我的程序梦

      如何开头是好,如何界定我呢?我是一名计算机爱好者,从开始接触电脑,就对电脑有极高的兴趣。我人生中的第一台电脑是在1998年左右,家里省吃俭用,给我买了一台联想台式电脑,这是一台在当时很高端的电脑,处理器是奔腾III还是II,我记不住了,256M内存。一开始我大部分时间,都是用电脑玩游戏,心里十分高兴、满足。那时,还不能上网。让我初始接触与编程的相关知识,是我表哥,当时我表哥在县城,暑假我去他家玩,我表哥晚上要去学电脑培训班,我也跟着去了,当时学的是FoxBase,我陪表哥上了几天后,也十分感兴趣,于是经过家里同意,我也去学。当时就学了如何建立数据库,索引,增、删、查、改一些基础知识,利用edit写界面。最终的学完后,能写一个很基本、简单的类似于学生信息管理的小应用。在当时,我觉得很有成就感。自此以后,我对编程有一种说不出来的喜爱。但后来,由于各方面的原因,我没能继续学习,主要原因是:当时我生活在一个小乡镇,信息还比较闭塞,对于电脑方面的知识、信息基本获取不到;镇上的书店,没有一本关于电脑的书,接触不到电脑的新知识。

    其实,我内心深处,一直都想学习程序设计。2000年,我在县城工作了,有一次逛书店,我看到关于VB程序设计的书籍,打开一看,心里有一种说出不来激动,书中的代码,我虽然不认识,但心里有一种莫名冲动与亲切感,再看到能够编写Window一样的程序,好爽,心想,要是我能学会,那将是好帅的事。于是买下,进行学习。通过学习,结合Access,把以前FoxBase写的学生信息管理应用,重新用VB写了一遍,当写好,程序能正常运行,并能输出相关统计报表时,心里别提有好高兴。

     随着时间的推移,我看了很多程序语言的书籍,汇编、C、C++,C#,Sql,说实话,我看了那么多书,完全凭我的一腔热血。但都只学了一些皮毛,可以说都是胡乱学,胡乱看,没有学到经、骨。在工作期间,由于工作需要,也花了大量时间去考涉及工作业务的资格证书,这段时间,基本就没学习编程,但偶尔,也会拿出编程书来看看,这时看编程书,成了换脑轻松的一种方式。

      通过我自身的努力,业务水平的不断提高,我当上了中层干部,身上工作任务更多了,责任更大了。面对繁重的工作任务,在我看来巨大的工作压力,我有接近4年时间,没有学习编程。不是我不想学,我实在是没有精力、没力气去学(但我内心深处,始终想学编程,想成为一名程序员)。由于我对工作十分认真负责、有时是在自己给自己压力,很多事,我都想做到最好,加之我迫于无奈对有很多事的处理,不符合我的价值观;接触了各种各样的人,看到人性如此丑陋与虚伪,内心极度煎熬,我患上了较严重抑郁症,彻夜失眠,对什么事都提不起兴趣,觉得活起没有意思,甚至我有几次想要解脱自己,但我想到我上有老,下有小,我不能那样做,我必须站起来,要勇于去面对。当时,在别人眼里,是一个混得还算好的人。但只有我知道,每天我过得多么的痛苦。在那时,我内心极度矛盾,时常有两个声音,不停在我的脑中回荡,一种是声音,这不是我想要的生活,不要那虚伪的社会地位,去过你自己想要的生活、想要的人生,想要做的事,放弃它吧,它看起来表面光鲜,其实它对你来对是一种折磨,不要留恋它,它没有给你带来你想要的,只给你带来了痛苦。另一种声音是,不要轻易放弃,你现在的成绩,不仅是你通过奋斗而得来的,还有领导、同事、朋友给你培养、帮助与支持,才有你现在的成绩,现在放弃,太可惜了,坚持下去吧。我陷入了极度矛盾,最终我遵从了内心的想法。我向领导提交辞去中层职务的报告,领导对我进行多次劝说,但我真的内心无法承受那种煎熬,前前后后,从提交辞职报告,到批准,又经过了一年。

      辞去中层职务后,现在工作不那么重了,责任也大小,但抑郁症,还是在困扰着我,时常会莫名失落、紧张、空虚,我也加强的身体锻炼,目前,我抑郁症,有了较大地改善,睡眠比以前好了的很多,我现在有了时间去实现我的程序梦,我现在都37岁了,但我已下定决心去追一把,就算不能成功,在我临死的时候,回忆我这一生,也不会因为没有勇气去追逐自己的梦想,而感到后悔。

      现在在学习JAVA与英语(编程英语的地位,不可小视)。不慌不忙,慢慢去追吧。同时,要与抑郁症做殊死拼搏,战胜它,还我曾经勇往直前,阳光,果敢的我。

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