随性 惯性 惰性

 

序：独自抒发一下内心的抑郁。

因：‘同城寻缘，相约南开’活动

果：郁闷

引：爱第一个人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是出于惰性。 

详：越来越觉得自己失败的很，人生最美妙的时光在悄然离去，自己原来已不再年轻，不再是学生，即将步入社会，再也不可以单纯。必须去学习生活，工作，做人，人际交往，而且想成功，必须要培养自己的大志，培养自己利欲熏心的心态，这样才有不断逼迫自己的动力。曾经最幻想的就是女人的动力，一个所爱的人一句话一个表情都值得我为之奋斗，一直相信一个成功的男人背后一定有一个伟大的女人，我为什么还没成功呢，因为我还没有遇到那个女人。很傻很天真。忽然想起，在李罡老师的博客里偶然见到的说看赤壁，本以为是战争片或纪实片一类，原来是喜剧片。和主题貌似没什么关系了，不过我的习惯就是在发泄的时候想到什么敲什么。思维的漫无边际，是最放松的时刻，就像那晚一学姐问我，哪年出生的，我先是说了87，而后改口说86，连自己是哪年出生的都犹豫被笑话了，呵呵，其实当时只是想把自己说大一点，谁让那天遇到的大部分都是哥哥姐姐一类的呢，百分之八九十都是硕士生，只有一小部分是本科生和博士生，其实还是有几个本科生的，尤其是到最后发现那个小女生原来是本科生，只怪自己当时太怯懦了，一开始没鼓起勇气继续搭话，否则后面也不会出现那么被动的状态，等到鲜花怒放，群雄竞争，我又怎是对手，有点后悔那晚没提前喝点酒，刺激一下神经细胞，可是总喝酒壮胆也不是那么回事啊，不够男人。我还必须培养自己，我现在能做到的还是见到喜欢的就很在意她的感觉，然后自己就不会说话了，变得笨的很，而在一些不在意的女生前，就可以畅所欲谈，所以女性朋友还是不少的，但喜欢的那种绝对没有。另外，那天发现自己很容易迷失在一个整体气氛高涨的环境下，很轻易地发现自己就置身事外了，变得那么孤寂，一心只想逃离。孤单是一群人的狂欢。我在这种场合很不自在。而我领去学弟倒是谈笑自若，玩得相当开心，尽管他之前是那么的郁闷，苦苦追求三四年的女生最后理都不理他，说了一句经典的话：你最起码要找一个爱你的人。很有杀伤力。本来带他去的目的有二：一是他去给我壮胆，再帮撮合。二呢，让他散心，或许碰上顺眼的，他的感情也就告一段落了。没想到，一切事与愿违，也许是我的起点太高，所以容易失望，碰到一群哥哥姐姐就傻了，碰到一个不错的，还阴差阳错的错过了，现在小姑娘红了，我也就不会去追求了。缘分啊，好惨，惨了二十多年了...他玩的倒是相当开心，尽展才华，居然还有大二的小姑娘朝他要联系方式，有人主动给他留条，羡慕啊，这就是魅力，其实不在人长得怎么样，关键在于你表现的怎么样，这就是男人的魅力展现方式吧，对于女人，我想第一魅力在相貌，第二魅力在性格的展现。而一个相貌特殊的女孩如果表现不得当会让人有大海的感觉的。不说这个，继续说他，他还有一事，活动结束后，他和我说他看见邻桌有个看着顺眼的，适合他的，但他控制没过去，一开始我很困惑，他既不像我这般害羞，另外他的感情起伏也太快了，后来他讲是看到的那个女生特别像他的那个她，唉，孽缘，控制还是对的。他还是爱她那么深，尽管她并‘不爱’他。而我就从来就没有这种执着，我给自己的接口的是还没有遇到那个值得我牺牲一切去追求的人，但很有可能是我缺乏坚持的勇气和决心吧，我最震撼的一句话是：你永远没有和别人争的勇气。曾经我那么在乎在乎的女孩说的，噢，现在也在乎，但我没想过我们将来会怎么样，也不会怎样，我想我放弃的理由在相貌吧，很说不出口的理由。我那学弟称呼我三哥，挺搞的，一听到我就想到小三，而自己确实当过，但我没有坚持，为了兄弟我放弃了，而最终呢，所有人都怪我，朋友们会怪我不讲义气，那哥们也恨我，他说，其实本来谁都没有错，只是我做了不敢承认。她怪我没勇气和别人争。稀里糊涂的‘初恋’。但我知道，我现在心里依然那么在乎她的一言一行，然而她现在变了，变了很多，变得成熟，变得现实，似乎没有了以前那种斗气，比我成熟的多了。说到成熟我就伤感，小时候因为环境，父母总吵架打架，还闹过离婚，从小就觉得自己比较懂事，总觉得自己是大孩子，成熟，然而到了现在年龄真的大了，感觉自己做事越来越幼稚，很喜欢小孩的东西，喜欢看动画片，喜欢看儿童节目，喜欢儿童玩具。。。。总感觉自己在寻找童年的感觉，我没过过真正属于我的年龄段的生活，悲哀啊，大学要过完了，连一次正经的恋爱都没有，到了如今，我想到了失去幻想的时候了，再找不到那种单纯的爱了，以后的生活会怎么样，我也说不清，或许真的会随便找个女人就结婚了，甚至连她是怎么样个人都还不清楚，在乎的只是利益对等，一起住一个房子过日子而已，我已经没有恋爱的权利了，老了。。。。。。错过的永远的都错过了，大学不会重来，我也错过了那么多女孩，那么多曾经让我动过想法的女孩子，唉。。。但一个我也没抓到，莹，云，茜，玉，心，颖，丽，丽，雪，敏，哈哈好长，我真是滥情的人，这还只是大学的事啊，还有那么多不明显的。想想一起的吧，当回忆了，不过以前的现在都没那种感觉了，而且有的已经嫁人了吧，从小学开始，到高中，楠，寒。慧，瑜，红。岩。对了大学，还有个闯。真是好乱啊，现在我能抓到的是云儿，可是我们之间真的存在差距了，这种差距导致她只是听命于我，我有了错误她都不肯指出，还以我为尊，如果结了婚，早晚会害死我的。总的来说，我想我还是很在乎相貌的，否则我也不会说放弃就放弃，既有相貌又有才的的确不少，喜欢我的可就没有了。其实我最喜欢的是可爱的那种，并不要求是极品美女，顺眼就好，可以给我带来快乐的那种，可以每天粘着我这个那个的，很简简单单在一起就好，看到她就会开心。对于过日子来说，最好是识大体的人，懂得生活，能给我出头为了利益和人吵架的那种，能在我困惑的时候帮一把，要有大志，过日子了就不要疑心重了。唉可怜的云儿，居然说我出轨都不管，我服了，也不知是爱我至深，还是甩掉更好。当然我知道她是为我好，但这样会诱惑我犯罪的啊，我一直在强调男人会越来越有魅力，成熟男人的魅力，傻傻的云儿。我对她却没有那种动心的感觉，不过想到她对我的好，我也会胃痛，她是第三个。第一个就不提了，那个现在很令我生厌的女孩，不过她来找我我依然在高兴，好傻，第二个我才称之为初恋，因为我发现我对她的感情太深了，我放不下她，想了她四年了，我觉得我对她的感觉就没有变过，唉，一说到她，我就会立即胃痛。唉！！！难道我真的该不顾一切去追她？？？？我在她面前永远是没主见的，就因为听了她的，才导致了当初的后果，我是该很她，不是她，我的哥们也不会怪我了，那时我们已经不再纠缠了，好久不联系，然后你们就吵架，吵就吵吧，牵扯上我干嘛，真是的，可我从心里恨不起来她，总觉得她应该是被疼惜的，不该把责任给她，说实在的，其实我想过再追她，可是我实在不敢想象我那哥们的脸，我那么在乎的哥们就因为这个散了，掰了，他还说过将来我们还可能坐在一起，可是我们真的在一起了，我就真的无法面对他了，我原来是个顾忌这么深的人啊。怪不得瞧不起我。就像那天我和我那学弟说，假设我和她（颖）在一起了，心这个朋友也就失去了。难道我真的在乎朋友大过感情，我也说不清，我能确定的是，为了工作前途我可以放下爱情，就像这次我选择不回长春一样，回长春，我相信一大堆美女在等着我，机会多多，但还是不回去了，在这边发展前景好。人啊，可能在亲情和爱情权衡时，以亲情为主，但是令我们整天痛苦的却是爱情，可以失眠落寞，可以喝酒发泄，可以、。。。那天聚会后我和学弟去吃烧烤，酒喝了一点，就觉得特苦，特醉人，而且吃得差点吐了，这就是心情。看着他兴致高涨的吃喝，羡煞我也，不知错过了这个天外的小女生我还痛苦多久，都怪自己当时不够积极，过早放弃，导致遗憾，否则说不定真是一段大好姻缘。前一阵还为一个火车偶遇的一小女孩痛苦了好几天呢，我啊！学习和工作上我的机缘一直很好，我也很信命运，我把握的也想好，回头看，不后悔。就连败绩的时候，都有变动来支持我，本来学日语想去日本，日语要过二级，然而二级没过，本来觉得和同样的落后了，错过了一个人生的转折点，为此大病一场。可随后传来金融危机，所有人都去不了了。这就是命，我的人生没输在这，这就是劫数。可感情的事我就怎么就把捏不定，优柔寡断，乱七八糟。难道一定要平衡一下嘛！！现在最迷茫的是不知下一步该怎么做了，我的女孩是哪个，该走那一步，又该重头选择了。。。。。。。愁。马上毕业了，再回头就不好意思了，太市侩了。我是该准备六级和二级了，可是我的心态啊，悲哀！！！！不管怎样，先搞定毕设，然后再漫无边际的去撒网吧。。。。。郁闷！！！压抑！！化力量吧！！像理想服务员.SWF一样，为理想，努力力力......奋斗斗斗...............

 

此致

     敬礼

                                                                                                                         三哥