感悟-关于爱情（一年半，最后一次告别）

一段感情如果不属于自己，经不起考验，最好的方式不是去悲伤，而是怀念，然后舍弃，继续前行。

-算做题记

相识

丫头和我相识于网络，当时我到北京，刚刚把工作的含义弄明白，当然，我也已经适应了工作的节奏，那难不倒我，每天，一个人去上班，下班，吃饭，睡觉，一切都和这里的大多数人相同，也没有觉得有什么，而自己也刚刚结束了，一段本就不该发生的感情，其实也不是感情，因为我和她没有感情，是家里人给我介绍的，而碍于面子，保持着联系，见面之后的第二天，我就来到了北京，这个兵荒马乱的城市，而自己给自己的忠告就是，北京，只要我饿不死，我就要在北京活下去，坚持下去，而结果，也如我所愿，我没有经历太多的磨难，就已经可以让自己活下去，我认为这是自己的能力，让自己有了这样的经历。

在平淡的生活，继续前进的时候，每天下班我也会登上自己的qq，看看一些自己比较喜欢的群，当时由于工作需要，在学习ios的开发，于是就加了一些关于ios的群，而我和丫头也就是在群里认识的，记得当时我们是因为一个人关于职业的问题，而开始了交流，任谁也不曾想到，这样的平凡的谈话，居然会成为我以后的诅咒。当然这是后话，那一次聊过之后，我也没有觉得有什么不同，当时要过国庆节了，于是我就在国庆的时候回家了，在家里之后，开始回到这个城市的路上，丫头给我发了一个短信，我当时不知道她是谁，因为我没有她的电话，也不知道谁会找我，我好奇，就回了一个短信，就这样，我们开始了，相识。

学习

由于当时我在学习ios，因为我知道自己是无法让自己去专注的去学习东西的，于是我就想到了找个人来监督我，来督促我学习，而我也乐意有一个能陪我学习的人，当然，一个男孩最喜欢在女孩面前表现自己，于是我就告诉她，我希望以后她能在我下班之后，督促我学习，就是一起学习，我也督促她，就这样，每一天下班我都会打开电脑，和丫头一起学习，在这个过程中，我们聊了很多，关于学习，关于理想，关于感情，渐渐的我发现我的生活开始有了微妙的变化，我开始每天期待下班的时刻，开始喜欢和她一起斗嘴的快乐，在交换了想法之后，我开始觉得自己喜欢上了她，于是我想追求她，但是我知道，自己不够帅，也不够好，自己对于一个女孩最大的吸引力，也许就是坦诚，她可以不必担心其他，于是我当时给了她一个承诺，我说：如果你不放弃，我就永远不会背叛我们的感情。虽然我知道，我和她之间，有着太多的不同，2000公里的距离，年龄的差距，家庭的差距，可这一切还是挡不住爱情，因为爱情就是种子，在遇到了合适的环境，它就会生长，长在一个人的心里。于是爱情长在了我的心里，也长在了她的心里。

相爱

于是我们开始这一段不平凡的爱情，在我把我谈恋爱的事情，告诉我的那些朋友的时候，他们都报以怀疑，怕我上当受骗，但是我认为我能分辨哪些是真感情，哪些是假的，虽然我也被骗过，但是依然自信。因为我觉得爱情，就应该勇敢相信，给对方机会，也给自己机会，幸福需要勇气，也需要坚持。后面的日子，依旧开心，快乐，她的笑让我开心，她的傻也让我犯傻，我喜欢和她在一起的感觉，坦然，自在，不用装，也不用思考，我相信，这就是我要的，超越了世俗的感情。

生日

由于我这个人，是一个比较奇怪的人，奇怪就奇怪在，我从来都不愿意去记住什么，我总是竭力的去忘记，忘记那些我不需要刻意记住的东西，比如生日，但是丫头却不这样认为，她总是在责怪我，没有记住她的生日，我的解释并不能让她相信，于是我们在这间事情上埋下了许多地雷，最后把自己炸的粉身碎骨。可是当时的我，并没有发现什么，觉得她会理解，就如同我理解她的一切一样，我太相信我们之间的默契了，可是事实却不是想象。

生活

在去年的冬天，她来到了我身边，我们在一起生活，每天，我去上班，当时我已经被公司召回到总部，每天要做公交，做地铁，来回要四个小时，早上的时候，我会六点半起床，洗刷之后，就去公司，而晚上到了八点半的时候才能回来，而丫头，一个人在家里，看书学习，我不能陪她，当时我朋友王鹏没有工作，于是他们两个在家，这样她就不会太无聊了，而在相处的一段时间，这中间发生了很多，最严重的是，有的时候，我居然觉得她不适合我，不理解我，不考虑我的感受，每每想到此刻，我就会有些愤怒，在我的心里，如果爱一个人，觉得心里满满的都是关于她的事情，都是想着怎么样才能让她更好。于是这中间，我们爆发了不止一次的争吵，而每一次，就要无法控制的时候，我都问自己，自己是否真的爱她，心里的回答：爱！于是自己又平静自己的心情，请他原谅，都是我的错，我不觉得这有什么，这是觉得一个男人，如果爱着，就不能被情绪控制了自己，而毁掉属于自己的幸福，而她也原谅了我，我以为这都过去了，在两个人都知道了对方的脾气的时候，我想彼此都让一步，都为对象想象，一切也就幸福自然了，可是我错了，丫头是一个不会替我想的人，她认为只要爱她：就要一切都要听她的，无论对错，无法无天的宠爱她。而我，认为的爱，是保护，是支持，而不是溺爱，因为溺爱会让人迷失，会让人觉得这个世界是围绕着她在旋转，而事实却不是。我不希望她失望，所以我拒绝那样的爱她，我会在一些事情上，坚持自己的观点，但是不需要她认同，只需要理解。而这些，并不可得。

回家

后来，我们一起回家，我看到了父母开心的样子，心里也幸福满满的，我觉得我的生活已经满足了，以后的生活奋斗，都是为了这些人，都是为了这份幸福。

破裂

过完年，她会到属于自己的城市，而我也回到了不属于我的城市，我们依旧通过电话，互联网，进行这这段爱情，可是突然有一天，她说要分手，没有原因，没有理由，分手就是一切，而我的生活，瞬间就崩塌了，我没有准备好，确切的说，我根本就没有准备，我不同意，我反对，我狂躁，失去了对工作的热情，对生活的勇气，我无法继续下去，朋友们都说，如果你放不下，就去找她，当面说清楚，无论结果如何，都要给自己的感情一个交代。于是我在美哟跟公司打招呼的情况下，定了第二天的飞机，直奔属于她的城市，途中给老板打了一个电话，说我女朋友出了点事，我并知道她在哪里，只知道他们的学校名称，于是到了之后，我开始打听，开始给她打电话，发短信，最后我找到了她，她还是那样，穿了高跟鞋，一身白色的装扮，走起路来花枝招展的，而我像一个疲惫的皮箱，看到她对我笑的时候，我觉得这有些不真实，我第一次坐飞机，第一次为了自己所爱的人，不顾一切的要见到她，我从来没有过这样的勇气，没有过这样的冲动，这也许就是爱，就是一切。在别人眼里这似乎不算什么，但是我自己知道，这对自己意味着什么，是心，是被一个人占据了心。

而我的到来，并没有让她觉得轻松，我还是无法知道到底怎么了，我失望，甚至绝望，当天晚上，我看到她哭的像个小孩，我不知道怎么了，这一切都怎么了，我心里感觉到了她的痛苦，她的无奈，可是我却无法得知原因，她回到了自己的宿舍，而我背着自己的背包，无处可去，我想回去，想回家，想逃跑，可是我还是不甘心，于是我就买了酒，在路上喝醉，让自己忘记，忘记她，忘记自己，可是无用，我游荡，支离破碎，一个人，一个晚上，到了下半夜，我又回到了她的学校，我在学校里，看着黑夜，无灯，无人，只有远处的狗吠，我觉得孤独，觉得冷，可是我并不关心这些，在校园里游荡了好久，最后在操场的球台下，度过了那个夜晚，早上，我就开始找她，用我所有知道的方法，去她的寝室楼，但是我却不知道她的寝室，于是我去给她的老师打电话，却被告知，无法跟我说他们学校学生的信息，我无奈，这是一个没有信任的社会。我只好在他们寝室楼下等，我问从楼里出来的学生，没有人知道她是谁，我继续等，一分一秒都那么难熬，我快要睡着的时候，她走到了我面前，抱着书，傻傻的看着我，我觉得自己被拯救了，我们一起去吃了饭，我回去她租的房子里，睡觉，而她继续去上课，一切仿佛本该如此，也只能如此，晚上，我和她一起散步，她愿意与我和好，我很开心。但是我知道，我们还是要分离，我还要回到我工作的城市，于是我决定，第二天回去，就这样，我又回到了这个城市。

继续腐烂

我以为一切都会好起来的，而事实也就是这样，我们还是像往常一样的可以聊天，而忘了时间，一样的工作，一样的学习，一切仿佛什么也没有改变，而好景不长，没过多久，她又对我说，要分手，我苦苦哀求，无果，她已经决定，而我也已失望，决定就此结束，不再联系，于是删掉了电话，拉黑的qq，想通过这样的方式，让自己隔离出来，但是痛苦总是不经意就俘获了我，最黑暗的日子里，我只能一个人度过，我不知道怎么面对，逃避，也不可能，我想到了，结束生命，也许可以，但是骨子里，又无法让自己因为一段失败的感情去放弃生命，我一直鼓励自己，如果她不属于你，走的越早，对自己越好。于是痛苦的日子虽然难过，但是，时间是一切的良药，我明白，我终会走出来。

再次出现

于是，在痛苦的几个月里，我没有向别人求助，我也没有跟父母说自己的痛楚，只是默默的忍受这这一切，我不知道哪一天才会好起来，但是我坚信，总有一天，我会好起来。可是事情还没有结束，在我爷爷再次犯病住院的时候，我请假回家。丫头，又找到了我，我欣喜，失而复得，弥足珍贵。从心里，我没有经过什么斗争，就接受了她进入我的世界，虽然后来我知道，她回来，并不是要和我复合，只是想找到我而已，仅此而已，没有下文。

痛苦继续

在我还没有走出的时候，我又再次堕入感情的漩涡，无法自拔，我痛恨这样的自己，却又不忍心，割断我们之间的联系，我知道，当断不断，不受其乱的道理，可是我却不忍看她，独自一人，面对这个世界，也许爱就是这样，宁愿自己的痛苦，也不愿所爱受伤。

知道终点的痛苦，可以忍受，可是不知道结束的痛苦，无法迎接。

在纠结于爱与恨的两级的时间里，我迷失，我开始不说话，烦躁，只有忙碌的时间，才得到安宁，我开始看一些关于禅学的书籍，想找到解脱的办法，在某个时间，我确实感觉自己已经放下，可是当思念来袭，我又一次一次的坠落。

她有了新的男朋友

丫头，一直告诉我，我和她不是感情的问题，是她的问题，她不相信爱情了，不相信任何人，也不想谈恋爱，我都相信，可是今天，她告诉我她有了新的男朋友，我如雷轰顶，我不敢相信我的耳朵，突然，脑海里，出现了两个字，背叛！可是我又很明白，我和她早已分手，背叛无从说起，可是我还是觉得，被侮辱了，自己的感情被侮辱了，如果她过去说的是真的，那她今天就是在心里装着一份爱情，却享受着另外一个人的爱，她欺骗了那个爱她的男人，如果她说的都是假的，那她就欺骗了我，从哪个角度思考，我都无法接受，于是我一下子就崩溃了，这是我第二次为她，而彻底崩溃。我知道，为了这样的感情，再坚持下去，那就是我活该，我自找，可是痛的感觉，依然真是，心依然留学，手在发抖，眼里也不自觉的滚动着泪珠，我觉得这也许就是自己的临界点，在生与死的临界点，但是我也知道，死，决不是我的选择，我只能为了我值得爱的人，去死，而不会为了不值得的人，我并不为他们而活，我是为了我爱的，也值得我爱的人们活着的。

告别

如果，从前，我无法放弃这段感情，是我相信，那就是爱情，而今天，我放弃这段感情，是因为我不相信那是爱情了，在我心里，爱情不会太复杂，也许曲折是必须的，但是不必为难，不必伤害，不必炫耀，每个人都有爱与被爱的权利，不属于自己的，本该放弃。

埋葬

在我心里，那个曾经和我相爱的丫头，还留在过去，而今天的丫头，我会在心里为她，造一座坟墓，立上一块碑，上面刻上一句话：

曾经海誓山盟，至此恩断义绝。

从零开始

此时此刻，我会再次出发，去追求自己的幸福，哪怕再次受伤，我相信，人生，如果没有幸福，人生，就是痛苦的继续的死亡，当然，我希望，那些真心相爱的人，一定要幸福，不要放弃，不要怀疑，如果幸福不值得坚持，那还有什么值得你去付出，我想没有了。

写了这些，算是告别吧，也许文字只能表达一些表面的东西，而内心的潮湿，还要停留一段时间，我需要时间，一根一根的把那些杂草，从内心中，拔掉，然后还自己一片干净的心灵。