俩俩相望

如果天气可以在一瞬间雷霆变化的话 那么今天早上我的心情也一样 不同的是，现在窗外是阴天 而我的心 却放晴了

    忽然觉得自己和大家差的好远。自卑。深深的自卑。    不知道说什么。想把自己隐藏起来。哪怕不要朋友，一个都不要。    可能，命就是这样。我真的没法像大家一样出色吧。我不笨。我知道，也不缺少运气，我也知道。    可是我更清楚我的性格。没办法。    就这样吧。总有一些爱我的人。我愿意围绕在他们左右。可能只是父母，亲人。可能只是那几个。对我，也足够。

也没什么事，就是晚上守着电脑不想睡，喜欢再在夜深的时候戴上耳机，把一首首mp3翻来覆去地听，喜欢在夜深人静的时候一个人对着屏幕，把自己的心情敲出来。夜深的时候，容易让人回想起好多事，快乐的，遗憾的，悲伤的，统统统统。 是不是我们就要这样成长？就要这样成熟？就要通过放弃来获得？是不是每个抉择都会让我们背向初衷？我没法分清世故与成熟！！！ 如果有一天你感觉后悔，如果有一天我感觉后悔，可是我们都不能再改

心里有点乱，有点烦，有点想说什么，想写什么，可是想说的想写的好象一下子都无影无踪了，乱的和烦的却还都在，那是些什么呢？我也说不大清楚。 现在放假了，好象却比上学的时候还无聊，无所事事，每个人都这样么？说去看老师也不想去，可能是怕见人吧！也不知道每个人现在都在干什么？都是不是象我一样的无聊，想我一样的不爽，只知道这里是个网吧，有电脑，有网络，有烟。有那些无所事事的人坐在里面。 听说今天他们去看了老高

看到一票人在这里整天讨论出国问题，觉得自己很庸很俗 可是没办法，也许我天生是一个俗人，可是我有压力了。 也看到一票人在这里灌水，我知道那是他们在怀念过去。哦，不是他们，是咱们。 时间过得太快了，我们成长的太快了。快的让我不习惯，快得让我不喜欢。谁能想象，我现在居然发愁起来将来毕业的工作了，居然发愁起来将来自己的生活了。反正我不能想象。 前几天看到一个人的签名上有句话： 我喜欢的人也喜欢我，这就是幸

我不是人 因为是人就有理智的感情 可我没有 我给这个女人打电话 一天五分钟拨一次号地在网上等另一个女人 在梦里见到另一个女人 我不是人 我躲在家里 兄弟们叫我打球我不想去 兄弟们叫我吃饭我不想去 我和一个兄弟为了一点小锤子事吵 事后才想起他的好 我不是人 我天天在网上 弄的一个聊天室里的人都认识我 弄的常常有人问我：“见 **了吗？” 而我，通常还居然自豪一下 和他们每一个人大聊 他们问我：“你怎

天知道自己现在是怎么了，天天是无所事事，什么也不想做，哪里也不想去，谁也不想见，就是一个人躲在家里守着电脑天天发呆，好象见过我的人都背地里说我颓废，唉，我也不想这样，我也不知道怎么成了这个样子，本来，现在的年龄应该是充满旺盛精力和活力的年龄，我怎么象个小老头？靠！ 有的时候想她，有的时候想她，有的时候又想她，怎么回事？我问了自己无数次，可是没有一次得到一个满意的答案。有的时候厌倦网络，可是又离不开

我厌倦现在的日子：每天起床，对着电脑呆五秒钟，然后两眼迷茫地弯腰按下电源的按钮，等着那熟悉的黑屏，等着那熟悉的自检，等着那熟悉的绿色桌面。然后是匆匆地拨号上网，在作好一番思想准备以后，开始了一千次的拨号。心里盘算着：也许到第八百次就会拨通呢！等着那熟悉的“噔”的一声断线的声音，让我知道离成功也许又近了一步。在极度的厌倦，在极度克制住没有砸毁那台奔三后，终于不经意间有一道彩虹似的东西划向下面的任务栏

我的房子和你差不多。我很满足，也是大大乱乱的一张床，晚上睡觉可以在上面打滚都不会跌下来。窗边是电脑桌，可是也没摆电脑，呵呵，电脑现在被我带到学校了。窗户不干净，窗帘还好一点，下午天气好的时候如果开了窗帘，阳光会洒在屋子里。让人暖暖的。 让人暖的，应该不只是温度吧。 虽然这么说，其实天气好的时候人的心情很容易没来由地变得很好很好。烦恼可以一下子赶出去。（一般情况下）会有一种跑到街上去逛的冲动。虽然我

娃哈哈哈哈哈，梦到我想砍人，可是偏偏想砍的那个人还是个彬彬有理的小日本。娃哈哈哈，还有人护着他。娃哈哈哈哈。最后反正是也没砍。。。娃哈哈哈，日有所思夜有所梦。娃哈哈哈，真灵。只是梦终究是虚幻的。所以对于爽的事情，我不愿去梦，虚幻的爽会更不爽。对于不爽的事情，我害怕梦，虚幻的不爽会让人担心变成真实的不爽。总之不要做梦。娃哈哈哈哈哈哈。娘的，我以为是谁，一个小日本。娃哈哈哈哈哈

人，常常没有道理地被制约。 好象痞子蔡说的每天晚上三点一刻必须上线去看轻舞飞扬。 并不是所有制约发生的时候都让你心甘情愿，事实上，好多都是在不知不觉甚至逃避着的时候所变成的。 说这些让人感觉很酸，确实很酸，我也觉得。 可是，为什么就是这样没有道理地被制约起来。 我不问你，我问自己。

这是你的错，我想，虽然这么说也许会让你伤心，我也觉得有点残忍，毕竟你是生活在痛苦中现在。可是，我是这么觉得。可是，又有谁能够保证自己的GF（BF）哪天不会对自己说出同样的话。 不爱他，就不该在一起，折磨自己也折磨别人，两者的折磨是等同的，没有谁轻谁重。也许要有轻重的话也是个人的差异吧。 可是爱是个什么概念，又有几个人懂得？有几个人懂得自己是不是真正在爱一个人，也许，有一天你发现你曾经爱的人忽然又不

> 现在几点:10:01>> 你的全名: 范博> > 你现在正在听谁的歌:没听。> > 你在哪里读书(工作):陕西奥威搞矿> > 你最后吃的一样东西是什么: 半个素包子> > 现在天气如何: 看不到，也许是小雨> > 戴隐形眼睛吗: no> > 上一次吹蜡烛的数目:记不得，可能小于10吧> > 你通常吹熄这些蜡烛的日期: 小时候的生日> > 你们家养过什么: 一只乌龟一只狗> > 星座: 射手> 

世界上人很多的，有聪明的，也有傻的。 傻人也很多的，有傻一点的，有很傻的。 很傻的人也很多的。有偶尔很傻的，有一直很傻的。 很傻的人也很多的。有的傻的让人恨，有的傻的让人爱。 如果你碰到了一个一直很傻而且傻得让人爱的人？怎么办？ 爱她。 没了。 好象我也属于不聪明的人，但我自认为不傻吧。 我也不属于命好的人，但好运有时也会降临到我头上吧。 前几天先丢了表，再丢了钥匙。 于是，好运来我家串门。 好运

有的时候 拨号上网的时候 拨了好久拨上去，却发现收发的字节数一分钟也不动一下，换言之，网速基本上为0 不敢关闭主动断线，怕断了以后再也拨不上去。所以我在忍受这这种速度期盼着速度可以恢复正常时还带着生怕电脑自动短线的担心。 常常对自己说，再坚持一下，如果到了三分钟速度还是上不来我就断线，结果三变成五，五变成八。最后终于让我无法忍耐，然后自己断线。 有的时候 开始一段别人都说是虚幻的爱情的时候 也是期

我是怎么走到这里来的 我也不知道，事实上我真的不知道。 是什么样的心情指使我来的？恐慌？思念？还是别的什么？ 我无所事事，我坐卧不宁，我睁大了眼睛却看不到明天的模样。好象每隔一段时间就有这样的感觉，为什么要考试？为什么我不爱学习？为什么明明是些没用的东西还要强迫人去学？为什么人都这么虚伪？ 今天可能是最近来最热的一天。感觉自己要蒸发掉在宿舍，拉了窗帘洒了水拖了地喝了水还是闷，还是热。还是不清楚，什

如果说科比是今天的MVP，我赞成。可是说到什么完成了新老飞人的交替，写那个帖子的人简直在放屁。 我也欣赏科比，他是NBA初jordan外我最喜欢的球员。可是他还和jordan差的很远。（也许除了艾佛森外他和乔丹最接近）可是无论在球技还是精神上还毕竟不是jordan。难道说那么多次决定胜负的一投，jordan都是运气？？？他的命中率也不是很高，可是为什么老天那么垂青他？？？难道都是运气？那jorda

其实我就是一陀大 便，只是暂时离开茅坑到处转转。终究还是要呆在茅坑里的。

为什么不是九年，为什么不是十一年。十年。总是让人不自觉的想到这首歌。好像是已经忘却了的记忆，被这张帖子打开。短暂的回忆了下，憧憬了下。很开心能和大家相识十年。即便平日里少了很多联系。即便有的人可能再也不会遇到。但我很庆幸认识你们。刚进初中，进高中，进大学。现在大家已经越走越分开。这是成长中的必然，不可抗拒，没有什么遗憾。可是还是怀念以前的点点滴滴。想来，总是在记忆里有了那些欢乐亦或闪亮的浪

不知道为什么用啊呀作为回复的标题，手在键盘上发了几下抖，就打出了“哎呀”两个字。扎克欧的回忆，我几乎快要想不起来了。通过他的讲述，我费了一番力气，好像是有这么回事。现在回想起来，能从垃圾通道里挖出一小串钥匙，而且是不确定是不是在这个通道里，的确是一件疯狂的事。而更疯狂的是，这样疯狂的事居然有结局，有我们都满意的结局。看了扎克欧写的文章，有点感动，文章里那些无论是话语还是内容以及最后一部分的

聚完散伙了。回家了。夏侯把我送到巷子口。回来，本来以为灯光会亮着，至少我妈在。上了楼，发现防盗门紧锁。摸黑掏钥匙，摸黑开门，摸黑进屋，摸黑打开电脑。看着屏幕一点一点亮起来。忽然就更不爽。习惯的拨了号。上了平常的那几个网站看看。知道信箱这个时候于情于理于时差都不可能有信。永远打开的第一个窗口还是那个mail.yeah.net。习惯的看到新邮件后那个大大的0后又是上大学的校

昨天晚上睡觉了 所以我做梦了 最近遇到太多的相似形 所以我梦到她了 可是我不知道为什么在梦里她变了 变得不像我印象中以前的她了 于是我哭了 在梦里 哭得很大声

现在是一种什么状态呢？我不知道，也不敢深想，我只是觉得自己陷入了一种很恐慌的境地，我很担心自己这样，但又已经是这样。不爽，为什么呢，想一想，好象有原因，好象原因又不充分。总之我很怕。 以前在书上看到的好多不可想象的事情现在可以想象，现在可以理解。开始觉得原来书上和别人说的很对，有一点无奈，可是无奈的事情，岂止这一点么！ 有人说我颓废吧，看到大家这样说我，也很怕，也很怕大家看不起我，怕的事好多好多。

同学要从网吧叫我走了，又说还有五分钟，我就来写个东东吧，看五分钟里我能想到点什么，写出点什么。 大家真是长大了，记得我们才上初中的时候，还记得吗，少十一班的教室在哪里？老高那个时候总是趴在我们教室的门后，从门缝里偷偷往里看，现在呢，老高见了我们说，有了男（女）朋友，一定领来给老师看看呀！呵呵，这就是长大了吧，在不知不觉中。 去同学家，走的时候发现一个偌高的小伙，对我说，哥，慢走呀。才发觉，好象就是

昨晚一出网吧就是很大的风 然后漫天的沙砾 早上起来发现天上落下了块状的小冰晶 给我冬天的感觉 除了这里哪里也不想去 忽然想到远在国外的同学 这里天气的变化 她感觉得到吗

可能，有的时候，人真的有比较倒霉的时候的。 比如最近。或者说特别是今天。 先从昨天说起吧。 昨天下午，因为一点芝麻大的小事和宿舍的一个兄弟吵起来，还动起了手，把他的眼镜片也打掉了，到现在我也不知道到底碎了没，也不好意思问。直到今天我的手还打他给打肿了，我也没敢仔细看他脸肿了没，哎，早知道忍一下，屁事都没。其实我知道他还是个不错的兄弟的。 今天早上一起床发现我的手表先不见了，找也找不到。我贼喜欢那个

一 曾经以为，天下最不爽的那个人就是我——现在才知道，原来好多人都一样——于是………… 是这样的么？ 静泌的夜晚 亮得恰倒好处的台灯 一根烟 一个在线好友 一段漫长却清晰而又迷茫的思绪 于是想念你 是这样的么？你也会这样么？不会！因为你我是完全不同的两种人，我是不是太多愁善感？我是不是太向往浪漫？我是不是早已忘却、早已迷失了自我？ 是这样的么？ 不想回忆和你的点点滴滴，不能抓住你的丝丝缕缕，于是造