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毒贩和软件开发商之间有何区别（相似性）？
毒品交易者：
将其客户称为“用户”。
“第一个免费！”
与东南亚人有重要联系（以帮助搬运东西）。
奇怪的行话：“ Stick”，“ Rock”，“ Dime bag”，“ E”。
意识到在14至25年历史的市场中有大量现金。
工业生产出更新，更有效的混合物可协助工作。
在皮条客和骗子的陪伴中经常出现。
他们的产品导致不健康的瘾。
做好您的工作，您就可以和依赖您的性感影星共眠。
软件开发人员：
将其客户称为“用户”。
“下载免费的试用版...”。
建立重要的东南亚联系（以帮助调试代码）。
奇怪的行话：“ SCSI”，“ ISDN”，“ Java”，“ RTFM”。
意识到在14至25年历史的市场中有大量现金。
行业的生产更新，更快的机器可以协助工作。
在行销人员和风险投资家的公司中经常见到。
他们的产品导致不健康的瘾-毁灭战士。 地震 模拟城市。 努克公爵3D。
电脑前的生活
申请是就业
一个节目是电视节目
游标使用亵渎
键盘就是钢琴！
记忆是你随着年龄的流逝而失去的东西
CD是银行帐户
如果您有一张3英寸的软盘
您希望没有人发现！
压缩是您要浪费的东西
不是您对档案所做的事情
如果您在公开场合解压缩任何东西
您将入狱一段时间！
登录正在向火灾中添加木材
硬盘是漫长的旅途
鼠标垫是鼠标所在的地方
而且您的座厕发生了备份！
割–你用小刀割了
用胶粘贴
网是蜘蛛的家
病毒就是流感！
我想我会坚持我的便条纸
还有我脑海中的记忆
我听说没人死于计算机崩溃
但是，一旦发生，他们希望自己已经死了！
一位经理，一位机械工程师和一位软件分析师正在从惯例中退缩。 突然，当他们登上山顶时，汽车上的刹车熄灭了，他们飞下山去。 在刮擦无数护栏后，它们在沟渠中停下来。 每个人都下车评估损失。
经理说：“让我们组成一个小组，就如何解决此问题进行协作。”
机械工程师建议：“我们应该拆卸汽车并分析每个零件的故障。”
这位软件分析师说：“让我们把它推回山上，看看它是否会再做一次。”
他为每种情况都准备了一个杯子，因为如果他口渴了就喝饱了，如果不喝了就不喝了，那么两种结果的类型就会不同。
编辑：我应该提到，这个笑话实际上仅适用于静态类型的语言。 在动态类型的语言（如JavaScript）中，在一种情况下返回完整的杯子没有问题，而在另一种情况下则完全没有问题。
Edit2：正如不是香蕉的人指出的那样，“没问题”仅意味着代码将运行，而不是说它永远是好的样式！
如何在不创建隐藏文件夹的情况下向人们隐藏重要文件
- 转到桌面并创建一个新文件夹
- 将该文件夹命名为Internet Explorer
- 将文件夹图标更改为Internet Explorer
- 将其放在桌面一角
现在，没有人会打开Internet Explorer！
一组十位顶级软件工程师被送往一个有抱负的经理班。 老师走进来，问一个问题：“您在一家软件公司工作，该公司开发航空电子设备（控制飞机仪器的软件）。 有一天你要出差。 当您登上飞机时，会看到一块匾，上面写着这架飞机正在使用您团队开发的软件的beta版本。 谁会下车？”九位开发商举手。 老师看着第十号，问：“为什么要继续呢？”第十号说，“如果我的团队编写了软件，飞机将不会下飞机，而坠毁的可能性会小得多。”
三个人在说话：程序员，医生和律师。 律师说：“老兄，唯一的办法就是有个情妇。 有了所有这些离婚服，这太可怕了。 唯一的办法就是有个情妇。” 医生说：“你在开玩笑吗？ 在所有性病都在那里的情况下，您想要一个妻子，仅此而已。” 程序员说：“您既需要妻子又需要情妇。 因为当您不与情妇在一起时，她会以为您与妻子在一起，而当您不与情妇在一起时，她会以为您与情妇在一起，这给您留下了更多的时间在实验室编程！”
一天晚上，一位建筑师，一个妓女和一个程序员在谈话，不知何故，讨论变成了最古老的职业。“来吧，你们！ 每个人都知道我的职业是最古老的，”妓女说。“啊，”建筑师说，“但是，在您的职业存在之前，必须有人，有人在谁之前？” “你在做什么，上帝？” 妓女问。
“难道他不是宇宙的神圣建筑师吗？” 建筑师问，看起来很自鸣得意。
程序员一直保持沉默，但现在他开口了。 “在上帝担任建筑师之前，那里发生了什么？”
妓女说：“黑暗与混乱。”
“你认为谁造成了混乱？” 程序员说。
一群计算机科学怪人在大学里听有关Java编程的演讲。
演讲结束后，其中一名男子俯身抓住女子的乳房。
女人：嘿！ 那是私人的好吗？
该名男子犹豫了一下，看上去很困惑。
男：但是我以为我们在同一个班上。
他们说新的超级计算机知道一切。 一个怀疑的人来了，问电脑：“我父亲在哪里？”
电脑短暂流血，然后出现“您的父亲正在密歇根州钓鱼”的信息。
持怀疑态度的人胜利地说：“你知道吗？ 我知道这是胡说。 我父亲已经去世二十年了。”
“不”，超级计算机立即回答。 “您母亲的丈夫已经去世二十年了。 您的父亲刚钓了三磅的鳟鱼。”
问：您如何告诉一个内向的计算机科学家和一个外向的计算机科学家？
答：外向的计算机科学家在与您交谈时会看着您的鞋子。
“敲，敲。”
“谁在那儿？”
停顿了很长时间...
“ Java。”
：-o
问：更换灯泡需要多少程序员？
答：没有，这是硬件问题
一位计算机科学专业的学生正在一棵树下学习，另一位则骑着一辆豪华的新自行车。 第一个学生问，“你从哪里得到的？”
骑自行车的学生回答：“当我在外面学习时，一个漂亮的女孩拉着她的自行车。 她脱下所有衣服，说：“你可以拥有任何想要的东西。”
第一位学生回答：“好选择！ 她的衣服可能不适合你。”
问：“什么是面向对象的致富方式？”
答：继承
一位Cobol程序员在进行Y2K修复方面赚了很多钱，以至于他去世后就可以将自己冷冻。 将来的一天，他意外地复活了。
当他问为什么不冻结时，他被告知：
“现在是9999年-您知道Cobol”
要了解什么是递归，您必须首先了解递归。
一个人站在街角上，又又抽着烟。 一位路过的女士注意到他并说
“嘿，你不知道那些东西会杀死你吗？ 我的意思是，您没有看到包装盒上的巨大警告吗？！”
那个家伙说，“没关系”，随便喘着气说：“我是计算机程序员”
“所以？ 那和什么有什么关系？”
“我们不在乎警告。 我们只关心错误。”
向许多开发者解释游戏吸引力的奇妙元素既不是喷火的怪物，也不是乳白色，半包覆的警报器。 这是从头到尾执行任务而无需改变用户需求的经验。
一名地质学家和一名工程师在从洛杉矶到纽约的长途飞行中，彼此相邻坐着。 地质学家俯身向工程师询问他是否想玩有趣的游戏。 工程师只是想打个na，所以他礼貌地拒绝并翻到窗户上，以捕捉一些眨眼。 地质学家坚持不懈地解释说，这款游戏非常简单，而且非常有趣。 他解释说：“我问你一个问题，如果你不知道答案，你付给我5美元。 然后你问我一个问题，如果我不知道答案，我将付你5美元。” 工程师再次礼貌地拒绝并试图入睡。 地质学家现在有些激动，说：“好吧，如果您不知道答案，您将向我支付5美元；如果我不知道答案，我将向您支付50美元！”
这引起了工程师的注意，除非他参加比赛，否则他看不到这种折磨的尽头，因此他同意比赛。 地质学家问了第一个问题。 “地球到月球的距离是多少？”
工程师一言不发，但伸手去拿钱包，掏出一张五美元的钞票，交给了地质学家。
现在，轮到工程师了。 他问地质学家：“有什么东西在三只腿上爬上山，而在四只腿上落下？” 地质学家困惑地抬头看着他。 他拿出便携式计算机并搜索所有参考文献。 他用调制解调器接入Airphone，然后搜索网络和国会图书馆。 沮丧的是，他向同事发送了电子邮件，但无济于事。
大约一个小时后，他唤醒了工程师，并给了他50美元。 工程师礼貌地拿走了$ 50，然后转身试图重新入睡。
地质学家不禁有点iff异，摇了一下工程师，问道：“那么，答案是什么？”
工程师一言不发，伸手去拿钱包，递给地质学家5美元，转身回去睡觉。
耶稣和撒旦争论谁是更好的程序员。 这个过程持续了几个小时，直到他们同意与上帝作为法官举行比赛。 他们将自己摆在电脑前，然后开始。 他们疯狂地打字，代码行连续数小时流遍屏幕。
比赛结束前几秒钟，闪电击中了电。 片刻之后，力量得以恢复，上帝宣布比赛结束。 他请撒但展示他的作品。 撒但大哭不已，说：“我什么都没有。 当电源关闭时，我失去了一切。”
上帝说：“很好，让我们看看耶稣的情况是否更好。”
耶稣按了一个键，屏幕生动地呈现出来，天使合唱团的声音从说话者身上涌出。
撒旦大吃一惊。 他结结巴巴地说：“ BB，但是如何？！ 我失去了一切，但耶稣的程序完好无损！ 他是怎么做到的呢？”
上帝笑着说：“每个人都知道……耶稣救了。”
这是很多年前我想到的一个：
前几天，我打电话给看门人，看看他对我肮脏的油毡地板怎么办。 他说他很乐意借给我一个抛光机，但他丝毫不知道自己做了什么。 我告诉他不要担心–作为程序员，这不是我第一次因为内存错误而遇到缓冲区分配失败。
我们将提出更多这些建议。 到那时，祝您编程愉快！
翻译自: https://www.javacodegeeks.com/2014/02/10-awesome-programming-jokes-of-all-time.html
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