前言
突然想提笔写些什么。顾于找不到纸笔,想着就打开笔记本敲几行字。
这么想来,我总是与时代稍微错峰脱节的人。微信刚火的时候不用,到了14年才开始慢慢接触。博客也是如此,到了现在公众号增势缓慢,我还继续在维护自己的这个小空间。
这种脱节对我来说并不会带来不适,恰恰相反,我却感觉在自己的节奏里,往前探索,不受干扰,倒也自在。
近况
因为年底靠近圣诞,公司提前放假一周,我也正好返乡一趟。
这次回家和往常不太一样,虽也有需要适应的地方,但并没有特别占据精力的事情,整体气氛令人放松。
在这座自小成长的城市里,感受她的氛围与气质,对我来说是难得的休息。
休息几天,脑子里竟生出好些跳跃的感想,特此随笔记下。也许并不成文,仅做纪念。
翻翻过去的日记,写下当下的感想
这次回家最大的收获之一,是在整理旧书的时候找到了当年以为已经“遗失”的日记,甚至还连带已被“遗忘”的日记。
其实我并不是个爱写日记的人,但出于青春期对时间流逝的不舍也好,或者为倾诉无处可诉的纠结情绪也罢,也零零散散记了一些。
现在翻开看当年写的文字,竟有一种和当年的自己重逢的冲击感。
这几年最大的感受是,人是会变的,我也会变。小时候害怕的改变,并不是一瞬之间到来的,而是逐日逐月,慢慢悄悄发生的。
今天执笔写下这篇,很大程度上是受这次与过去的自己重逢冲击所致。我也希望,未来的某天午后,我无意中打开博客的时候,能和此刻的自己展开一些对话。
从小看星座的时候人们就常说,我这个星座的人恋旧,喜欢怀念过去。这点我个人感觉也是尤为深刻的。
随着时间的流逝,我也逐渐收敛这个习惯。因为“过多地沉浸在过去,不好走当下的路,也不好抬头看远方”。
但这次看日记,收获更多的是一种提醒。提醒自己是什么样的人。
大学之后,因长期离家,生活在一个集体环境里,缺少独处的空间,我对很多事情的态度发生了变化。
其中对我影响最大的一个,是我对“成绩”的态度。
在成绩为优的评定环境下,似乎很多事情的准则变成了成绩。
这背后有一个隐形的规则——比较胜出。
那几年我的状态非常纯粹,几乎是三点一线:教室——食堂——宿舍。
纯粹的态度有益处,学习给我带来的快乐和自信,使我受益。
但如果沉迷于“比较胜出”,就会产生忽略甚至偏颇的情绪。
第一个挑战是在保研之后。
大四的课程表突然清空的那半年,周围的同学都在忙着备考,而我每天游走在图书馆和宿舍,突然失去了生活的状态。
又因之前体会过那种“自信”和“快乐”,急迫地想要回到原来地模式里。后来我找了实习,提前进入了实验室做项目,但还是感觉状态不对。
这算是一个提醒,真的使我评价标准发生改变的是研究生期间。
硕士学习模式的最大差异在于评价体系由年级逐渐缩小到同方向,甚至缩小到同实验室。甚至是仅与导师相处有关。
对硕士模式的不适应,再加上当年的沟通不畅,让我在研一期间就倍感焦虑。
主要有两个担忧——如何发出好文章,如何找到好工作,更准确来说是——是否可以发出好文章,是否可以找到好工作。
如果是“如何”层面的问题,其实是可以找到方法逐一解决的,但我当时的状态已经变成了焦虑和不自信。
焦虑伴随着整个硕士期间,直到最后找到工作,从学校毕业,逐渐适应工作环境。
这个过程里我最大的一个感触是:
以成绩为评价体系的学习胜出感,如果在失去“比较”环境的时候就消失,不可因此而满足。
以薪资/职级为评价体系的工作胜出感,如果在失去“差异”的时候就不在,不可因此而满足。
以自己构建的完整的认知标准来评价进展和成果,才能脚踏实地,获得满足感和成就感。
这也是我从失而复得的日记中,得到的最大的感悟。日记中,当年备战中考/高考的自己,仅从自己要做的事情出发,去评判满足感。
前面提到的完整的认知体系,由简单的思维模型构成。
比如:
学习要踏踏实实,知其然,而知其所以然。这点我还需要提升和改进。
再来是随着工作中的各项任务变的繁杂起来,需要合理地做好任务拆解和规划,以及提升时间管理能力。
结语
逐渐夜深,祝平安夜快乐~
愿世界慢慢好起来~
之后有感再继续修改。