就算是最后那些话才是你真实的想法，我也一直希望可以看着你的眼睛听你说出来。即使是很残忍，可我可以确定那是真的还是假的。我知道也许并没有意义。可是几分钟的时间，即使是没有意义，也并不是什么很为难的事情吧。你可以说你没有这个义务，所以我只好相信自己的感觉。有时候我会想，即使是死刑犯，也会有最后一个晚餐的机会。可是就连这，你都不肯给我。
同样，我也有理由相信你对我根本就没有感情。理由我却不想说了。如果你是我，你又能怎么想？
我一直都觉得，其实我明白你的心思，只是一直都不能去确定。或许，你也和我一样，经常也会很矛盾吧。我总觉得你的行为有时候也反差很大，大到几乎象是完全不同的两个人。我始终也无法确定，到底哪一个才是真实的你。
我们都在做着同样的事情，差别只是我希望你可以回来我身边，可你却想我死心离开。也许还是我在自以为是吧，也许我的感觉并不对。不过，已经不重要了。是么？不管怎样结果都不会改变。我早已经知道了结果。可还是心存幻想，一直都不肯接受吧。
基本上，我相信自己的感觉。因为这么多年以来，似乎我的感觉从来也没有欺骗过我。所有，我相信自己的感觉有时候比相信事实还要坚定。而且，我也一再的试探，试图找到真相来证明自己的感觉。就算感觉到你会不开心。可我还是控制不了自己。一次次的发泄，一次次的试探。可答案始终也找不到。现在，你大概对此也有些麻木了吧。如果你始终都是毫不在意的，我想我也许早已死心离去了。可我偏偏每次都觉得你的心情都会因此而波动。可我不能确定，于是我把它归入巧合。可如果真的是巧合，那巧合也未免太多了些吧。所以我的心情始终都在反复，一直到现在。
亲爱的宝贝，你一直都知道我有多爱你。可我总是一错再错。我感觉的到你的心情，可我却不知道怎么办。就这样离开，就这样放手，从此形同陌路？似乎我不再出现，你更能开心一点。我一直都希望能用我的爱来温暖你的心。让你不再伤，不再痛。可我却总是做反了。我不能给你幸福和快乐。却一再的刺痛你的心，让你伤心，让你难过。我一直都不知道，到底该怎么做才好。也一直不能确定我的离开就是最好的选择，我一直都很担心，怕你会继续伤害自己。如果我的爱和痛苦能换回你不要再伤害自己，那该有多好。可我，一直也不能确定。
是的，我没有什么好抱怨的，你给过我太多的机会，可我都错过了。原来我真的不懂该怎么去爱一个人。我不能给你幸福，给你快乐，不能给你一个完美的爱情神话。我能给你的只有我单纯的爱情，只有这些。我想，你知道。
亲爱的宝贝，我知道我是爱你的。可有时候我却真的很迷惑，我不知道自己有多爱你。如果爱你，为什么我会舍得让你伤心难过，为什么固执的不肯放手，一定要让你心疼，让你担心。很多时候，我不知道自己是怎么想的。有时候，我不知道该怎么做。做出开心的样子么，可我想你感觉的到，你也不会相信，让你看到我的痛苦，那样很真实，可你也会痛。我不知道，该怎么做才好。
不管怎样，我已决定离开。如果，这是你想要的结果。可我会把我的心留下来陪你。我不要你再孤单，我好怕你会孤单。对我来说，应该也是一件好事吧。我不会再总是想你，总在担心你。从此以后，不再关注你的一举一动，不再翻看你的每一句话，不再因为你回家太晚而担心。我会努力去把你忘记。如果做不到，也要把你埋在心里的最深处。最多只是隔一段时间看看，知道你还好就够了。
亲爱的宝贝，我多想再见你一面，多想再和你说说话。好多次按下你的电话号码。可就连失手播出我都不敢。
亲爱的宝贝。我爱你！我好想你
还有很多很多话想说，还有很多很多问题想要问你。可有些话，有些问题却没有办法说出来。我把他们都藏起来。也许有一天会问你，也许永远都只是问题
亲爱的宝贝，我爱你。所以，如果你要我放手，那么我只好放手。如果这是你想要的结果，我会努力去做好。可是，亲爱的宝贝。我多么不想你离开，多想陪在你身边。
亲爱的宝贝，不管你怎么做，其实我一直都明白你的心思。多么美好的一个梦，可惜，我没有能力把它做完。
就这样吧，亲爱的宝贝。我会带着我的爱走，把我的心留下来陪你。不管你愿不愿意，需不需要。
眼睛看到的，耳朵听到的，用心感受到的，都不一样。我该相信哪一个。如果你是我，你会相信哪一个？我相信自己的感觉，可也许我只是在自己骗自己吧。
好了，再也不多说什么了，该说的不该说得都说了很多。也许没有任何意义，不过一切到此为止。不会再说什么，再做什么了。你看不看到，也不是那么重要了，只是不说出来，我心里憋得慌
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