《非暴力沟通》 笔记

《非暴力沟通》 笔记

一个人，他必须知道应该说什么、什么时候去说、对谁说、怎样说。

当我们退去隐蔽的精神暴力，爱将会自然流露

沟通中常见的语言暴力有哪些？

（1）暴力说辞

（2）道德评判

（3）针对性侮辱

（4）不合理的比较

大部分冲突的本质不过是沟通双方的“内心需要”和“满足”之间的冲突。

批评、教育、指责的语言，只是企图让他人按照我们的期望去做出改变，这样做并不能够帮助别人 ，反而会让自己与他人的关系变得越来越差。

对于社会的每一个个体而言，其他的任何一个人都是一面镜子。每一个个体通过与他人交往去感知和发觉他人对自己的看法，并且依据这些看法形成自己的自我感知。

观察事实、感受、需要、具体请求

人类智力的最高形式，就是不带有任何评论地去观察。

我们感到失望和恼火，是因为我们自身的期待与事实并不相符，与事实不相符，则是因为我们并不了解事实。

（1）学会区分观察和评论

（2）学会区分感受和想法

（3）勇敢说出我们的需要

（4）学会区分请求和指令

（1）观察并控制情绪

（2）坦诚地表达

（3）不要指责和批判

（4）注意倾听

人们唯一恐惧的就是恐惧本身。

对于绝大多数人来说，第一恐惧就是公众演讲，然后才是死亡。这并不是说人们不害怕死亡，只不过与公众演讲相比，抛头露面或许要比封闭自己更可怕。

痛苦之所以会伴随着我，是因为我内心不够平和。

每个人要对自己的行为负责，别人的行为不能成为影响我们的借口。即便是外在刺激会让我们有一些不良反应，但我们的状态不是由别人的行为决定的，关键还是要看自己的心态。

做一个忍者，或许永远不会与人发生矛盾和冲突，但也永远无法解决问题。

我们感到愤怒，并不是因为他人的言语和行为，根源就在于我们内心的需要和期望没有得到满足，而直观地表达这些愿望和需求，才是解决愤怒的根本之道。

亲密关系就是对爱最好的注解，夫妻双方都在用自己认定的方式奉献自己，而且在任何时候都可以热情真实地袒露自己，表达自我内心的真实想法，这就是爱给我们最好的礼物。

在自我责备当中，人们更像一把“椅子”，而不是一个独一无二的人。

我们总是倾向于顺从社会当中各类权威的声音，而不会去爱自己、倾听自己。

我们身上所出现的所有痛苦、焦虑、悲伤等情绪，都是源自我们内心的冲突，而我们内心的冲突越大，这些情绪表现就会越强烈。例如，情绪与理性的冲突；欲望与自身能力的冲突、与道德观念的冲突等等。人类自身具备一种精神的防卫机制，这种机制可以自行消解一部分内心的冲突，不过也有很多冲突是无法通过这种精神防卫机制去解决的。

或许，我们选择的生活方式是出于义务或职责，而不是出于对生命的纯洁的爱，但如果仅仅是这样，我们就不会感到快乐。

用选择去代替那些我们认为必须做的事情

（1）列出表格：无聊枯燥重复不得不做的事情

（2）加上选择：我之所以每天做这些事情，是因为我选择了去做，而不是迫不得已、不得不去做。

（3）写出需求和动机：在“我选择做……”后面加上“是因为我想要……”

（4）做出选择：我们所做的任何一件事情都只有一个目的，那就是服务于生命，只有如此，我们才能热爱自己。

“异化沟通方式”：主要表现是道德绑架，不符合大众的价值观念和普遍的道德标准，被自己和他人认为是错误的。

意识到生命的不完美，并接受不完美的自己。

我深信，是出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。

“踢猫效应”，一种典型的负面情绪传递机制，描述了一种可以传染的坏情绪。人的负面情绪会通过社会关系链条由强到弱地依次向下传递，而处于最底层的弱者由于无处发泄，便成为负面情绪的最终受害者。

（1）处理情绪，解决问题

（2）接纳情绪，不是抗拒

（3）关注自己的需要

（4）承认自己的恐惧：任何一种情绪，只有我们真正地正视与体验，才会有可能穿越它。每个人都渴望爱，懂得爱自己是一切沟通和努力的前体。

（1）看清自我的需求

（2）接纳不完美的自己

（3）放下批评和内疚

（4）敞开心灵去请求帮助

人际沟通中最神奇美好的事情就是有人愿意倾听你的声音和想法，而不会对你所诉说的一切进行评头论足，也不会因为你的倾诉而担惊受怕，更不会按照自己的想法去改变你。这就是全身心的倾听。

有时候，倾诉者更多的是需要他人的接纳和理解，而不是建议，应该先确认他们真正需要的是什么。

（1）体会他人的感受和需要：放下成见，不对倾诉者的想法进行反驳或者建议，而是用心去体会。

（2）反馈：清楚而具体地表达出倾诉者的需要和感受，例如，“你很难过，是吗？”“为什么会有这样的想法？”等等。

（3）保持持续关注

正确的反馈方式，在充分体会他人的感受以及需要的基础之上，通过疑问的形式，不带任何观点和立场将对方的感受和需要表达出来。

倾听是最高的恭维。——卡耐基

一个人在寻找倾诉对象的时候，他需要的不是对方的想法和建议，而是一个让他的内心得到宣泄的出口，或者说是一份理解和接纳。

同理心倾听本身的出发点就是理解而不是回应。

兼听则明，偏信则暗。

有些人说话的时候，在不违背自己意愿的同时，也能够尊重别人。他们在面对别人无理的要求时，会礼貌地拒绝，既不伤害别人也不影响自己，这被称为“非暴力肯定性沟通”，是沟通的最高境界。

不能将我们愤怒的原因归结于对方的某些行为方式，不能认为他人理应为我们的愤怒承担责任。

快乐来自于你们的内心，而不是他们是否得到了报应。

任何一个喜欢伤害他人的人都不是天生的暴力者，而是本身接触了太多的暴力。

在非暴力沟通中，愤怒从来都不会被刻意压制和忽视。当我们因为他人的行为而产生愤怒情绪的时候，应该及时发泄出来，而不是对内心的愤怒置之不理，否则将会产生更大的危险。

愤怒是由与自身需求断开联系的思维方式所导致的，你选择了断开和自己需求之间的联系，转而去分析对方的过错。愤怒的真正诱因并不是对方的过错，而是你自身的某种需求未得到满足。当你将精力放在对方未能满足你的需求上时，你就无法意识到自身的需求。

愤怒感主要来自：（1）脑海中如何评价对方；（2）脑海中如何评价自己；（3）是否考虑对方的需求；（4）是否考虑自身的需求。

人们的选择决定了人们的愤怒感。

所有的愤怒都是由疏远生命或者挑起暴力所导致的，人们若是想要充分表达愤怒，就意味着会将全部精力都放在未被满足的需求上。

愤怒有时候却是扭曲的，它会导致人们做出一系列过激的行为，所以愤怒也是一种毁灭性的能量。

人的愤怒大多来源于自身，但通常都会将责任归咎于他人。因此，我们想当然认为的那些理由，或许都是错误的。

非暴力方式处理愤怒？

1. 寻找愤怒的根源
2. 愤怒产生的根源是没有与自己的需求相连接，而是固执地认为那些未满足自己需求的人是不对的
3. 意识到诱因并非是导致愤怒的原因
4. 表达出自己真实感受

如果内疚是用来控制人的工具，那么指责他人就会成为一种理所当然的习惯。而且，为了使这种手段达到令人满意的效果，人们通常都会认为一个人的情绪是被另一个人所影响的。

当我们认为他人的某些行为让自己很生气时，完全可以试着与对方沟通，而不是独自生闷气，或者用暴力手段来发泄。

当人们听到不顺耳的话时，通常会有四种反应：（1）指责他人；（2）责怪自己；（3）只想到自己的感受；（4）能够想到他人的感受

人们的不成熟，可能会有以下表现：（1）无法意识到自己的行为会产生恶劣后果；（2）无法认识到满足自身的需求并不是通过惩罚他人来获得的；（3）错误地相信自己有权去惩罚或伤害他人，认为对方是恶有恶报；（4）会产生一些不好的幻觉，如听到某人叫他去伤害别人。

就算是想要自己开心，也不能伤害到别人。否则的话，即使没有造成太大的损害，也不能被原谅。

非暴力沟通认为，指责只是站在自己的角度看问题，并没有站在犯错者的角度去思考他为什么会那样做。

当人们为了避免受到惩罚而去做事情的时候，可能就会忽视掉事情本身所具有的价值和意义，陷入对失败的忧虑当中。一个人所做的事情，一定是要心甘情愿的，而不是为了逃避某些责任。

人与人之间的交流是平等的，谁都不能强迫谁去做不喜欢做的事情。

不要用你自己的标准去推测某个人是否道德，因为你的，未必就是对的。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受，而用自己的道德标准来评价别人，将责任归咎于对方。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

一个人的过去，并不能代表他的现在和将来。

我们不要轻易妄下断言，认定某个人一生只会是什么样子。

不能去质疑他人的动机，尤其不能以道德的名义去评判和怀疑他人的动机。

动机的本身是否是我们所看到的那样是无法去证实的，对人的质疑与揭露，无益于事情的解决，反而会导致人际关系的冲突。

利己性是人类的共性，在不损害社会和他人利益的前提下，最大化的追求自己的利益是无可厚非的。

不要做道德的卫士，更不要随意对他人进行道德评判，因为我们并不了解客观事实，更多的是自以为是。

之所以存在道德评判，是因为人们总是倾向于围绕自己的需要去思考问题，将这种习惯带到沟通当中，就形成了对他人的精神暴力。

不要用道德去评判他人，每一个个体都有自己的价值判断，而且，价值判断也并不等同于道德标准。

任何形式的交流都存在感性与理性层面的互动。

非暴力沟通避免说教？

（1）不忽视对方的感受，做到通情达理

（2）懂得换位思考

（3）认真倾听

无论别人是答应还是拒绝，都要弄清楚这背后的真实情况以及原因，而不是听到别人答应就开心，别人拒绝就愤怒。

表达感激：（1）对方做哪些事情改善了我们的生活？（2）我们哪方面的需求得到了满足？（3）我们的心情是怎样的？

做了不要那么谦虚，因为其实你并没有多么伟大。