【爱自己】

真会有人爱我们如生命吗？

有一天无意在手机上看了一篇心理学的文章，说一个人在儿时的缺憾会让他耗尽一生去找寻。

其中有一个缺憾，就是没有感觉到自己在父母心中是最重要的。就是在婴儿时期，孩子要意识到：在妈妈的生命里，我是最重要的，无论你有多忙多累，只要我有不舒服，我饿，我渴了，我生病了，你都能马上放下所有的一切，先来满足我。那么我会知道，在你的生命中，我是最重要的。

但是如果因为种种原因，孩子没有感受到这一点，那么他就会在成长的过程中，另外找一个人替代，希望从这个人身上得到无条件的接纳，希望成为这个人生命里最重要的人，他会耗尽一生去寻找，直到找到这个人为止。

上学时找老师和同学，找好朋友，等到结婚，他也会不停的追问，到底在你生命中我排第几，我是不是你生命中最重要的人？他会不断地寻找这个答案，导致他在人际交往中遇到很多困扰，成为他的缺失，他不能够好好读书，好好工作，因为他的身体自然的就会去寻找，找这个重要他人。

我看完这篇文章后，坐在咖啡馆里疯狂泪奔了一个小时，哭得像一个白痴。

你能理解一个人，经年累月的在暗无天日的泥泞里摸爬和挣扎，身心俱疲伤痕累累，却始终不知道这一切的痛苦都是为什么吗？

对，我就是那个几乎用尽了半生去寻找人生缺憾的主人公。我并不知道我在婴儿时期的日子是怎么过的，科学家说那时的人类是没有记忆的。所以，在接触心理学之前，我压根儿就不认为我后来悲催无比的人生和幼年时的经历有半毛钱的关系。

如果用三个词概括一下我的性格特点，那就是：极度悲观，极度自卑，零安全感。很夸张是么？一点儿也不，这就是真实的我。

我上小学时我爸为了弥补没有儿子的遗憾，从叔叔家过继一个弟弟到我家，这件事对我的影响非常的深远，因为我体会到了作为一个女孩的原罪感。我极度的压抑和自卑，那时数学成绩一塌糊涂，到五年级了还经常考60分。无论在学校还是家里，我都觉得自己是一个多余的人。我在一篇日记里写下我对人生意义的质疑，当我在别人心里无足重轻的时候，我的存在还有什么意义？

这种状态在遇到崔老师后发生了改观。六年级开学时，他把一枚他亲手刻的印章送给了我。我当时很惊讶，因为老师说过谁升学考试考全市第一就给谁刻一枚。老师说，那是为了鼓励大家考好成绩的，但是在老师心里，你就是永远的第一名。我深深的低着头，强忍着怕眼泪掉下来，嗫嚅着说了声谢谢老师。那个情景如同刀刻，至今都清晰如昨。我果然华丽逆袭，最后真的考了全市第一。

毕业时老师送给我一段话：影子长了，不要骄傲，你并没有长，影子短了，不要气馁，你并没有短，抬起头来，正视前方。我牢牢的背下了这段话，但其实却并不理解其中的含义。

作为一个女生，我可能算长得漂亮的。但是我自己从来都没有这样认为过。库利有个理论说人对自己的认知就是“我看镜中我”，这个镜，就是他人对自己的印象。正是这个镜中我和真实我对自己认知的冲突导致我前所未有的迷乱。因为几乎从接触到男生开始，我就一直是男生追逐的对象，他们的各种追求行动，对我来说都成了困扰。过去的多少年，我都对那些男生恨之入骨，对一个丑女说这么多溢美之辞是不是有深深的恶意？他们到底为了什么不约而同的来羞辱我？

欣和萌是我的大学室友，我们三个人曾经好得穿一条裤子，但是，因为萌悄悄的和班里一个男生恋爱，告诉了欣，却没有告诉我，突然发现原来我在她心里并没有那么重要，我伤心失望到在楼顶上绝食了两天。

毕业后我爸重病，欣电话里说元旦到医院来看我们，结果不仅元旦那天没来，直到我爸去世了她也没有出现，后来在同学聚会上她说没有来只是因为有点琐事耽搁了。我又被打击得体无完肤，在我人生中最困难的时刻，我自认为最好的朋友却因为琐事如此轻易的弃我而不顾。原来我在她心里的地位也是如此之轻！

我和所有让我伤心失望的人绝交了，无论她们怎么道歉，怎么承诺，我都不原谅，没有回旋余地。

对待友情如此，婚姻也不能幸免。

婚后由于我读书，我们一直分居两地，但是前夫的冷漠和疏于联系，都让我十分不满。终于有一次在情人节的晚上，因为他既无电话也无礼物，我们吵了起来，我说室友的男友在国外都知道我们每天的课表，经常关注我们的活动，但是你却是从来不主动关心我一次，我就是希望你能把我当作生命中最重要的人。他说，我告诉你，我永远也不会去看你的课表，永远也不会把你当作生命里最重要的人！

这句话对我的打击的致命程度，是别人难以想象的，我仿佛就是一个玻璃人，有人用铁锤把我的头敲得稀巴烂，进而我的整个身体也瞬间碎成了渣渣。我也是在那个时候才突然警醒了，其实过去和他在一起的每一次吵架，归根结底，都是这个原因，因为我一再的发现我在他心里不是最重要的，他的排名是自己，工作，父母，亲戚朋友，然后才是我。这是我万万不能接受的。

当我明白了这一点后，任何人任何事都无法阻挡我要离开他的决心了。我要去找那个人，找那个把我当成最重要的人的人！这是我必须做的事，就像是清教徒为了实践天职Calling 一般。你说二婚的女人不好嫁了，我说我不管我要离婚，你说房子车子都不给你，我说我不要我什么都不要，我要离婚！前夫最后同意离婚，我想他可能是觉得我已经疯了。

我带着这个期待，突破了重重阻碍，回归了单身。

与对的人不期而遇，仿佛也是冥冥中注定。QQ上遇到了多年未见的中学同学肖。老同学重逢，痛说家史。生活、工作和情感，发自肺腑的聊了个底儿掉。

交往八个月后就结婚了。被认为出了名的难相处的我，和肖在一起后保持了吵架零记录。连争执都没有，因为无论发生什么事他总是说，听你的，你是最重要的，你高兴我就高兴了。

无论他做什么事，只要和我的需要有冲突，他永远是以满足我为先，无论是和朋友的应酬，自己的计划，甚至是去车站接父母。只要他有时间，他就会陪我，整天整天的陪我逛街，整晚整晚的陪我看烧脑偶像剧。我说这么陪我会不会觉得很痛苦无聊啊，他说怎么会痛苦无聊呢，只要是和你在一起干什么都很开心。

由于工作的特殊性质，他经常出差不在家，哪怕他几个月不回来，我也没有一丝一毫的不满和怨言。因为我知道他无论在哪儿，我都是他心里最重要的人，他每天都用行动给了我最好的答案。

我开始变得自信，乐观了，相信自己是个漂亮的姑娘，不会再殚精竭虑的担心以后自己会悲惨到没人管而自杀。我以为，我过去所有的苦涩都是因为没有遇到对的人，伤心绝望，痛苦万分，觉得自己命如草芥，毫无存在的意义。直到我遇到了对的人，我所有的问题才迎刃而解。

可是直到我看到了这篇文章，我才终于明白这一切都是为什么！

当我开始在浩如烟海的记忆碎片中寻找我过去从未关注过的时光时，我才明白，原来那些自以为是莫名的苦涩都有这样深切的原因！

我从出生后一直到五个月，我妈一直没有奶水，那时奶奶家穷得揭不开锅，也没有东西能给我妈吃，我饿得皮包骨。七个月时和母亲一起随军到边防部队，母亲要上班，没有人照看我，从七个月起一直到四岁，我一直处在颠沛流离之中，基本上是这个老乡看几天，那个朋友带几天。寄人篱下教会我看别人脸色，努力表现好来讨好照看我的人。大人希望我是安静的，乖的，听话的，懂事的，我就努力做到那样，我渴望听到她们的夸奖，因为那样就意味着我不会受到苛责。一旦得到了负面评价，我就无比的焦虑和害怕，因为如果临时照看我的人不能照看我，我就要一个人被锁在家里，用一个四岁小孩的强大去抵制在成人眼里不以为然对我来说却铺天盖地的恐惧。

当我渐渐长大，幼年时期的记忆模糊远去，但是缺憾却永存，就像有人在我心里挖了一个洞，我总是不自觉的想倾尽全力去把它填平。

如今再想起老师送我的那段话：影子长了，不要骄傲，你并没有长，影子短了，不要气馁，你并没有短，抬起头来，正视前方。我突然就明白了，老师那时就看出我自我的弱小，过分在意自己在别人眼里的形象和别人心里的位置。其实别人眼里的你其实就像是影子，有时长，有时短，但是真实的自我却是不变的。他二十年前就在教我，抬起头来，正视前方，勇敢做自己！而我却兜兜转转了半生，到现在才彻悟！

要成为有健康自我的，有安全感的，自信、乐观、顽强的人，除了有来自他人的无条件的接纳和爱，更重要的是要自省。我真的很想告诉我的老师，我不会再纠结于“我是不是你生命中最重要的人”这样的命题了，因为我的人生中已经有了新的命题，那就是如您二十年前所期望的，勇敢做自己！

爱自己，是我们唯一的道路

你爱自己吗？

如果不知道是否爱自己，可以做一个简单的测试：找一个安静的独处的空间（比如家里的洗手间），面对镜子，说：“我爱你”。一定要看着自己，慢慢地，重复说。如果你爱自己，说到最后你会笑起来。如果不爱，你最后会哭。

第一次看到这个测试时我在脑海里想象了测试的画面，根本不用亲自去做，我立刻哭了。原来，我不爱自己。我之前从不知道我不爱自己。突然间，我意识到这正是我长久以来自卑焦虑，苦苦挣扎却得不到解脱的根源。

简单说一下自己。我的成长可谓一帆风顺，成绩不错，相貌不错，性格也不错，从小到大在家在学校获得了许多欣赏，鼓励和肯定。小学，中学，大学，结婚，出国，读研，一路走来看上去都很美。这样幸运的顺境里，我却成长为一个紧张，焦虑，表面追求完美，内心缺乏自信的矛盾体。我害怕失败，害怕被拒绝，不敢挑战自己，始终不知道自己想要什么，总是不自觉地取悦他人。对取得的成绩归因为幸运，而对自己的失误归因为天赋及能力的欠缺。我的日记里充斥着对自己的失望和批判。在国外，当我远离肯定与鼓励的环境，在语言文化的隔膜里只能面对自己的时候，怀疑自己否定自己的声音再没有掩护，逐渐变成了自我认定。仅仅因为研究生毕业找工作不顺利，仅仅因为好不容易怀孕又流产，我一度陷入抑郁。无论人生多么顺遂，无论拥有多少令人羡慕的东西（健康，工作，家庭），如果自我脆弱，你还是始终不快乐，一点点波折便让你溃不成军。

为什么不爱自己？

知道“不爱自己”这个症结后的很长时间，我都想不明白原因。心理学著作里常常提到以下因素：

• 童年时期原生家庭的漠视或虐待。（比如 ”真会有人爱我们如生命吗”的作者）

• 因为先天容貌或身体上的不完美受到他人的嘲笑或嫌弃。（比如矮、胖、口吃）

• 单亲家庭里缺失的父母一方带来被抛弃被拒绝的感受。

• 成长过程中有过重大创伤体验。（比如兄弟姐妹发生意外，或遭遇性侵）

我的父母在我记事前离婚，但我确定母亲给了我足够的爱。父亲的缺失并没有留下心理阴影，那我为什么不爱自己？ 我不断搜寻相关的书和文章，在Self-Love Secrets一书里，作者说起她自己的经历：她出生于一个严重重男轻女的家庭 ，外婆虽然尽力照顾她，却经常对她说：“你为什么不是男孩”，从不掩饰对她的失望。外婆对她的不认同让她在潜意识里认为自己是一个错误，自己的出生毫无价值。

这个故事突然让我回想起自己整个童年和少年，有一句话妈妈常挂在嘴边：“你爸爸不要你，你要争气”。她说这句话的时候并没有针对我，基本都在表达对我父亲的抱怨。他们性格不合，离婚是正确的决定。但我的出生恰好成为他们离婚的导火线，母亲坚持要生下我，父亲坚持不同意。在此问题上他们分歧升级，最终导致离婚。母亲和外婆很爱我，但这句话贯穿了我的整个成长，成为一直在背景里广播的声音。“你爸爸不要你” 被解读为我的到来不受欢迎。“你要争气”则被理解为你必须优秀，完美，达到别人的期望才是好的，才值得被爱(有条件的爱)。成年后，这种自我意识无时无刻不在影响我，求完美而对自己过于严苛，拥有再多仍然不能够欣赏自已。

也许你不以为然：漫长养育中的爱与关怀难道不足以抵消一句无心的话？把任何心理问题都归结为儿时的经历是否过于简单粗暴？我也曾这样质疑。直到自己做了母亲，在学习如何爱孩子的过程中，才找到答案。孩子天生有爱父母的能力，但他们还不会爱自己和原谅自己。九岁前他们不能进行逻辑思考，无法区分“我做了一件不好的事情（行为）”和“我不好（自身）”之间的差别。面对令他们羞愧的信息，他们只会单纯怪罪自己。在我一帆风顺的童年，“爸爸不要你”所传达的羞愧如此清晰，我没有能力判断”这并非父母的错，更不是我的错”，而只会觉得“都是因为我不好”。带着这样的认定，成年的我一直苦苦地要求自己“争气”。

如果你也在探索不爱自己的原因，不妨多关注童年时曾让你感觉羞愧的事件和信息。追根溯源不为加责他人，只为了解自己。我还建议你记录对自己的评价，记录脑海里与自己的对话（keep track of your self-talk）。你生气的时候，崩溃的时候，觉得人生如此不堪的时候，记录下这次负面情绪袭来时的导火线，你有什么反应 ，在心里对自己说了些什么，对他人有什么抱怨，对世界有什么愤怒。只管记录，不要评判。等平静时再回头去看。你不知不觉对自己说的话最能体现你与自己的关系，但这往往发生在潜意识里。记录会帮助你把这些心理活动提升到主观意识的层面，从而识别与自己相处的模式，提高对自己的认知（awareness）。在我曾经的记录里，我对自己最常说的话是： “你毫无天赋，注定是个失败 （you have no talent，you're such a failure）”。只有找到症结，我们才能寻求改变。

怎样爱自己？

纪伯伦在他著名的诗里写道：Your children are not your children. They are the sons and daughters of Life's longing for itself.（你们的孩子，都不是你们的孩子。乃是生命为自己所渴望的儿女。）同样地，我们每个人，也不是父母的孩子，而是生命自身的孩子。我们独一无二的性格，相貌，天赋，爱好背后，蕴藏着生命自身寻求繁荣蓬勃的渴望。这便是每个人与生俱来的价值，也是我们人生的使命。没有哪个孩子能拥有完美的成长环境，没有哪个孩子可以不受原生家庭的塑造。当我们成年，离开父母，我们必须作为独立的个体，担当起生命成长发展的责任。原生家庭可能带给我们这样那样的创伤，但只要愿意，我们仍然有疗愈的力量。

疗愈的道路之一：接纳

我们内心是一粒苹果种子，还是橡子，早已经在出生时决定，这是生命自身的规划，与我们无关。任何想把苹果树塑造成橡树般伟岸的执念只能妨碍苹果树自然成长。不要受社会价值观的绑架，因为它偏颇狭隘。

比如人类有八种智力类型：学术，情感，体育，创造性，艺术，常识，直觉以及天赋，每个人天生具有独特的智力类型搭配。但我们的学校系统往往只提供对学术智力的培养和衡量，对其它智力缺乏有力支持。这种单一的考量体系常常给其它智力组合的孩子带来伤害，让他们觉得自己有问题，不够好，限制他们去发展自己特有的智力。多么令人遗憾。

我们必须相信自己内心的种子已经足够好，大自然在我们大脑，心灵，身体里已经有了自己的蓝图，我们的任务是允许种子以它独有的节奏，长成它最舒展的样子。可能我们还不知道它是一颗苹果树，但当我们看见它低矮弯曲的枝干，不要失望，不要急着去拒绝它，改造它，让我们问问它：这样可以吗，需不需要更多阳光和水。如果你愿意倾听内心的欲望，它会告诉你它的需求。

疗愈的道路之二：爱自己

“爱自己” 应该是无条件的。不是只有自己美丽，优秀，聪明，有魅力才值得爱，不是只有完成父母或社会的期望才值得爱。自我就像住在内心的孩子，从一出生就渴望你的爱与接纳。如果父母没能给我们，我们更要给自己。

“爱自己”说起来简单，但爱是一个动词，给予者和接受者都是我，具体怎样表达？我的体验是：要把那个缺爱的自己单列出来。

给予者是现在成年的我，接受者是儿时幼小无助的我，或者是日记里被否定被压抑的灵魂。也可以模仿电影Inside Out（头脑特工队）的做法，把自我想象成一个掌握我们天赋和性情的小精灵，住在我们身体里。一旦能在心中勾勒出那个缺爱的孩子，爱的表达就容易多了。想一想我们会怎样爱自己的孩子：当她获得成绩，我们会鼓励与赞美；当她失败的时候，我们不会说尖锐伤害的句子；我们从不轻易嘲笑她的梦想，我们支持她去尝试。当她彷徨无助的时候，我们会说： 不要怕，有妈妈在。当她犯错令我们失望，我们会说： 你为什么这么淘气，妈妈不希望你这样做，但妈妈仍然爱你。借用育儿的理念，让我们允许自己与别人不同，允许自己犯错误，允许自己表达负面情绪，允许自己想要得到更多，也允许自己说不。

在“爱的五种语言”（The 5 Love Languages）一书里，婚姻咨询专家Gary Chapman博士总结出亲密关系里伴侣双方表达爱的五种方式，他称之为爱的五种语言。我觉得这五种语言同样应该用在对自己的关系里，表达对自己的爱：

肯定的言词（words of affirmation）： 对自己说肯定鼓励的话，尤其在失意的时候。

高质量的相处时间（quality time）： 再忙也要给自己留出独处，清空，反思的时间。

赠送礼物（receiving gifts）： 这个大家都明白

提供所需的服务（acts of service）： 关爱自己的身体：健康饮食，适量运动，充足睡眠。关爱自己的心灵：阅读思考，亲近自然。

身体的接触（physical touch）： 以欣赏的眼光看待自己，拥抱自己。

希望我们都能对心中的孩子说：“别害怕，我永远不会离开，我爱你本来的样子。”真的，每个人都可以有父母，伴侣和子女，但内心那个缺爱的孩子，她只有你。

当我终于与自己和解，不再苛求自己，我感受到前所未有的自由和解脱。仿佛终于起程去体验属于我的美好，探索人生不再设限的种种可能 。愿我们每个人都能被自己温柔对待，愿我们能勇敢地做自己，并成为最好的自己。只要有爱，生命必将绽放，给你惊喜。

“We all dream of being exactly what we are – powerful, beautiful, and worthy.”