为什么会有这篇博客
又是0offer的一天,迷茫,压力,不安,失落,这是我最近的主旋律。从假期开始复习准备秋招,到现在一无所获,难免让人感到焦虑。而我又是非常容易受到情绪影响的人,心情不好,什么事情都做不了,时间在一分一秒地流逝。因此给自己一个停下来思考的时间,做一个总结,显得很有必要。为何不写一篇博客呢,正如做技术总结一样,心态的变化过程,也值得总结。
这篇博客可能结构很混乱,分成很多不相关的小标题,这都是最近浮现在我脑子里的人和事,想法,思考,更多是记录自己的想法,对内心压抑情绪的一种宣泄,如果碰巧你读到了,觉得很没有条理,见谅,毕竟这是非专业码农写的非技术文章。
我的秋招结束了
前几天,一大早从学校出发,坐高铁去深圳,面试随手科技的Android岗。虽然我出发之前知道,这很有可能是千里送人头,但是我还是很想去面一下,之前其他公司的面试都是视频面试或者电话面试,这种和面试官直接面对面交流的机会,也不失为一种收获。
结果不出意料之外,又是0offer的一天。但无论如何都要感谢随手的两位面试官。二位面对一个菜鸡,并没有让我感到很有压力,反而给我很多引导性的发问,还为我提供了不少指导。(莫非是怕我在看准网上写面试体验不好之类的言论?哈哈)
在从深圳回家的高铁上,我一直在思考我这段时间的准备,面试,学习的各种问题,因为我具备完整项目经验且对技术栈比较了解的就只有Android这一块,所以整个秋招我就只投递了Android岗位,但是貌似今年的Android是大厂比较缺人,小厂没什么岗位,而且react native,你懂的。这使得我开始动摇,思考要不要换个方向,学习后端技术,再战春招,当然这是后话了,但是我在高铁上做了个决定,我的秋招,到此结束。
菜,是原罪
各种问题,归根结底还是自己的技术不够扎实。大三的一年里没有花很多时间提升自己的技术。这几个月来虽然比较认真地准备面试,但是相比别人投入一年两年钻研技术的,被刷很正常。归根结底还是菜。幸亏有牛客网这个平台,让我见识到了牛客平均水平保底20w,各路神仙的面经,让我意识到自己的技术有多菜。无论是基础知识,还是Android技术,又或者是算法水平,跟大神们的水平相去甚远。我能够做的,只有在这几个月时间里面,提高自己的技术,再战春招了。
三和大神们
前几天,看了一部日本NKH拍的纪录片《三和 人材市場~中国・日給1500円の若者たち~》。三和人才市场这个地方,聚集了由全国各地来的打工者,而这里存在着这样的一群年轻人,他们不打长工,只做日结,每天一百多块的工资,干一天活,玩三天。他们没有积蓄,没有居所,甚至没有身份证(在最困难的时候,卖掉换食物了)。他们被称为三和大神,由于三和低廉的物价(2块钱一瓶的挂逼水,4块钱一碗的挂逼面,15块钱一晚的床铺)。看完这部片子之后,第一次感受到:社会可以把人活生生磨成咸鱼。庆幸我还是一个有梦想的人,并且每天朝着我的梦想前进。但是心中也难免会忧虑,会不会有一天,我也会被各种问题困扰,然后变成一具躯壳。
阿甘与鸡汤
阿甘这部电影,基本上是最知名的电影之一了,可能有一半的人看过或者知道这部电影讲了一个什么故事。粗浅一点地看,可以说他是一部典型的毒鸡汤电影。深入一点看,可以说是当时美国文化的缩影,美国嬉皮士和保守派的矛盾与和解,关于战争的态度等等。(当然,电影的剧本改编可以说完全表达了和原著相反的观点)阿甘的母亲,是一个典型的保守派,她是虔诚的教徒,主张人人平等,为了自己的儿子倾尽一切,倾向于选择直面一切。反观女主珍妮,典型的反叛激进派,对一切都充满怀疑,倾向于选择逃避。电影其实想告诉我们,要学习甘,无论如何都要坚持付出努力,最后都有好结果,哪怕你是个弱智。这就是为什么说这部电影是典型的鸡汤片。我们到底需要鸡汤吗?鸡汤,有的时候自己的麻痹,给自己一个虚无缥缈的想象中的美好前景。但是某种程度上,我们需要鸡汤,这个社会也需要鸡汤。正如当时宗教出现的时候,就是为了维护统治阶级的政权。如果这个社会上很多的人都失去希望,或者对现在的生活感到不满,必定会引发严重的后果。鸡汤,可以说是精神毒药。但是我们很多时候会自己给自己制造鸡汤,这可能是我们前进的动力,记得小学的时候,学校居然会邀请一些怪叔叔来学校搞什么感恩演讲。那些叔叔也真的是厉害,凭借一嘴之力,搞得整个年级一半的学生在操场上嚎啕大哭。(不知道这种可笑的行为还有没有延续)。其实我们到底需不需要自己给自己制造这种精神上的迷幻剂,我也不敢妄下定论,不过如果你正在度过一段很艰难的时刻,或者这段时间心情很压抑,那不妨一试。
于我而言,我觉得我不需要自己给自己制造鸡汤,灌鸡汤。因为这个世界上,有不少爱我的人,也有不少我爱的人。只要他们在我身边,或者是日常聊天,就足以把我从压抑中拉出来,起码是暂时的。
我的母亲
我的母亲是一个保守主义特征很明显的人。她好像一辈子都很努力,但是幸运女神好像从来没有站在她那一边,但是她可以说是一个了不起的女性,在我幼儿园大班,父母离异,她一个人把我养大。我不能用拉扯这个很多人都喜欢用的词,因为整个成长过程中,我衣食无忧,真的是被“养”着长大的,宠物一般。很难去评价她是不是一个坚强的人,你绝对不可以说一个单身母亲不坚强,但或许生活的重坦着实太沉重。记得小时候我经常会不懂事顶撞母亲,她讲不过我,就一边对我喊骂,一边开始流泪,而后嚎啕大哭。那时候我年幼不懂事,我不知道是我做错了什么,还是这个世界做错了什么,但我妈应该没做错什么,毕竟那时候我觉得大人不可能做错事,大人在我面前都表现出绝对权威的模样。当时我心中的想法很复杂,或许?妈妈上班的时候有人欺负她了?或许。。。
很难去评价这些事情对我造成了什么影响,我在刚成年的时候企图去思考这个问题,但是我当时并没有觉得有什么很严重的影响。或许只是当时没有体会到,现在仔细想想,或多或少还是有点影响的,我承受挫折的能力很弱,当坏事情发生的时候,我首先会觉得是运气,是上帝对我做了什么,我有一种悲观,埋怨的倾向。
但是回想我母亲这么多年来为我做的这一切,包括那些她不让我知道的事情,我会觉得,她的内心已经不是一般强大了,只是她背负的实在是太多太多。是的,她很多事情都不让我知道,起码我读高中之前没有感受过很大的压力,甚至我觉得我生活得挺滋润的。
如果能找到一份不错的工作,以为着忙碌了小半辈子的她可以好好休息下了。现在的情况不太好,秋招0offer,心中五味杂陈,可能身边没几个人能懂得这种感觉吧。
我的舅舅
舅舅可能是我人生中出镜率最高的成年男性了。毕竟从幼儿园大班开始,我就跟着我母亲一起生活。男孩在成长的过程中,总少不了一个男人的陪伴,会受到这个人的影响,甚至潜移默化地去学习,而我就比较牛逼了,我有两个。
小时候有很多快乐的回忆都和我舅舅有关。我的游泳是舅舅教会的。我记很小的时候,舅舅让我坐在男装摩托的邮箱盖上,两只手抓着着后视镜的支架,就在巷子里面开了几转,那是我第一次感受速度带来的快感。他经常带我和表弟去钓虾,对于幼稚的我们来说,钓虾应该是最快乐的事了。他好像很清楚小朋友都喜欢什么。在我还没上小学的时候,他送了我一台遥控车。我当时只知道,遥控车是一种很贵很贵的玩具(虽然到了小学的时候遥控车已经成为了我比赛的装备,天天都能玩)。我还很清晰地记得那时一部双钻牌的雷速登遥控车,盒子是圆柱状,地面一个大饼状的遥控器,车子竖着放在盒子的上方。当时我还不会玩,都是我舅舅在我面前玩。车子的型号是bmw z4,银色,黑色软顶。我记得如此清楚不是因为我当时就懂车,而是我真的太喜欢这个玩具以至于我一直都记得车子的每个细节,所以后来懂车了之后,马上就能知道这是什么型号。说来也奇怪,我好想就这样一发不可收拾地爱上遥控玩具。以至于到四年级转到新的小学之后,加入模型队,展现出了超人的天赋,海陆空的遥控项目,都拿了不少奖。
关于他,另外一件让我印象深刻的事情就是他的断腿事件了。我记得那天晚上睡前,他叫我和表弟早点睡,明天早上带我们去喝早茶,于是他就出门踢球了。第二天早上,他没有带我们去喝早茶。然后我们得知,他的腿骨折了。到医院看望他的时候,我看到了x光片,小腿上打了好几根固定的钢钉。当时他大概三十六七岁。我记得当时好像全家人都劝他不要再踢球了,我记得他康复后不久就复出了。当时我也不懂足球,但是我看这项运动既然能让我舅舅,一个几十岁的肥仔如此着迷,断腿之后没有丝毫的恐惧,于是我开始去了解这项运动。结果一发不可收拾,现在足球成了我生活很重要的一部分,而我也近几年也慢慢变成了一个肥仔。
除了以上这些,他在我整个价值观形成的过程中也起到了不少的作用,小学成绩不好的一段时间,第一年高三的时候,第二年高考完之后,或者之后遇到的一些重要的事情,我舅都会找我聊天,话不算多,但是分量很重。从小我就对这个长辈有一种敬畏之心,他充满幽默感,但是教育我的时候很严肃认真,也很让人信服。我小时候是个调皮捣蛋的男孩,经常搞破坏,还抵赖不承认,但是我舅舅知道是我做的,我不承认他也不会加以责罚,什么也不说,而后我长大了,懂事了,就知道这样做的原因了。他潜移默化地影响了我很多东西,我喜欢读书,不是说专业的技术书籍,而是杂书,因为他不止一次地要我和表弟多看书,真的,看的书多了,眼界都不一样。慢慢地我学到了一个成年人应该具备的优良品质:要有自己的想法,要学会包容理解他人,要学会分辨是非,要坚持做自己认为正确的东西,知道社会上有很多乱七八糟的人和事,不一定别人做的一定是对的,好的。最关键的是理解和观察,每个人做任何事都有他的原因,甚至苦衷,这一切可能都是强大心灵的基础。
当然,我舅还是个在事业上小有成就的男人,这里就不吹了,省略十万字。
我的父亲
关于父母离异这件事,我很难去得出一个结论到底孰对孰错,父母两边各执一词。但是不能否认的是,我爸还是很关心我的。至少用他的话来说,刚刚离婚那会儿,我妈不让我见他,他只能通过用现金给赡养费的方式,至少保证每个月能见到我一次。
但是由于长时间没有一起生活过,情感难免还是有点生疏,毕竟他们离婚的时候我还很小。从小到大我遇到什么困难,母亲能解决掉百分之九十,剩下的或许我舅也能帮我解决一点。实在不行了,就要找我的父亲了,这个本该是帮我解决大部分困难的人。印象很深刻的就是五年级的时候,我在课室的工具房里面踢足球,直接把课室的日光灯管打烂了,班主任让我赔一个,于是我抱着忐忑的心态打电话找到我爸爸,那个周末他和我买了灯管让后到学校装上,整个过程我心中都是紧张。果然,他在车上对我进行了批评教育。我发现我的心情很气怪,按理说一个男孩不应该如此惧怕他的父亲,但我的感觉就像是学生面对老师一样。
他是一个对世间万物都抱着批判态度的人,当然包括他的前妻。心里面有一种不知道从哪里来的优越感,总觉得自己有着一切问题的最优解,总觉得别人做得不够完美。甚至在某些时候,我做错了什么,或者我的想法与他相悖,他会说:“这是你妈教的?”
即便是这样,他始终是我的父亲,我也从他身上学了不少东西,我也有骄傲自负的性格,也对世间万物抱有一种批判,怀疑的态度。
世界上可能大部分人都没有经历过父亲人设崩塌的感觉吧,很不幸我经历过,不止一次。
我的父亲是一个在事业上也小有成就的人吧。复读的那年高三,我收到了澳门科技大学的录取通知书,这是一个不错的学校,但是学费也不便宜,四年下来四五十万吧。当时我妈跟我说,学费呢,她一个人承担不来,但是如果让我爸出一半,就好办了。我找我爸谈这个事。我爸当时直接跟我说,这学校不好之类的,说百度搜到了一些差评。一个准备报读这所大学的学生难道还不比他了解得多吗,任何东西就算再好,也能在百度上找到差评吧。我妈跟我讲,说白了他就是不想出这个钱。我当时还一个劲地给他辩护,说他可能只是没了解清楚之类的。但现在回想起来,甚是可笑。这里顺便交代一个背景:以我爸当时的财力,支付这个学费一点难度都没有。
那是我第一次在心中有了一种被遗弃的感觉。
后来,我舅说,如果我想去,他可以帮我支付学费。我当时说,算了吧,哪里读都一样的。
其实,我真的很想去,真的很想很想,以至于那个暑假我不知道多少次在被窝里独自落泪。我也不知道为什么我要拒绝我舅舅,可能是因为怕这样做的话我爸会显得很没面子?又或者被我爸的言论影响了?毕竟当时我的内心还不够强大,做不到完全自己做决定,毕竟这可能是一个关乎人生轨迹的决定。但是如果让我再选择一次,我会毫不犹豫地作出正确的选择。当然,那个暑假我没有在他面前表现出不开心或者什么其他情感,好像在那以后我已经习惯了在他面前把自己的想法藏起来了。
而第二次人设崩塌,大概在我大二的时候,他突然过来株洲,把我叫到了酒店里面,和我聊天。大概的意思就是问我当年父母离婚对我有没有很大的影响,因为他打算和他现在的妻子离婚了,而我的弟弟,才只有两岁,他害怕不利于我弟弟的成长。
用他的话来讲,新买的房子写了他老婆的名字,他觉得她开始飘了?他觉得她老婆会和他吵架,他觉得有点"失去控制"了。exm?控制?我至今还记得他那晚上和我说的那句话:“古人说得没错,女人在八十岁之前都不要给她饱饭吃。” 我当时除了震惊还是震惊。但是那晚上我不知道为什么,我给他的结论是我貌似并没有因为父母离婚而受到很大的影响。也没有就他该不该离婚而给出意见,我只是说,你自己觉得怎样就怎样吧。因为我觉得无论我说什么可能也改变不了他的想法。后来他并没有跟他的妻子离婚。这是值得庆幸的。
但是在这以后,我们俩的关系似乎更加生疏了,甚至,有的小假我从学校回来,如果他没问我有没有回来的话,我不会主动告诉他。我不知道是不是我在故意逃避,好像每次和他说话都变得很不自在。当然我还是很想念我的奶奶的,也很想陪我的小弟弟玩,这可能就是我每次去我爸家的理由吧。
我的斑马
斑马是我的女朋友,是我生命中一个很重要的人。我们大概是快要升大三的时候在一起的,她比我大一年。在她快毕业的时候,我也遇到了心情的低谷,我不知道哪里出了问题,于是我在她压力最大的时候,在她正在做毕业设计的时候和她提出了分手。(然后我在两天之后回滚修复了这个bug)这是我一辈子做过最愚蠢的决定了。在这几个月的时间,这段我人生最糟糕的时间,斑马不停安慰我鼓励我,如果没有她我可能很难走出这个低潮。因为我最近看起来实在糟糕透了,连我自己都觉得在我身上看不到任何希望。很庆幸我有一个这么好的女朋友。希望我能快点找到工作,然后给斑马买超多超多口红,带她去她想去的地方吧。她应该拥有一个更好的我_
我的朋友们
我的交心朋友并不多,但贵在精,个个都是颜值爆表智力超群说话又好听。我的老铁,朗哥,杨静,冬梅,阿飞。他们或多或少都在我心情不好的时候陪我聊天,让我不至于陷入抑郁。老铁是个皮中带稳的学长,他对我同时起到了激励和安慰的作用。杨静呢,emm。你的一生中或许会遇到不止一个杨静,但是那种天天和你撕逼还能做朋友,还给你买生日蛋糕那种,好好珍惜吧。胡朗嘛,不用多讲了,曾经在我不开心的时候陪我在学校外面走了一个通宵,两个人去唱k。感谢我的小伙伴们!
强大的内心需要自己修炼
我的人生不算是幸福,但是也说不上糟糕。最近几个月的经历,让我的心态很压抑,我甚至考虑过结束自己的生命,这样或许会痛快很多,但是一想到在乎我的人和我在乎的人。就马上打消了这个念头。从小到大我付出努力去做一件事的时候,总会知道结果大概是怎样,总会有个预期期望值。高考,考好了一本,考不好二本三本,再不济也有专科。不可能没书读的。但是接下来我要用这三四个月学一门技术,还要找工作,我也不知道结果会怎样,心里面真是没底。每天脑子里都充斥着紧张的心情,担心到时春招坑位少,担心到时学的东西不足以应对面试的要求,很难专注。好在这几天我的心情慢慢趋于平静,我觉得我已经准备好面对接下来的学习了。我们不能功利地去做一件事情,难道不给你保证成功你就不做了吗?世界上本来没什么事情可以保证成功的。希望几个月后我再回来看这篇文章,不会因为没有竭尽全力而后悔吧。
感谢这篇文章提到的所有人,还有其他在乎我的人,你们都是我前进的动力。
毒鸡汤时间: 加油吧甄杰,你是最胖的!冲鸭!