一段感情如果不属于自己,经不起考验,最好的方式不是去悲伤,而是怀念,然后舍弃,继续前行。
-算做题记
相识
丫头和我相识于网络,当时我到北京,刚刚把工作的含义弄明白,当然,我也已经适应了工作的节奏,那难不倒我,每天,一个人去上班,下班,吃饭,睡觉,一切都和这里的大多数人相同,也没有觉得有什么,而自己也刚刚结束了,一段本就不该发生的感情,其实也不是感情,因为我和她没有感情,是家里人给我介绍的,而碍于面子,保持着联系,见面之后的第二天,我就来到了北京,这个兵荒马乱的城市,而自己给自己的忠告就是,北京,只要我饿不死,我就要在北京活下去,坚持下去,而结果,也如我所愿,我没有经历太多的磨难,就已经可以让自己活下去,我认为这是自己的能力,让自己有了这样的经历。
在平淡的生活,继续前进的时候,每天下班我也会登上自己的qq,看看一些自己比较喜欢的群,当时由于工作需要,在学习ios的开发,于是就加了一些关于ios的群,而我和丫头也就是在群里认识的,记得当时我们是因为一个人关于职业的问题,而开始了交流,任谁也不曾想到,这样的平凡的谈话,居然会成为我以后的诅咒。当然这是后话,那一次聊过之后,我也没有觉得有什么不同,当时要过国庆节了,于是我就在国庆的时候回家了,在家里之后,开始回到这个城市的路上,丫头给我发了一个短信,我当时不知道她是谁,因为我没有她的电话,也不知道谁会找我,我好奇,就回了一个短信,就这样,我们开始了,相识。
学习
由于当时我在学习ios,因为我知道自己是无法让自己去专注的去学习东西的,于是我就想到了找个人来监督我,来督促我学习,而我也乐意有一个能陪我学习的人,当然,一个男孩最喜欢在女孩面前表现自己,于是我就告诉她,我希望以后她能在我下班之后,督促我学习,就是一起学习,我也督促她,就这样,每一天下班我都会打开电脑,和丫头一起学习,在这个过程中,我们聊了很多,关于学习,关于理想,关于感情,渐渐的我发现我的生活开始有了微妙的变化,我开始每天期待下班的时刻,开始喜欢和她一起斗嘴的快乐,在交换了想法之后,我开始觉得自己喜欢上了她,于是我想追求她,但是我知道,自己不够帅,也不够好,自己对于一个女孩最大的吸引力,也许就是坦诚,她可以不必担心其他,于是我当时给了她一个承诺,我说:如果你不放弃,我就永远不会背叛我们的感情。虽然我知道,我和她之间,有着太多的不同,2000公里的距离,年龄的差距,家庭的差距,可这一切还是挡不住爱情,因为爱情就是种子,在遇到了合适的环境,它就会生长,长在一个人的心里。于是爱情长在了我的心里,也长在了她的心里。
相爱
于是我们开始这一段不平凡的爱情,在我把我谈恋爱的事情,告诉我的那些朋友的时候,他们都报以怀疑,怕我上当受骗,但是我认为我能分辨哪些是真感情,哪些是假的,虽然我也被骗过,但是依然自信。因为我觉得爱情,就应该勇敢相信,给对方机会,也给自己机会,幸福需要勇气,也需要坚持。后面的日子,依旧开心,快乐,她的笑让我开心,她的傻也让我犯傻,我喜欢和她在一起的感觉,坦然,自在,不用装,也不用思考,我相信,这就是我要的,超越了世俗的感情。
生日
由于我这个人,是一个比较奇怪的人,奇怪就奇怪在,我从来都不愿意去记住什么,我总是竭力的去忘记,忘记那些我不需要刻意记住的东西,比如生日,但是丫头却不这样认为,她总是在责怪我,没有记住她的生日,我的解释并不能让她相信,于是我们在这间事情上埋下了许多地雷,最后把自己炸的粉身碎骨。可是当时的我,并没有发现什么,觉得她会理解,就如同我理解她的一切一样,我太相信我们之间的默契了,可是事实却不是想象。
生活
在去年的冬天,她来到了我身边,我们在一起生活,每天,我去上班,当时我已经被公司召回到总部,每天要做公交,做地铁,来回要四个小时,早上的时候,我会六点半起床,洗刷之后,就去公司,而晚上到了八点半的时候才能回来,而丫头,一个人在家里,看书学习,我不能陪她,当时我朋友王鹏没有工作,于是他们两个在家,这样她就不会太无聊了,而在相处的一段时间,这中间发生了很多,最严重的是,有的时候,我居然觉得她不适合我,不理解我,不考虑我的感受,每每想到此刻,我就会有些愤怒,在我的心里,如果爱一个人,觉得心里满满的都是关于她的事情,都是想着怎么样才能让她更好。于是这中间,我们爆发了不止一次的争吵,而每一次,就要无法控制的时候,我都问自己,自己是否真的爱她,心里的回答:爱!于是自己又平静自己的心情,请他原谅,都是我的错,我不觉得这有什么,这是觉得一个男人,如果爱着,就不能被情绪控制了自己,而毁掉属于自己的幸福,而她也原谅了我,我以为这都过去了,在两个人都知道了对方的脾气的时候,我想彼此都让一步,都为对象想象,一切也就幸福自然了,可是我错了,丫头是一个不会替我想的人,她认为只要爱她:就要一切都要听她的,无论对错,无法无天的宠爱她。而我,认为的爱,是保护,是支持,而不是溺爱,因为溺爱会让人迷失,会让人觉得这个世界是围绕着她在旋转,而事实却不是。我不希望她失望,所以我拒绝那样的爱她,我会在一些事情上,坚持自己的观点,但是不需要她认同,只需要理解。而这些,并不可得。
回家
后来,我们一起回家,我看到了父母开心的样子,心里也幸福满满的,我觉得我的生活已经满足了,以后的生活奋斗,都是为了这些人,都是为了这份幸福。
破裂
过完年,她会到属于自己的城市,而我也回到了不属于我的城市,我们依旧通过电话,互联网,进行这这段爱情,可是突然有一天,她说要分手,没有原因,没有理由,分手就是一切,而我的生活,瞬间就崩塌了,我没有准备好,确切的说,我根本就没有准备,我不同意,我反对,我狂躁,失去了对工作的热情,对生活的勇气,我无法继续下去,朋友们都说,如果你放不下,就去找她,当面说清楚,无论结果如何,都要给自己的感情一个交代。于是我在美哟跟公司打招呼的情况下,定了第二天的飞机,直奔属于她的城市,途中给老板打了一个电话,说我女朋友出了点事,我并知道她在哪里,只知道他们的学校名称,于是到了之后,我开始打听,开始给她打电话,发短信,最后我找到了她,她还是那样,穿了高跟鞋,一身白色的装扮,走起路来花枝招展的,而我像一个疲惫的皮箱,看到她对我笑的时候,我觉得这有些不真实,我第一次坐飞机,第一次为了自己所爱的人,不顾一切的要见到她,我从来没有过这样的勇气,没有过这样的冲动,这也许就是爱,就是一切。在别人眼里这似乎不算什么,但是我自己知道,这对自己意味着什么,是心,是被一个人占据了心。
而我的到来,并没有让她觉得轻松,我还是无法知道到底怎么了,我失望,甚至绝望,当天晚上,我看到她哭的像个小孩,我不知道怎么了,这一切都怎么了,我心里感觉到了她的痛苦,她的无奈,可是我却无法得知原因,她回到了自己的宿舍,而我背着自己的背包,无处可去,我想回去,想回家,想逃跑,可是我还是不甘心,于是我就买了酒,在路上喝醉,让自己忘记,忘记她,忘记自己,可是无用,我游荡,支离破碎,一个人,一个晚上,到了下半夜,我又回到了她的学校,我在学校里,看着黑夜,无灯,无人,只有远处的狗吠,我觉得孤独,觉得冷,可是我并不关心这些,在校园里游荡了好久,最后在操场的球台下,度过了那个夜晚,早上,我就开始找她,用我所有知道的方法,去她的寝室楼,但是我却不知道她的寝室,于是我去给她的老师打电话,却被告知,无法跟我说他们学校学生的信息,我无奈,这是一个没有信任的社会。我只好在他们寝室楼下等,我问从楼里出来的学生,没有人知道她是谁,我继续等,一分一秒都那么难熬,我快要睡着的时候,她走到了我面前,抱着书,傻傻的看着我,我觉得自己被拯救了,我们一起去吃了饭,我回去她租的房子里,睡觉,而她继续去上课,一切仿佛本该如此,也只能如此,晚上,我和她一起散步,她愿意与我和好,我很开心。但是我知道,我们还是要分离,我还要回到我工作的城市,于是我决定,第二天回去,就这样,我又回到了这个城市。
继续腐烂
我以为一切都会好起来的,而事实也就是这样,我们还是像往常一样的可以聊天,而忘了时间,一样的工作,一样的学习,一切仿佛什么也没有改变,而好景不长,没过多久,她又对我说,要分手,我苦苦哀求,无果,她已经决定,而我也已失望,决定就此结束,不再联系,于是删掉了电话,拉黑的qq,想通过这样的方式,让自己隔离出来,但是痛苦总是不经意就俘获了我,最黑暗的日子里,我只能一个人度过,我不知道怎么面对,逃避,也不可能,我想到了,结束生命,也许可以,但是骨子里,又无法让自己因为一段失败的感情去放弃生命,我一直鼓励自己,如果她不属于你,走的越早,对自己越好。于是痛苦的日子虽然难过,但是,时间是一切的良药,我明白,我终会走出来。
再次出现
于是,在痛苦的几个月里,我没有向别人求助,我也没有跟父母说自己的痛楚,只是默默的忍受这这一切,我不知道哪一天才会好起来,但是我坚信,总有一天,我会好起来。可是事情还没有结束,在我爷爷再次犯病住院的时候,我请假回家。丫头,又找到了我,我欣喜,失而复得,弥足珍贵。从心里,我没有经过什么斗争,就接受了她进入我的世界,虽然后来我知道,她回来,并不是要和我复合,只是想找到我而已,仅此而已,没有下文。
痛苦继续
在我还没有走出的时候,我又再次堕入感情的漩涡,无法自拔,我痛恨这样的自己,却又不忍心,割断我们之间的联系,我知道,当断不断,不受其乱的道理,可是我却不忍看她,独自一人,面对这个世界,也许爱就是这样,宁愿自己的痛苦,也不愿所爱受伤。
知道终点的痛苦,可以忍受,可是不知道结束的痛苦,无法迎接。
在纠结于爱与恨的两级的时间里,我迷失,我开始不说话,烦躁,只有忙碌的时间,才得到安宁,我开始看一些关于禅学的书籍,想找到解脱的办法,在某个时间,我确实感觉自己已经放下,可是当思念来袭,我又一次一次的坠落。
她有了新的男朋友
丫头,一直告诉我,我和她不是感情的问题,是她的问题,她不相信爱情了,不相信任何人,也不想谈恋爱,我都相信,可是今天,她告诉我她有了新的男朋友,我如雷轰顶,我不敢相信我的耳朵,突然,脑海里,出现了两个字,背叛!可是我又很明白,我和她早已分手,背叛无从说起,可是我还是觉得,被侮辱了,自己的感情被侮辱了,如果她过去说的是真的,那她今天就是在心里装着一份爱情,却享受着另外一个人的爱,她欺骗了那个爱她的男人,如果她说的都是假的,那她就欺骗了我,从哪个角度思考,我都无法接受,于是我一下子就崩溃了,这是我第二次为她,而彻底崩溃。我知道,为了这样的感情,再坚持下去,那就是我活该,我自找,可是痛的感觉,依然真是,心依然留学,手在发抖,眼里也不自觉的滚动着泪珠,我觉得这也许就是自己的临界点,在生与死的临界点,但是我也知道,死,决不是我的选择,我只能为了我值得爱的人,去死,而不会为了不值得的人,我并不为他们而活,我是为了我爱的,也值得我爱的人们活着的。
告别
如果,从前,我无法放弃这段感情,是我相信,那就是爱情,而今天,我放弃这段感情,是因为我不相信那是爱情了,在我心里,爱情不会太复杂,也许曲折是必须的,但是不必为难,不必伤害,不必炫耀,每个人都有爱与被爱的权利,不属于自己的,本该放弃。
埋葬
在我心里,那个曾经和我相爱的丫头,还留在过去,而今天的丫头,我会在心里为她,造一座坟墓,立上一块碑,上面刻上一句话:
曾经海誓山盟,至此恩断义绝。
从零开始
此时此刻,我会再次出发,去追求自己的幸福,哪怕再次受伤,我相信,人生,如果没有幸福,人生,就是痛苦的继续的死亡,当然,我希望,那些真心相爱的人,一定要幸福,不要放弃,不要怀疑,如果幸福不值得坚持,那还有什么值得你去付出,我想没有了。
写了这些,算是告别吧,也许文字只能表达一些表面的东西,而内心的潮湿,还要停留一段时间,我需要时间,一根一根的把那些杂草,从内心中,拔掉,然后还自己一片干净的心灵。