我的生活是在三月张狂的大风里旋转的华尔兹飞鸽传书。单调的花格裙飞扬出日复一日，年复一年的琐碎，撒了一地，在三月的风里席卷出一模一样的面孔，甚至连表情也如出一辙，不约而同的全是忧伤，大把大把的涌上眉宇，变的跌宕起伏。
课程表在校领导的举手表决里终于重新投胎，由原来的小课时摇身变成大课时，就好像妃子终成正宫。耀武扬威的贴在每个班的黑板旁。女生们对体育课的就地正法而大快人心，男生们则为此痛心疾首。每当我看着有的同学对着课程表而掰手指算日子时，我总是由衷的抽搐，就像三月里漫跚的前行，坚定的未来渐渐摇摇欲坠。班主任是个真正的传教士，在新政策正式下达后就开始孜孜不倦的作着诡辩飞鸽传书，而我们像傀儡般虔诚的点头表示理解和支持，像摇尾乞怜的哈巴狗，在冷风飕飕的三月，伸着舌头发散着心中不可言语的不满。
政治课大于等于自习课，笑话，大话，笑话，鬼话接连不断且妙语连珠。全班团结一心高涨着“酒逢知己千杯少”的热情，而抛给老师“话不投机半句多”的冷漠。他在致死不喻的灌输中国社会主义现代化与党的四项基本原则的父子关系，我们在兴致勃勃的企图搞分裂。每当老师对我们说还有三个月就要中考了时，我总会觉得自己在堕落，犹如三月大风里飞扬跋扈的扬沙，叫嚣，嘶吼，摇摆，狂暴，歹毒，不顾一切的令我迷离，最后泪眼婆裟。
老师自娱自乐的之乎者也，我们鬼话连天的不亦乐乎。
蚊儿问我，你准备考哪？
我说，要是没监考，我能上市重点，要是不考数学，我能上省重点。
蚊儿说，我的中考像夜里的昙花，灿烂一时，寂静一世。
我说，小样儿，听轰轰烈烈啊，像死的被开了几次方一样，经验值激增啊！
蚊儿突然一本正经的问，你知道奈何桥吗？
我恍然大悟道，噢，就是李春造的那玩意儿吧？
蚊儿皱眉又问，那梦婆知道吗？
我得意洋洋道，靠，不就是孟郊他妈吗。
蚊吊起眉毛再问，那可以忘记前世的梦婆汤知道吗？
我一知半解问，有百事可乐好喝吗？
蚊儿暴怒，诉斥我，不正经，你去尝尝吧，可能跟娃哈哈一样。
我开心的笑。
我怎么会不知道李春造的是赵州桥，我怎么会不知道梦婆是那路神仙，我怎么会不知道梦婆汤的神奇。
只是每聊到死这个话题，我总是忍不住抽搐，我不想让别人看见我不堪一击的心脏，所以总是不正经的开玩笑，然后逼真的笑。
因为，这样可以掩盖所有的脆弱和空虚。
我的座位在窗边，阳光总是斜斜的我的余光射入瞳孔，打在我额前纷乱的刘海上，变的班驳。每当看到阳光完美的铺满操场，我总是不由自主的羡慕它，自由令它无比硕大，任凭三月疯狂的风吹刮，它永远固若盘磬。而我却不能，脆弱和落莫把我变成鱼，当我看到白昼在我的呼吸里变的恍惚时，当我看到被网口割的支离破碎的天空时，当我看到三月的风范起的涟漪时，当我扭动身子变的圆滑时，当我挣扎时，当我无力挣脱时。
我不停的，疯狂的，绝望的想着我的水。
想着在三月波光粼粼的水。
那是我的水，因为我已经习惯了依赖。
每节课我都躲在落地窗户后看阳光挥洒，泼似金辉，可我黯然。因为窗边的树枝开始摇摆不定。于是我将风衣裹的紧紧后慌张的强颜欢笑，我明白三月的风从未戛然而止过。
学校旁有个大烟囱，每天准时吞云吐雾，敬业的像北京时间。我喜欢在化学课上看着它，猜测着屡屡白烟里有多少二氧化碳获的自由，徐徐直上，就像白骨精被打回原形后袅娜的身姿，没有实体，空空如也，可是，它能飞。
我的思考老是姗姗而来，匆匆而去，我在思考这个三月过后是什么呢？
我想，应该是依旧如故的风吧。
跟心仪的女孩飞鸽传书整节课，可感情发展的道路上却一片狼籍。她说我花心，可她怎么会知道我的心脏是何等的弱不禁风。有时在课堂上打盹时梦到的总是她。无数个放学铃声后，我会箭步如飞的向她家奔去，昏黄把整条街变的忧郁。当我大汗淋漓的出现在她家楼下的路灯旁时，她会与我准时的擦肩而过，目不斜视的专注在路灯下变成寒冷的冰凌，借着三月的瑟瑟晚风，披星戴月的插向我的心脏，然后融化成咸咸的水。
对天发誓，我只想对她说声晚安，再用我的风衣紧紧裹住她，告诉她，三月的风起了，你一定要温暖，不要像我一样抽搐，因为那样我会心碎。
大课时上的像长征，在进行了几个惊心动魄的转折后终于顺利会师。我又游曳到她家楼下，等待着可以一吐芳沁的机会。
她在我的身旁停下来，我激动的面红耳赤，正欲而出的温柔正要喷薄而发，可她却拦腰折断。我转身离开那路灯下仅有的光荫，因为我忽然觉得那冰凌变的异常的犀利，把我重重的割伤然后再冰冻最后再被重新割裂。周而复始后，我的脆弱变的破碎，深深的不能呼吸。她的话脱口而出的瞬间，周围的风似乎变轻了，可为什么我觉得越来越冷了呢？就像冰霄一样零下一度。
她的话简单明了，可我却琢磨了很久。
她只说了三个字，对不起。
火车道旁的空地上有座盖了一半的建筑，我喜欢坐在天台的边缘看花花世界，听着火车撕裂风的声音而轻轻上扬嘴角。
这座建筑空无一人，就像个六边型的蜂巢，四面透风，在它的推波助澜下，三月的风更加放荡形骸。四周漆黑一片，映着霓红的余光显的孤寂，很像我风衣下的心脏。
孤独的跳动，脆弱的呼吸。
从她那儿离开后，我就来到了这儿。“对不起”三个字我不知道怎样晚安。
我不想回房子，之所以叫“房子”而不是“家”。因为我不配拥有那样亲切的昵称。每当看着父母闪着光的眼睛，我便会不停的抽搐，我不知道怎样永远的留住那眼神。于是我开始讨厌母亲好言好语的热枕，反感父亲好饭好菜的侍奉，那样我会不安。与他们同处一室，强烈的负罪感把我变成了空心的珍珠，虚伪的用自己的珠圆玉润掩饰华而不实的内在。
我是个经常撒谎的孩子，镇定自若的说三月的风令我温馨，其实当风把残红变的飘忽不定时，我会用风衣紧紧的裹住心脏，因为那太脆弱。
我喜欢一种花，总是在一片绿意盎然中骄傲的红着，只要一看见它便会发现绿的卑微，这种花有个很妖冶的名字———罂粟。
香烟的成分虽没有它，但却与它有着密不可分的联系，也许正是因为这种花，所以我虽然不吸烟可我也不排斥它。我一直固执的认为香烟魂牵梦绕着前世的记忆。这荒唐的想法就像三月风在我脆弱的心脏上放置的潘多拉的盒子。
我想打开，可是力不从心。
我的唇跟烟嘴是恋人，每一次的亲热后，火苗就迅速缭绕。我会一口气吐纳出所有的落寞，以毒攻毒，会令周围的孤单与它一起烟消云散。我开始明白为什么有的人在忧愁时会喝酒或吸烟，因为晕头转向便找不到忧愁的方向。
人人都说第一次吸烟的人会撕心裂肺的咳嗽，可我却没有，只是感到周围一切都在模糊，在盘旋。我似苍鹭般风驰电掣的下坠，可是因为没有羽毛，所以我不会飞翔。
风过耳时的呼呼声柔情似水的说：这一刻开始，你会远离脆弱，远离孤单，远离忧伤。
接着便是昏天黑地的死寂，好比心脏抽搐时的表情，狰狞的万劫不复。
在闭上眼的须臾，我听见了火车的咣当声，不断震粟着我的心脏。
那一刻，真的，是山崩地裂的痛。
烟灰是骨灰的前世吗？随风潜入夜，润物细无声。三月的风惨烈的嗥叫，我想把风衣再裹紧一点，可却是静静的无动于衷，我真傻。
脆弱已破碎叫它怎样驱使灵魂呢？
。。。。。。
当我再睁开眼睛的时候，喉咙有种火烧的干裂，接踵而来的是一层又一层的雾遏，飘渺的像无数个亡灵的相拥相抱。
初三，初三，到这来。
我听到有人在喊我的名字，一遍一遍把厚重的舞吹散，好像三月威力无比的风，绝情与绝望相辅相成。
那是个小女孩，白色的刘海下没有眉毛像雾一样迷茫，整张脸白净的不可理喻。她穿着黑纱站在桥旁的石阶旁，不停的叫我，声音苍凉的没有边际。
初三，口渴了吧，快，来喝口汤。
口干舌燥的我茹毛饮血般汲水，像在风沙里失去路标的人终于见到了汪洋的绿缀。那所谓的汤穿肠而过，我百感交集，因为很像百事可乐。
于是，我又想起了蚊儿，想起了三月大风里用来掩饰的笑，想起了校旁烟囱里随风翩翩的二氧化碳，想起了路灯下无法晚安的对不起，顿时思绪翻涌如打马而过是残红，都被三月的风洞穿，崩溃成粉末。
然后。。。。。。
那座透明的桥像无中生有的幻觉，煞白着两句话：因果轮回奈何去，匆匆过往断桥归。
当我站在桥的中央看见潺潺流水轻抚鱼儿的尾鳞时，有个悠悠的声音在回荡，一次一次，随余波荡漾在水中变的无可比拟的澄澈。
喂，小姑娘，口渴了吧，快，来喝汤。
谢谢，请问你见过一个男孩吗？他叫初三。
噢，见过。
真的？他去哪了？
你找他要干什么？
我要对他说声对不起。
哦，那就把汤喝了吧。
为什么？
因为喝了我才告诉你。
那好，你要告诉我他在哪里，我有许多话要告诉他。。。。。。
他也跟你一样，是喝了汤过桥去了的，你可以去找他了，不过，当你在见到他时不要叫他初三了，请叫她高中吧。
然后。。。。。。
好像起风了，似曾相识的凉意灌进我的风衣，像在窃笑的低吟，我把风衣裹的紧一点然后仔细聆听。
原来它们反复的在说，晚安，晚安，晚安。。。。。。
而那苍凉的声音又沧桑的呼喊着。
喂，喂，口渴了吧，快，来喝汤。
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