梦断神伤

晚上无事，看完了不能说的秘密。本想说点什么，或者写点什么。想了想还是算了，因为一些想法和看法，也许根本是大家都知道的，所以写于不写也并没有什么意义。

可不想却还是继续失眠，那么既然无事且无法入睡，倒不如写出来，也能消磨深夜的寂寞。

这些天的睡眠，其实很规律。假如在深夜3点至5点睡着，那么可以幸福的到8点至9点之间醒来；可是如果12点到1点睡觉，那么可能是2点至3点间醒来，再也无法入睡，或者就是，在床上烙饼至1，2点，然后发现无法入睡。

为什么会失眠？其实我怎么想也不明白。不管从哪一个角度上考虑，都找不到任何理由。

还是继续说电影吧。

[@more@]

记得从前，我很不喜欢周杰伦，最讨厌的时候应该是那首双节棍吧，我实在不认为那是什么音乐，而且直到现在这个看法仍然没有改变。所以毫不例外的鄙夷周杰伦并不再听他的任何歌曲。这个看法一直到黄金甲的上映之后。看过这个电影很久之后，不知道具体是什么时候，忽然听到了这首歌，才会觉得好听，然后又听了其他的一些歌。才不得不承认，我的偏见影响到了自己的判断能力。周杰伦的歌并非不能听。比如菊花台，比如东风破。而双截棍和青花瓷，仍然不能为我接受。

当然，我也不认为吐字不清是周杰伦的优点。我更喜欢的是他的歌的旋律和歌词。

这两年，我一直觉得自己有了很大的变化。可惜仔细的思考之后，发现自己的改变并不是非常巨大。可以说，具体的行为方式上，仍然还是延续了从前的影子。一如既往地懒惰，一如既往地幼稚。唯一大的改变，只是我思考问题看问题的角度比以前更广泛，可以理解和接受的事情比从前更多了些。

可惜的是，理解和认同并不能代表我可以认同。有些根深蒂固的思想和意识，还是牢牢地占居了我整个的思维空间，并指导着我的行为方式。我可以理解和接受，但我始终也无法去做到。虽然我经过和反复的多次的思想斗争，可是遗憾的是，从小的教育仍然无可避免的限制了我的行为方式。我始终也无法学会去过轻松的自我的生活，也始终无法摆脱内心的负罪感。

所以我的生活似乎和几年前一样，几乎没有一点改变。吃饭，睡觉，工作和上网聊天。继续孤独并寂寞着，只在有时候无法避免的想起一个人，想起一些快乐和忧伤，想起一些过去。

我已经认可了那些过去仅仅只是过去，并不会为此辗转反侧彻夜不眠。只在有时会莫名的想起，并感觉到心痛。

我曾不止一次的提到过我的直觉，虽然直觉似乎是女人的专利。可是我还是可以清晰地感觉到。直觉可以告诉我一些我无法确定的事情，虽然我无法确定所有的直觉是否正确，可那些已经验证的直觉，却毫不例外的准确到了自己都不敢相信的地步。

可惜的是，直觉始终只是直觉。不管直觉告诉我是好事还是坏事，我都没有能力去改变。直觉会告诉我一些事情的发生，可是我没有丝毫的办法去改变，只能眼睁睁得看着。所以，有些时候，我很无奈。不管是快乐和幸福，还是伤心，痛苦和绝望，我都没有办法去改变。这种无助的感觉，有时候让我更加的痛苦和绝望。

幸运的是，每当我绝望到自己都认为坚持不下去的时候，却在过去以后欣喜的发现，我又坚持过去。不管是痛苦还是绝望，不管是无助还是无奈，我都努力的站起来，去学习，去思考。虽然站的很难看，站得也不稳。

然后我发现，我越来越懂得生活了。我的快乐越来越多，而忧伤越来越少。更多的时候，我的心境是平和的。无论是春天的花开，夏日的微风，还是秋天的明月，冬天的雪花，都让我欢欣雀跃，欣喜不已。生活越来越有趣，可爱的人，可爱的事越来越多。我开始学着欣赏这个世界，欣赏这个世界上的每个人。我会为了快乐而欢笑，也会为悲伤而流泪，终于发现这个世界是无比的真实。可唯一遗憾的是，我对所有的人和事物的评判标准发生了一些变化。很多时候，判断对错的标准简单的简化成了有用或是没用

写了很多很多，可惜却保存失败。只剩下前面这些复制出来的，后来的那些却在保存之前忘记复制了。有些话，昨天就想说，可想想还是没有说。今天又想说，可却保存失败了，或许那些话不该说也不该写。那么，就这样吧

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