我的小鱼死了

本来今天晚上就上其他的许多周末一样平常，可突然之间我感觉到很难受：一条小鱼死了！

我其实认为自己早已经过了那个多愁善感的年龄，不再为一首歌而感动，不再为一个故事而感伤。可我还是很难过。我想责备其他人，想抱怨，想倾述，但事实上我那也去不了，除了呆在我这台8年多的笔记本前面，在心里默默诉说。

这是一条很普通的鱼，印象中是在双盈入口的一个卖花鸟虫鱼的小店里一块钱买的。这样一条普普通通的小鱼，我的印象中至少已经养了两年半了。因为和他一起够买的另外一条小鱼因为缺氧死了，我又花15块钱买了一个简单的充气泵。开始的时候，我两天换一次水，一天充一次气，1-2天喂一次食；过了一段时间变成2-3天充一次气，2-3天喂一次食，一个星期换一次水。基本上以这个频率，过了2年左右。在这两年里，我空闲的时候，也会时而不时的观察他一会儿：我看着他，他也在看着我。当我凑近那个2升的白酒的透明玻璃罐的时候，他就从罐底浮上来，吐几个水泡。大概是等我喂他吧！

有时候，我感觉自己就是那条鱼。

虽然还是一如既往的焦虑，失眠，可我似乎也已经习惯了。至少在我清醒的时候，我可以不怎么想那些我必须要面对的，烦心又没有办法解决的事情。我不再试图去逃避焦虑，以我的个性，那几乎是不可能的。我更换了工作，把一个没天可以10半到单位，一个周至少3天没有什么事的工作，折腾了至少3个多月，换了一个工作。新工作需要每个周开两次会，每个月写一次总结，汇报自己完成什么。薪水没有什么变化，上班的车程增加了半个小时。但这不是最重要的，最重要的是我感觉比原来充实了一点点。我又开始一些似乎不可能完成但还有一点希望的努力。

给小鱼的换水间隔变长了，有时候1个星期，有时候2个星期，喂食也可以变的不规律，3天一次，有时一个星期一次，但不管怎么说，两天，最多不超过3天，我会给他充一次气，如果酒罐里的水比较脏了，我会一天充一次气。我自己也认识到，我对他的已经不怎么那么用心了，大概也就是三四个月前吧，我还计划这把他放到玉渊潭公园的小湖或者放到永定河里，可最终也没有放生。因为太久的缘故，给小鱼充气的充气泵的噪音变的很大了，有人建议，把酒罐里少放点水，与空气的接触面积大，不充气也行。于是，充气也停了。

屋子里的很暖和，我虽然和往常一样在屋内晾了一盆清水，想往常一样的2-3天喂一次食，昨天还是前天，我还想起来应该给他换水了，不知道什么原因没有换水。一个多星期过去了。屋子很暖和，那个盛清水的盆子里的清水挥发了超过1/4了，酒罐子里的水很脏了。我刚在网上查过，自己国图的书过期了1天了。不知道为什么，我进到另外一个屋子，我看到小鱼死了，死在浑浊的，缺氧的小罐子里。

我感觉很难受、很难受，想责备谁，可似乎除了我，又能责怪谁呢？ 我把他杀了！一切都是我的过错。

再见了，小鱼！