最近的总结？想法？毒鸡汤?

为什么会有这篇博客

又是0offer的一天，迷茫，压力，不安，失落，这是我最近的主旋律。从假期开始复习准备秋招，到现在一无所获，难免让人感到焦虑。而我又是非常容易受到情绪影响的人，心情不好，什么事情都做不了，时间在一分一秒地流逝。因此给自己一个停下来思考的时间，做一个总结，显得很有必要。为何不写一篇博客呢，正如做技术总结一样，心态的变化过程，也值得总结。
这篇博客可能结构很混乱，分成很多不相关的小标题，这都是最近浮现在我脑子里的人和事，想法，思考，更多是记录自己的想法，对内心压抑情绪的一种宣泄，如果碰巧你读到了，觉得很没有条理，见谅，毕竟这是非专业码农写的非技术文章。

我的秋招结束了

前几天，一大早从学校出发，坐高铁去深圳，面试随手科技的Android岗。虽然我出发之前知道，这很有可能是千里送人头，但是我还是很想去面一下，之前其他公司的面试都是视频面试或者电话面试，这种和面试官直接面对面交流的机会，也不失为一种收获。
结果不出意料之外，又是0offer的一天。但无论如何都要感谢随手的两位面试官。二位面对一个菜鸡，并没有让我感到很有压力，反而给我很多引导性的发问，还为我提供了不少指导。（莫非是怕我在看准网上写面试体验不好之类的言论？哈哈）
在从深圳回家的高铁上，我一直在思考我这段时间的准备，面试，学习的各种问题，因为我具备完整项目经验且对技术栈比较了解的就只有Android这一块，所以整个秋招我就只投递了Android岗位，但是貌似今年的Android是大厂比较缺人，小厂没什么岗位，而且react native，你懂的。这使得我开始动摇，思考要不要换个方向，学习后端技术，再战春招，当然这是后话了，但是我在高铁上做了个决定，我的秋招，到此结束。

菜，是原罪

各种问题，归根结底还是自己的技术不够扎实。大三的一年里没有花很多时间提升自己的技术。这几个月来虽然比较认真地准备面试，但是相比别人投入一年两年钻研技术的，被刷很正常。归根结底还是菜。幸亏有牛客网这个平台，让我见识到了牛客平均水平保底20w，各路神仙的面经，让我意识到自己的技术有多菜。无论是基础知识，还是Android技术，又或者是算法水平，跟大神们的水平相去甚远。我能够做的，只有在这几个月时间里面，提高自己的技术，再战春招了。

三和大神们

前几天，看了一部日本NKH拍的纪录片《三和 人材市場～中国・日給1500円の若者たち～》。三和人才市场这个地方，聚集了由全国各地来的打工者，而这里存在着这样的一群年轻人，他们不打长工，只做日结，每天一百多块的工资，干一天活，玩三天。他们没有积蓄，没有居所，甚至没有身份证（在最困难的时候，卖掉换食物了）。他们被称为三和大神，由于三和低廉的物价（2块钱一瓶的挂逼水，4块钱一碗的挂逼面，15块钱一晚的床铺）。看完这部片子之后，第一次感受到：社会可以把人活生生磨成咸鱼。庆幸我还是一个有梦想的人，并且每天朝着我的梦想前进。但是心中也难免会忧虑，会不会有一天，我也会被各种问题困扰，然后变成一具躯壳。

阿甘与鸡汤

阿甘这部电影，基本上是最知名的电影之一了，可能有一半的人看过或者知道这部电影讲了一个什么故事。粗浅一点地看，可以说他是一部典型的毒鸡汤电影。深入一点看，可以说是当时美国文化的缩影，美国嬉皮士和保守派的矛盾与和解，关于战争的态度等等。（当然，电影的剧本改编可以说完全表达了和原著相反的观点）阿甘的母亲，是一个典型的保守派，她是虔诚的教徒，主张人人平等，为了自己的儿子倾尽一切，倾向于选择直面一切。反观女主珍妮，典型的反叛激进派，对一切都充满怀疑，倾向于选择逃避。电影其实想告诉我们，要学习甘，无论如何都要坚持付出努力，最后都有好结果，哪怕你是个弱智。这就是为什么说这部电影是典型的鸡汤片。我们到底需要鸡汤吗？鸡汤，有的时候自己的麻痹，给自己一个虚无缥缈的想象中的美好前景。但是某种程度上，我们需要鸡汤，这个社会也需要鸡汤。正如当时宗教出现的时候，就是为了维护统治阶级的政权。如果这个社会上很多的人都失去希望，或者对现在的生活感到不满，必定会引发严重的后果。鸡汤，可以说是精神毒药。但是我们很多时候会自己给自己制造鸡汤，这可能是我们前进的动力，记得小学的时候，学校居然会邀请一些怪叔叔来学校搞什么感恩演讲。那些叔叔也真的是厉害，凭借一嘴之力，搞得整个年级一半的学生在操场上嚎啕大哭。（不知道这种可笑的行为还有没有延续）。其实我们到底需不需要自己给自己制造这种精神上的迷幻剂，我也不敢妄下定论，不过如果你正在度过一段很艰难的时刻，或者这段时间心情很压抑，那不妨一试。
于我而言，我觉得我不需要自己给自己制造鸡汤，灌鸡汤。因为这个世界上，有不少爱我的人，也有不少我爱的人。只要他们在我身边，或者是日常聊天，就足以把我从压抑中拉出来，起码是暂时的。

我的母亲

我的母亲是一个保守主义特征很明显的人。她好像一辈子都很努力，但是幸运女神好像从来没有站在她那一边，但是她可以说是一个了不起的女性，在我幼儿园大班，父母离异，她一个人把我养大。我不能用拉扯这个很多人都喜欢用的词，因为整个成长过程中，我衣食无忧，真的是被“养”着长大的，宠物一般。很难去评价她是不是一个坚强的人，你绝对不可以说一个单身母亲不坚强，但或许生活的重坦着实太沉重。记得小时候我经常会不懂事顶撞母亲，她讲不过我，就一边对我喊骂，一边开始流泪，而后嚎啕大哭。那时候我年幼不懂事，我不知道是我做错了什么，还是这个世界做错了什么，但我妈应该没做错什么，毕竟那时候我觉得大人不可能做错事，大人在我面前都表现出绝对权威的模样。当时我心中的想法很复杂，或许？妈妈上班的时候有人欺负她了？或许。。。
很难去评价这些事情对我造成了什么影响，我在刚成年的时候企图去思考这个问题，但是我当时并没有觉得有什么很严重的影响。或许只是当时没有体会到，现在仔细想想，或多或少还是有点影响的，我承受挫折的能力很弱，当坏事情发生的时候，我首先会觉得是运气，是上帝对我做了什么，我有一种悲观，埋怨的倾向。
但是回想我母亲这么多年来为我做的这一切，包括那些她不让我知道的事情，我会觉得，她的内心已经不是一般强大了，只是她背负的实在是太多太多。是的，她很多事情都不让我知道，起码我读高中之前没有感受过很大的压力，甚至我觉得我生活得挺滋润的。
如果能找到一份不错的工作，以为着忙碌了小半辈子的她可以好好休息下了。现在的情况不太好，秋招0offer，心中五味杂陈，可能身边没几个人能懂得这种感觉吧。

我的舅舅

舅舅可能是我人生中出镜率最高的成年男性了。毕竟从幼儿园大班开始，我就跟着我母亲一起生活。男孩在成长的过程中，总少不了一个男人的陪伴，会受到这个人的影响，甚至潜移默化地去学习，而我就比较牛逼了，我有两个。
小时候有很多快乐的回忆都和我舅舅有关。我的游泳是舅舅教会的。我记很小的时候，舅舅让我坐在男装摩托的邮箱盖上，两只手抓着着后视镜的支架，就在巷子里面开了几转，那是我第一次感受速度带来的快感。他经常带我和表弟去钓虾，对于幼稚的我们来说，钓虾应该是最快乐的事了。他好像很清楚小朋友都喜欢什么。在我还没上小学的时候，他送了我一台遥控车。我当时只知道，遥控车是一种很贵很贵的玩具（虽然到了小学的时候遥控车已经成为了我比赛的装备，天天都能玩）。我还很清晰地记得那时一部双钻牌的雷速登遥控车，盒子是圆柱状，地面一个大饼状的遥控器，车子竖着放在盒子的上方。当时我还不会玩，都是我舅舅在我面前玩。车子的型号是bmw z4，银色，黑色软顶。我记得如此清楚不是因为我当时就懂车，而是我真的太喜欢这个玩具以至于我一直都记得车子的每个细节，所以后来懂车了之后，马上就能知道这是什么型号。说来也奇怪，我好想就这样一发不可收拾地爱上遥控玩具。以至于到四年级转到新的小学之后，加入模型队，展现出了超人的天赋，海陆空的遥控项目，都拿了不少奖。
关于他，另外一件让我印象深刻的事情就是他的断腿事件了。我记得那天晚上睡前，他叫我和表弟早点睡，明天早上带我们去喝早茶，于是他就出门踢球了。第二天早上，他没有带我们去喝早茶。然后我们得知，他的腿骨折了。到医院看望他的时候，我看到了x光片，小腿上打了好几根固定的钢钉。当时他大概三十六七岁。我记得当时好像全家人都劝他不要再踢球了，我记得他康复后不久就复出了。当时我也不懂足球，但是我看这项运动既然能让我舅舅，一个几十岁的肥仔如此着迷，断腿之后没有丝毫的恐惧，于是我开始去了解这项运动。结果一发不可收拾，现在足球成了我生活很重要的一部分，而我也近几年也慢慢变成了一个肥仔。
除了以上这些，他在我整个价值观形成的过程中也起到了不少的作用，小学成绩不好的一段时间，第一年高三的时候，第二年高考完之后，或者之后遇到的一些重要的事情，我舅都会找我聊天，话不算多，但是分量很重。从小我就对这个长辈有一种敬畏之心，他充满幽默感，但是教育我的时候很严肃认真，也很让人信服。我小时候是个调皮捣蛋的男孩，经常搞破坏，还抵赖不承认，但是我舅舅知道是我做的，我不承认他也不会加以责罚，什么也不说，而后我长大了，懂事了，就知道这样做的原因了。他潜移默化地影响了我很多东西，我喜欢读书，不是说专业的技术书籍，而是杂书，因为他不止一次地要我和表弟多看书，真的，看的书多了，眼界都不一样。慢慢地我学到了一个成年人应该具备的优良品质：要有自己的想法，要学会包容理解他人，要学会分辨是非，要坚持做自己认为正确的东西，知道社会上有很多乱七八糟的人和事，不一定别人做的一定是对的，好的。最关键的是理解和观察，每个人做任何事都有他的原因，甚至苦衷，这一切可能都是强大心灵的基础。
当然，我舅还是个在事业上小有成就的男人，这里就不吹了，省略十万字。

我的父亲

关于父母离异这件事，我很难去得出一个结论到底孰对孰错，父母两边各执一词。但是不能否认的是，我爸还是很关心我的。至少用他的话来说，刚刚离婚那会儿，我妈不让我见他，他只能通过用现金给赡养费的方式，至少保证每个月能见到我一次。
但是由于长时间没有一起生活过，情感难免还是有点生疏，毕竟他们离婚的时候我还很小。从小到大我遇到什么困难，母亲能解决掉百分之九十，剩下的或许我舅也能帮我解决一点。实在不行了，就要找我的父亲了，这个本该是帮我解决大部分困难的人。印象很深刻的就是五年级的时候，我在课室的工具房里面踢足球，直接把课室的日光灯管打烂了，班主任让我赔一个，于是我抱着忐忑的心态打电话找到我爸爸，那个周末他和我买了灯管让后到学校装上，整个过程我心中都是紧张。果然，他在车上对我进行了批评教育。我发现我的心情很气怪，按理说一个男孩不应该如此惧怕他的父亲，但我的感觉就像是学生面对老师一样。
他是一个对世间万物都抱着批判态度的人，当然包括他的前妻。心里面有一种不知道从哪里来的优越感，总觉得自己有着一切问题的最优解，总觉得别人做得不够完美。甚至在某些时候，我做错了什么，或者我的想法与他相悖，他会说：“这是你妈教的？”
即便是这样，他始终是我的父亲，我也从他身上学了不少东西，我也有骄傲自负的性格，也对世间万物抱有一种批判，怀疑的态度。
世界上可能大部分人都没有经历过父亲人设崩塌的感觉吧，很不幸我经历过，不止一次。
我的父亲是一个在事业上也小有成就的人吧。复读的那年高三，我收到了澳门科技大学的录取通知书，这是一个不错的学校，但是学费也不便宜，四年下来四五十万吧。当时我妈跟我说，学费呢，她一个人承担不来，但是如果让我爸出一半，就好办了。我找我爸谈这个事。我爸当时直接跟我说，这学校不好之类的，说百度搜到了一些差评。一个准备报读这所大学的学生难道还不比他了解得多吗，任何东西就算再好，也能在百度上找到差评吧。我妈跟我讲，说白了他就是不想出这个钱。我当时还一个劲地给他辩护，说他可能只是没了解清楚之类的。但现在回想起来，甚是可笑。这里顺便交代一个背景：以我爸当时的财力，支付这个学费一点难度都没有。
那是我第一次在心中有了一种被遗弃的感觉。
后来，我舅说，如果我想去，他可以帮我支付学费。我当时说，算了吧，哪里读都一样的。
其实，我真的很想去，真的很想很想，以至于那个暑假我不知道多少次在被窝里独自落泪。我也不知道为什么我要拒绝我舅舅，可能是因为怕这样做的话我爸会显得很没面子？又或者被我爸的言论影响了？毕竟当时我的内心还不够强大，做不到完全自己做决定，毕竟这可能是一个关乎人生轨迹的决定。但是如果让我再选择一次，我会毫不犹豫地作出正确的选择。当然，那个暑假我没有在他面前表现出不开心或者什么其他情感，好像在那以后我已经习惯了在他面前把自己的想法藏起来了。
而第二次人设崩塌，大概在我大二的时候，他突然过来株洲，把我叫到了酒店里面，和我聊天。大概的意思就是问我当年父母离婚对我有没有很大的影响，因为他打算和他现在的妻子离婚了，而我的弟弟，才只有两岁，他害怕不利于我弟弟的成长。
用他的话来讲，新买的房子写了他老婆的名字，他觉得她开始飘了？他觉得她老婆会和他吵架，他觉得有点"失去控制"了。exm？控制？我至今还记得他那晚上和我说的那句话：“古人说得没错，女人在八十岁之前都不要给她饱饭吃。” 我当时除了震惊还是震惊。但是那晚上我不知道为什么，我给他的结论是我貌似并没有因为父母离婚而受到很大的影响。也没有就他该不该离婚而给出意见，我只是说，你自己觉得怎样就怎样吧。因为我觉得无论我说什么可能也改变不了他的想法。后来他并没有跟他的妻子离婚。这是值得庆幸的。
但是在这以后，我们俩的关系似乎更加生疏了，甚至，有的小假我从学校回来，如果他没问我有没有回来的话，我不会主动告诉他。我不知道是不是我在故意逃避，好像每次和他说话都变得很不自在。当然我还是很想念我的奶奶的，也很想陪我的小弟弟玩，这可能就是我每次去我爸家的理由吧。

我的斑马

斑马是我的女朋友，是我生命中一个很重要的人。我们大概是快要升大三的时候在一起的，她比我大一年。在她快毕业的时候，我也遇到了心情的低谷，我不知道哪里出了问题，于是我在她压力最大的时候，在她正在做毕业设计的时候和她提出了分手。（然后我在两天之后回滚修复了这个bug）这是我一辈子做过最愚蠢的决定了。在这几个月的时间，这段我人生最糟糕的时间，斑马不停安慰我鼓励我，如果没有她我可能很难走出这个低潮。因为我最近看起来实在糟糕透了，连我自己都觉得在我身上看不到任何希望。很庆幸我有一个这么好的女朋友。希望我能快点找到工作，然后给斑马买超多超多口红，带她去她想去的地方吧。她应该拥有一个更好的我^_

我的朋友们

我的交心朋友并不多，但贵在精，个个都是颜值爆表智力超群说话又好听。我的老铁，朗哥，杨静，冬梅，阿飞。他们或多或少都在我心情不好的时候陪我聊天，让我不至于陷入抑郁。老铁是个皮中带稳的学长，他对我同时起到了激励和安慰的作用。杨静呢，emm。你的一生中或许会遇到不止一个杨静，但是那种天天和你撕逼还能做朋友，还给你买生日蛋糕那种，好好珍惜吧。胡朗嘛，不用多讲了，曾经在我不开心的时候陪我在学校外面走了一个通宵，两个人去唱k。感谢我的小伙伴们！

强大的内心需要自己修炼

我的人生不算是幸福，但是也说不上糟糕。最近几个月的经历，让我的心态很压抑，我甚至考虑过结束自己的生命，这样或许会痛快很多，但是一想到在乎我的人和我在乎的人。就马上打消了这个念头。从小到大我付出努力去做一件事的时候，总会知道结果大概是怎样，总会有个预期期望值。高考，考好了一本，考不好二本三本，再不济也有专科。不可能没书读的。但是接下来我要用这三四个月学一门技术，还要找工作，我也不知道结果会怎样，心里面真是没底。每天脑子里都充斥着紧张的心情，担心到时春招坑位少，担心到时学的东西不足以应对面试的要求，很难专注。好在这几天我的心情慢慢趋于平静，我觉得我已经准备好面对接下来的学习了。我们不能功利地去做一件事情，难道不给你保证成功你就不做了吗？世界上本来没什么事情可以保证成功的。希望几个月后我再回来看这篇文章，不会因为没有竭尽全力而后悔吧。

感谢这篇文章提到的所有人，还有其他在乎我的人，你们都是我前进的动力。

毒鸡汤时间： 加油吧甄杰，你是最胖的！冲鸭！