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        从小对小孩有着莫名的排斥感，非常强的，尤其是最讨厌看见小孩子哭闹耍泼那种，真想上去狠狠揍他一顿，而现在快轮到自己为人母了，内心却如此复杂、矛盾。对即将面临的生活方式无比的害怕、恐惧。整个孕期，到目前为此，我敢肯定的说，我是忧郁着过来的。

        不知道自己这么辛苦的怀BB是为了什么？一直以来做着自己不愿意做的事，都说怀BB会使整个人开心起来，可我为什么从没感受到过？！

         你开心时就对我很好，惹你生气时，就理都不理，没当别人是个啥，即使是怀着你们家的种，并且这种以后还得跟你们家姓。。。。。。对不起，我还没贱到那个程度，别在我面前耍拽，这年头谁离了谁还不一样的过，别太把自己当回事。

         我做人就这样，别人如何对我，我会以相同或甚至更多的好来回报，让我热脸贴冷屁股？对不起，那样只会降低我对你的好感度，更别谈喜欢和爱了。

          时常在想，这样做为了什么？到后来自己能得到什么？因怀孕而走样的身材，长斑变丑变老的脸庞....除了这些，我还能得到什么？别跟我说我得到的两个小天使，这些都是鬼话，要知道我后半生就这样了，面对上老下小的生活，日复一日，有什么不满不快也不能当面说。压抑、不满。。。。。。我想我会疯掉的。

         为什么中国结婚了，就一切得以男方为主？为中心？和男方的家人生活在一起？我不喜欢这样的生活方式，

         离婚，这词不能随便说出口，但每次闹矛盾冷战时，这个词却不停的在脑袋里盘旋着。

          不止一次说多爱我，问我爱你不？“爱”这个字，我越来越发现从我嘴里说出来，很难了~~~~~~

          对不起，我也不知道為什麼會這樣.我只能以沉默來對待，因為，“愛”字越來越難說出口了

          目前就这样过吧,谁也不能预知未来，我们这个小家以后将走向何处，我也不知道，唯一知道的是，我已经没怎么用心去经营了，好感觉好累，心好累，你从来不知道我心底深处的想法，承认你对我很好，但你给的，不是我想要的。

     从结婚前我就不看好我们的未来，你知道吗？

     我知道，如果离开了你，会再也找不到如你对我这般好的男人，可男人光好有何用？

     不想说了，太多委屈，没人能知道，就只能在这里自言自语。

     也许我这人真的不适合结婚，只适合恋爱。

     好累，我真的好累。。。。。。。

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