最美的教育最简单-完善家长自身

没脾气才会有教育

  1. 家长脾气大造成的后果是什么,我们大约可以这样描述:轻度后果,孩子逆反、消沉、多疑;中度后果,孩子成年后脾气暴躁,爱抱怨或抬杠,为人苛刻;重度后果,严重抑郁症,性变态,神经病人格。
  2. 每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成
  3. 脾气这个东西,不发就不发了,你不纵容它,它就不会张牙舞爪。反之,如果不加约束,脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到,生物学也证明,惯于摆出暴力姿势的人,只会增加自己的愤怒。
  4. 如果想让对方不再坚持,最好的办法是放开手中的绳子——家长心中没怒火,孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变,对孩子的未来影响巨大。

母爱是个逐渐分离的过程

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

  1. 所谓“分离”,并不是慢慢放弃对孩子的关爱,而是慢慢调整关爱的方式。
  2. 不要做苦行僧式的妈妈,要做享受人生的妈妈。只有妈妈活得幸福快乐,孩子才能真正幸福快乐。
  3. 父母没有恶意,只是做事不妥,天下没有完美父母,我的父母也可以有缺点。

做个”不讲道理“的家长’

天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。

  1. 要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理告诉儿童,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。
  2. 3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。
  3. 冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决定我们的行为;它可以使我们相信它,但不能使我们按照它去行动,它所揭示的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做
  4. 做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。第一,“讲道理”一定不要口是心非。
  5. 第二,避免向孩子灌输庸俗价值观。教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。
  6. 第三,切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。“讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。
  7. 教条不重要,教养才重要。卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,作出行动。
  8. 想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

唠叨是把小刀子

说一句没事,说两句也没事,天天说似乎也没什么,但伤害早已悄悄发生。

  1. 唠叨没有恶意,却是一种恶习,是对“控制”的不知不觉的上瘾。
  2. 孩子认识世界的过程,是心理秩序建立的过程。在这个过程中,如果他的一切行为总是被阻拦,被负面评价,他就会时时处于茫然失措中。小小的人,既要发展自己,又要反抗外部压力,然后又要不断屈服,经常处于这种纠结中,本该正常建立的心理秩序就会被打乱,心理功能在某种程度上开始失效,无法对外界事物做出正常的反应,给人的感觉就是没分寸感、鲁莽或傻乎乎的。
  3. 第一,孩子的某个或某些缺点,是不是真的不能容忍?家长要反思的是,你要的是一个完美儿童,还是可以有些缺点的孩子?是不是对孩子要求有些高了?如果你认为每个人都可以有些不足,可不可以接纳孩子的这些不足,允许他在某些方面表现不佳而不去唠叨?
  4. 第二,如果的确有一个问题需要改善,可是说了很多遍,孩子还是依旧,那么再用“说”或“提醒”的办法肯定是不行的。很可能孩子的坏习惯,正是被“说”得太多了,小缺点固化成了大缺点,临时的缺点强调成了恒久的缺点。最好的做法是改变策略,换种说法或以某种行动,不动声色地帮孩子矫正。
  5. 第三,实在没有好办法,那就什么也不做。知道自己的有限性,不再去做力所不能的事。每个人都有自我完善的本能,相信随着孩子年龄增长,他会自己想办法修复自身的问题。问题交给时间,交给孩子自己,也许是最聪明的办法,不唠叨至少给孩子提供了一个最适宜的改善环境。比如我们很多人小时候不知“礼貌”为何物,也不太讲卫生,长大了,照样做得样样得体。

如何培养好习惯

培养习惯的原则应该是“顺应自然,适当推动”这八个字。

  1. 一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性,让他在愉悦感中去慢慢形成。习惯既是一种表达人与人之间差异的相对的行为,又有其普世适用的绝对的价值标准。真正的好习惯,或者说最大的好习惯,是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。生命是一个宏大工程,精美的装饰只有在大构造完善的前提下才能最终实现,小习惯的价值必须依附大习惯的价值而存在。要养成学习的习惯,而不是在规定时间内做出学习样子的习惯;要养成好的生活习惯,而不是在教条中刻板地重复某些行为的习惯;要养成好的品行习惯,而不是见什么人说什么话的世故习惯……面对一个有无穷可能的孩子,成年人应该有敬畏感,不要以为自己吃的盐多,就具有了指点孩子一切的能力。
  2. 在生活中,成年人确实显得比孩子聪明;可在天地间,比成年人更聪明的是自然。儿童是自然交到成人手上的精灵,他是带着灵性而来的,要让他灵性不灭,就要遵循自然大法,不能做反自然、反天性的事。
  3. 培养习惯的原则应该是“顺应自然,适当推动”这八个字。前四个字是培养者应有的心理基础,看不见却非常重要,决定行为的大方向;后四个字是具体做法。
  4. 第一,不要把“养成好习惯”这句话挂在口头上,不要在细节上和孩子纠缠。儿童应该自由成长,对他们来说,最好的习惯就是没有习惯。
  5. 第二,家长要从孩子所有的坏习惯中看到自己的坏习惯,然后加以改善。
  6. 第三,欲强化某个好习惯,要用正面的或暗示的方法,杜绝批评和责罚。
  7. 不要让孩子在某事上有被否定感,而要让他体会到成就感和荣誉感。
  8. 好情绪中,事情才会往良性循环的方向走,坏情绪只能让事情陷入恶性循环。用令孩子不快的坏方法来清除坏习惯,几乎都会失败,会制造出更大的坏习惯。
  9. 第四,家长要有始终统一的言行,尤其要做出榜样,多身教,少言传。在培养孩子好习惯上,家长最有作为的办法是做个好示范,一直坚持,并且从不为此和孩子发生冲突。
  10. 一个生命对另一个生命表达关爱的方式,首先应该是尊重,而不是改造。

求完美是最不完美的做法

在完美期待中成长的孩子,天性被过度驯化,其作为独立的“自我”无法正常舒展,却耗散太多的精力去适应他人的要求。不求完美,这不是一种懈怠,而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣,才有力量面对生命中的种种不完美。

  1. “求完美家长”和“强势家长”几乎是同义词,这样的家长,他们主要关心自己要培养怎样一个人,不断以成年人的强势改造孩子,较少关心或根本不关心孩子作为自然人的天性和需求——破坏就这样形成了。过度求完美,是教育中的欲望癌症,会演变出一系列问题。所以我们可以注意到这样一个事实:孩子的无力感总是和父母的强势呈正比,父母越强势,孩子越懦弱。
  2. 每个人带着不同的性格、爱好和使命来到世界上,而且所有的人都能量有限,只能在某一个或某几个方面做得好,面面俱到地撒花椒盐,反而到头来在所有的事情上都平庸无奇。
  3. 接纳配偶的不完美,彼此幸福又放松;接纳朋友的不完美,获得尊重和真诚;接纳自己的不完美,让自己自信而心理平衡……我们都羡慕一些人的潇洒,不论遇到什么,都可以微笑面对,坦然地说一句:没什么大不了的……这样一种潇洒,不可能凭空产生,它必须有一种生长基础,那就是从童年时代起,他从成年人那里学会了正面看待一切事情,他是有容量的,因而他的天地分外宽广、分外和谐。他的生命可能会有风浪和波折,却不会出现“渔夫老婆”的失控和溃败,而始终像一位女王一样具有主宰的力量,活得优雅、尊贵而幸福。
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