“挨踢”幽默

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1、我有个比Windows 7好整整14倍的操作系统，我叫它Windows 98。

2、曾经有个女孩子问我：“如果我跟你在一起，做了你女朋友，你会夜不归宿吗？你要怎么证明？” 我告诉她：“我不会，我是个用Android手机的好男人，一定不会夜不归宿。因为每天晚上都要回家充电……”

3、中午问同学：“你看《边城》么？”

　　同学回答...“我看过C++……”

4、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”

　　只见此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，网络工程师，光棍，木有恋爱！”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

5、新浪微博甲：“如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白，还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种，你会怎么做？”

　　乙：“先存一下档。”

6、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情款款地抚摸着他的脸，含泪不语。N分钟后，他细声说：“有什么话就说吧，俺这又不是触摸屏！”

7、那天，我去数码商场买相机。我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

8、我觉得《QQ旋风》真是太不厚道了！点离线下载的时候，它提示我还没到旋风LV5的等级，于是我自然以为等级到了LV5就可以免费离线下载。于是，我勤奋地挂了十余天，终于到LV5了。等我满怀期待地再次点击离线下载，提示：“你已经是旋风LV5了，只需开通会员，就可以享受离线下载功能了！”当时就把我雷得人仰马翻……

9、某公司，C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起Java程序员，Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班……

10、满腹委屈的tan不明白自己为什么总是被sin和cos鄙视，后来cot含泪告诉它：“因为我们没有下限啊……”

11、一人问：“怎么办？我的电脑中病毒了！”另一人答：“一个月不开机，把病毒饿死在里面……”

12、让女友帮我交手机费，收到交费的提示信息后，随手就回了个“收到了亲爱的”。结果发送的时候一看，收件人是10086……

13、我用谷歌地图搜驾车路线。一时兴起，选择了从上海出发到三亚。

    结果当然是能搜出来的，问题是最后几步太“坑爹”了！首先，它让我向左转86米，接着游泳横渡太平洋165公里，然后继续直行1.1公里……。当我是飞鱼啊，游泳过太平洋！

14、某幼儿园招生，园长问小朋友：“会不会从一数到一百啊？”小朋友看了一眼园长，数道：“1、10、11、100，数完了。”园长扭头对家长说：“你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。”

　　孩子突然大吼：“你才智商低！我按照二进制数不行啊？”

15、作为同事眼中的“IT达人”，今天有人问了我一个很有深度的问题—“我想买个iPhone 4，你说我该买个什么牌子的？”

16、前天晚上，我写了大半夜的方案。觉得有点累了，于是看了看微博。正好看到一个技巧帖子说同时按住关机键和HOME键就能截图，我好奇心大发作于是在我的笔记本电脑上试了一下，很好很强大，电脑直接关机！

　　我的方案文档还没保存！重新开机，刚准备去骂娘，发现人家写的是iPhone技巧！连骂娘的机会都没了！

17、我曾经身价千万，拥有无数豪车、私家豪华餐厅和现代化农牧场！但是，自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

18、程序员的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我只要同时敲他们一下就会好的……

19、今天，我新买的iPhone从学校的锁柜里被盗了。在取消了所有付费服务、忍受我老妈在书记处对校园安全问题的咆哮，以及最后同意我转入一所私立学校之后，我在柜子的角落里找到了它。

20、据本报调查，“爱疯”用户的三大爱好：游戏、拍照、发微博。

　　安卓用户的三大爱好：刷机、重起、换电池。

　　塞班用户的三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。

　　山寨机用户的三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇！

21、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。

　　昨天晚上，我在公司加班。电脑发生了故障，于是给负责技术的同事打电话求助，那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。

　　我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉。

　　等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。

　　今天领导病了，一天都没来，我在纠结该不该告诉他真相……

22、我同桌新买了个iPod，我总觉得怪怪的，莫非是水货？

23、某公司以活多钱少加班责任重而闻名于江湖，老板被离职程序员们戏称为“营长”。开始此公以为是赞扬自己管理能力强颇为得意，后来想想为啥不叫军长，于是打电话问缘由。得到回答：“你丫这儿就像魔鬼训练营，出去之后哪儿都是天堂啊！所以……”

24、“兄弟！你犯了什么事进来的啊？”

　　“入室偷窃。”

　　“咋啦，被人赃俱获？”

　　“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两个宅在屋里的程序员，亏我还观察了那屋三天！”

25、来自某网站先后分别做的两个调查。1. 如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。2. 如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

26、隔壁一宅女打电话CALL我，说电脑打不开了。我问她啥情况。她说：“为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后去开电脑，结果电脑死活都开不了机。”

27、【好公司的标准】1.前台大美女；2.上班不打卡；3.厕所不排队；4.上网无限制；5.工资有点高；6.基本不加班；7.上班不无聊；8.死党三四个；9.出差住五星；10.报销不麻烦；11.没事发东西；12.老板态度好；你的公司还好吗？

28、A:“原来你在啊。这么久都一直隐身，跟死人一样。” B:“……那你是怎么发现我在的？” A:“因为我刚看到你诈尸起来改墓志铭了。”

29、看到1024，你想到什么？

30、据说，PPT好的人普遍文艺；Word好的人普遍唠叨，Excel好的人普遍严谨，Access好的人普遍自律，Visio好的人普遍外向，Project好的人普遍有条理，Outlook好的人普遍长舌，说完赶紧跑。

31、苍茫的IT是我的爱，绵绵的需求我数不来。什么样的客户是最呀最摇摆，什么样的实施才是最厉害。弯弯的bug从噩梦来，流向那项目经理一片海。华丽丽的验收是我们的期待，一路边改边测才是最自在。我们要改就要改得最痛快。你是验收中最美的云彩，上线下线我都把你覆盖。

32、十个IT人，九个是苦逼，八个亚健康，七个宅又腐，六个忙碌碌，五个月光光，四个没对象，三个睡沙发，两个微博控，一个在转发。

33、大家有木有觉得自从国内的杀毒软件基本免费后，电脑病毒少了好多好多。

34、你是几道杠？十年前我就有一个疑问，公司里为什么CEO最大，CFO第二，CTO第三，COO第四？因为技术比管理重要？因为融资比技术重要？因为与董事会沟通比融资重要？都不是。昨天睡梦中突然顿悟，结论是CEO三道杠，CFO两道杠，CTO一道杠，COO没有杠。

35、一位MS的前员工讨论MS处理问题的过程：“一个人中箭了，走进医院求治。医院的外科医生把露在身体外面的箭尾剪了，把剪口磨得非常平整光滑，涂上皮肤一样的颜色。箭头还在体内，但这跟外科无关，转内科治疗……”

36、一个亚马逊的朋友说他们的数据中心设计要考虑硬盘不能同时启动，否则可能引起共振导致整个数据中心倒塌。不知道这样的可能性有多高......

37、两个公司的工程师讨论两个竞争的产品，完全不同的心态： A: “虽然当时我们的搜索做得很好了，但IE的默认搜索设置可以把用户都转走，所以我们做一个比他们更好的浏览器”； B: “其实我们的搜索做得挺好的了，就是IE不争气，市场占有率越来越小，所以搜索起不来我们也没办法啊”。

38、一朋友是网页美工，单身，过年时被家人安排去相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合，她随口答了一句：“不够大气。”

39、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息......