交互设计的想法

今天是5.27 号，离我20岁的生日还有两天。很久没有更博了，最近发生了很多事情，也动摇了我心中的的想法。

原本一心想要着要走交互设计的我，也辗转反侧，夜不能寐的开始犹豫了。

我觉得也对不住自己，读了上10本关于交互和用户体验相关的书。中旬出了蓝桥杯用户体验的奖，我是不满意的，三张奖状没有一张是一等，只有图标是二等，其他的都是三等。和acm类型相差太远，老师不给报销，情理之中。

退役后进了一个工作室，进了设计组。认真学习了ps,axure，illustrator 。发生了不愉快的事情，不知道怎么办，留下去尴尬，我自己也不想自己委屈自己，也觉得自己不要受这个气，觉得自己软件也学习了，想要深造可以去花瓣网，站酷网自己练手，也免得受气，委屈得哭了一下午一晚上，觉得自己笨口拙舌怎么都是错，挨骂就像人在家中坐，锅从天上来，觉得自己白读了那么多书，现在想起来都还是觉得委屈，不想干了。

一心想要考交互与信息的研究生。

1.难度。我基本上将我能查到的学校的数据都查了个遍，全部都最多只招10个左右最多不过20余人，报名人数又是250+起，压力的确挺大的，且没有调剂，推免又很多。

   相比较计算机考研，有学硕和专硕。还可以调剂去软院现在还有网安学院，软院几乎无推免，网安又有新起要大量招生。基本上我考本专业一所学校有几百个名额，招生人数又很多。

2.成本。交互这个专业太新了，考研又要按照工业设计的备考。我要额外学习手绘+建模+渲染，排版（软件）+准备作品集+史论等专业课知识或者数学+英语+作品集+建模，只有这两条路，跨考要准备的太多，且每一项都很难，我本就不愿意学习数学，但是走第一条路要走的途径太多，要花的钱我算了至少要1w5左右。时间和金钱成本太高了，手绘和建模从头开始，建模是软件还好一点，手绘我不知道要学多久，可以选择的院校也不多，专业课也不是很明朗，只是框架也是。记得在王道上看见一个学长说，不要选择考研专业课不明朗和招生人数很少的学校和专业。我深有同感，难以寻资料，很多东西只能浅尝辄止。

  计算机是我自己本专业，要学的东西我熟门熟路，我唯一没有把握的就是数学，我觉得我可以考某些大学的软院专硕，考数二英二，专业课我不担心，数二我担心的是概率论。可以努力学，看看视频刷真题之类的。已经有心仪的院校了，也了解了很多，可以利用的资源也很多，可以查到的资源也是又很多，很多东西莫名的安心。

3.谈到人脉资源这一块，交互相关的只认识一位学长，交情较浅谈不上，他自己本身是产设的，他走交互也是去外面培训了两个多月，花了3000多块钱。他给我的建议也是如此，我花了大量的金钱只为了考研，而这些建模，手绘之类的，交互设计师都是用不上的，仅仅为了考研有些不划算。倒不如自己去培训直接学交互，我觉得也是吧。软件大半部分的我都会了，只要就是实战经验了，还有就是我自己在知乎也看了很多交互设计师的讲解，大多数都是转行过去的，直接交互就业的很少，我觉得也是，我也可以考计算机的研究生。

  计算机算是我的舒适区，基本上认识的人脉都是走前端后端算法大数据这些，无论是考研还是就业学长学姐都能给很好的建议。可以走的弯路也会少一点。

4.交际圈。进了这个工作室的设计组发现，几乎全是女孩。读工科的几乎没有。（不是对社会人文科目和女性有什么偏见）女生一起难免有一些摩擦，别说技术交流了，也可能是竞争压力比较大吧。或许之前人家也都是这么过来的全靠自己学习自己摸索，氛围实在是压抑了，我也是很难受。我有点怕自己以后的工作环境就是这样。心酸也不好明说，我不想自己委屈，反正技术在手，离开就离开吧，我真的没有一丝留恋。

      反观自己周围搞开发的同学就友好多了，谦虚友善。周围大部分都是这个方向。不说有多么单纯吧，至少互相尊重。

  

   

         昨天被党建办的喊去做事情了，看见了我们14级党员的去向了，党员在我们这里最优秀的一批了，考研不过是科大，湘大，桂电之流，工作不过是大专培训或者电力公司之类。没有歧视学长学姐的意思，毕竟2年后，我还不知道自己能干什么呢。只是反观科大毕业生，觉得格局不同，眼界不同，也许像有点211的同学可能造化又有不同，985想着c9，c9想着top2,top2想着哈佛常青藤等名校，人的精力是有限的，但是真的选择比方向重要吧，已经大二临近尾声了，哪里还能和之前一样天天折腾呢？我只能专一项了。

            有很多事情也挺迷茫的，yl要我学前端，pk和她都是在学前端，我不懂的也可以问问，看了他们推荐的资料基本有个了解，说实在话，我真的不是一个很容易去放弃的人。这些我想了很久，权衡利弊最后没办法，要选择最优路径，放弃比坚持难多了，真的！你苦心孤诣耗尽心血去想要做的事情最后现实各种因素只能告诉你惨淡收场，虎头蛇尾。坚持就好多了，知道了路径，有着兴趣爱好在坚持支撑，没什么好怕的，照着做就是的。我真的没办法了，大环境大背景我只好放弃了。我只能专一门，我顾及不来那么多，毕竟我实在不是一个聪明的女孩，也没有拥有一个好的学历可以让我这么放手去做，我还要兼顾考研，不然我就直接学交互就就业去了。

              体重瘦了一些，母亲和我关系和原来一样，我给她的耐心越来越少。我对亲情也越来越淡薄，看着堂姐像是卖保险的一样每天打电话发微信求着母亲去长沙做脸，母亲左不过情分花了几千块钱去了眼袋又打了除皱针，现在又是这样天天打电话又要求着母亲去做，顺便也希望给我割双眼皮。我把她的微信和电话全部拉黑，母亲发现了微信把她拉黑，骂了我一餐，不准我撕破脸。

             天天打电话来求着母亲去做，我忍无可忍，父亲筹谋给我买套房子有一个安身之处，母亲也是极力反对觉得嫁人到时候和人家住就行，望着就烦。家里就我一个女儿，人家独生子女都是父母给最好的，母亲总是这样只顾自己享受。我实在不堪忍受，做脸不知道花了几千块钱，又给她麻将馆的姐妹借钱又去了5000块钱，连我这个月的生活费都给不出了，今天又去街上逛街和她的什么姐妹买羊奶，她说人家买了7000多，又不知道妈妈花了好多钱，家里又是正要用钱的时候，买房子搞装修都是要钱的。看着妈妈做的脸，我真是毛骨悚然，笑起来僵硬无比，堂姐那个美容机构又是没有证书的，真是想举报。还要害家里人，我真是无语了。

            姨妈姨夫带着姐姐姐夫侄女一家到了家里吃饭，因为是侄女三岁生日，还算是隆重。姨妈私下和我说的话，我的面子都有点挂不住，家里的实在是太脏了，吃饭的时候母亲只买了自己喜欢的菜，什么青蛙之类的，我看着姐夫，姨夫和侄女都没有怎么动筷子，家里又是缺姜少蒜。一下没有盐，一下没有一次性杯子，没有蚊香，没有水，我不知道说什么好。看着她们的打趣，我都不好意思起来。

             晚上睡觉和妈妈说了这件事情，实在不要天天打牌了，也要抽一点时间搞一下家里的卫生，没有买全的东西也要买全，母亲只是一味的说不会做家务，以前做女的时候就不知道这些，也没有过集体生活不知道这些，我实在是反感，除了打牌什么都不会。

              我不知道这件事情和她说了多少次。总是在家里坐不住，哪怕是过年只有大年三十在家里，大年初一就在麻将馆了。

不知道还要怎么说，都说我已经20岁了，在家里做女的日子也没有多久了，你以后要怎么样我也管不着了。只有几个要求，家里卫生搞干净，缺什么就买什么。省着点钱也省不了多少。少去麻将馆，里面的男的说话粗俗下流大多数都是当地的地痞流子没什么可以交往的途径，我望着就烦，开那些恶心的玩笑，母亲还偏要去觉得他们讲义气，还请他们回家吃饭。难道这也过分吗？我就要求不准带这些莫名其妙的男的回家里吃饭，可是每次都不听。我说直白了，免得害了我。下次再敢这样，我实在苦口婆心说不了，她不考虑我，我也不认她，和舅舅这一家断绝关系，和她也断绝关系。她有了姘头又不要女儿的事情，她又不是做第一次了，给我的伤害已经足够大了，我替她瞒着已经是仁至义尽了，再有下次我也没什么好顾忌的了。

              家里的事情让人烦恼，父亲远在国外我难以告知，这些日子学习和家庭都出了很多事情，我不知道为了母亲哭了多少次，我不想哭了，我也哭够了，既然她不顾及我，我又何苦自己为难自己呢？我也没几年在家里了，过几年就要结婚生子了，我有没有母亲，和现在又有什么多大的分别呢？我也不想管这些。

                  暑假我打算回一趟外婆家，待一周左右，外婆外公是我唯一眷恋的家人。其他亲戚没有一个是我想要去的，等老人百年后，基本上我想我也会断交所有人吧。做微商的嫂子，诬赖我偷本子的姑姑，打牌输钱就打我的小舅舅，寄人篱下嘲讽我的大舅妈，死缠烂打求着我们去美容的堂姐，没有什么好值得眷念的。迟早会断交，我已经和母亲说清楚了，再敢乱来，我不会认你，也不会认你这边的亲戚，钱你也别管了，父亲本来就是有意向我管钱，以后你就安分在家里。

                 过年不想回去，也不想去给他们拜年，望着就烦。