2009年,这一年的生日礼物你送的是最大的,你让我身边的人都知道了你跟我的故事,你让他们都发觉你很小心眼。
我不懂你,思考了很久还是不懂你。
为什么言爱却要去伤害,为什么伤害之后还为自己找理由开脱,为什么要装无辜?
为什么要大言不惭,为什么那么霸道那么无理?
曾今的美好真的要亲手去毁灭,亲手去埋葬?
你做的事让我觉得这些不再美好。
我相信##没有真正的爱,但是我愿意跟你做朋友,可惜,最终你的做法让我连朋友都不想做。##你卖掉了,你很伟大吗?你觉得自己很伟大吗?你写日志是在减低你的犯罪感吗?
你说你不想再伤害别人了,你说的很对,你不会再伤害我,也不会再伤害你自己,因为你最后的做法让我连厌烦你的兴趣都没有了,只觉得你简直不可理喻。
我看到别人告诉我要宽容,我曾经也试着宽容掉这些事,我说都不要再想这件事,我以为你会高兴我能叫你一起放下这件事,并且自己也不介意,没想到我换来的事你一句"我本来就不打算记得这件事"。
你回答的太好了,你的话突然给我一种你连宽容的资格都没有。
你的忘不掉就是毁灭一切美好吗?
口口声声说美好,口口声声说忘不掉,即使不想去相信你的谎言,到现在也不得不相信了。
已经过去了,已经淡忘了,你却再一次拉出所有的回忆,在为愈合的伤口上再次洒下一把盐,当所有人都被伤害之后你却来告诉我你忘不掉?
你别来告诉我你这么做是希望我记得你。
别把我当三岁小孩欺骗,你这么做就像你说的,我真的会讨厌你。
默默的淡忘,让时间的长河冲淡所有的记忆,或许很久之后我会偶然回忆起曾经的美好,可惜现在我连回忆都不想要了。
你这算什么?
你不接受也不放手?
到现在感情终于走到了不愿接受的那一步,从爱到厌烦。
从容忍到厌倦,原来我们也会走到这一步,起初我以为我们到最后至少算知心朋友,我努力保留这份幻想,你却一次又一次做出让我无法容忍的事情。
宽容?
我想再一次宽容,但现在我已经没心去宽容了,说一句要不得的话,其实我受够了。
惹不起我难道躲不起吗?
最初离开的日子我会恨你,因为我知道那时候我还是很在乎你,可是你最后做的事让我连想起一点跟你沾边的事都觉得烦了。
你问我问什么要卖掉##,理由很简单,看着##让我想起你最后做的事,我觉得很恶心,我见不得。
##我没有多少知心朋友,你很厉害的伤害我的朋友,让我觉得我没脸再去见他们,所以我宁愿永远背负着欠他们一次,离开。
曾经你说叫我不要把自己想的太伟大,这时候我觉得我可以原封不动的把这句话还给你。
你最后的做法不仅仅是我,所有人都觉得你的做法很恶心,有的是不是闹大了才好的。
你就像我看的小说里面的人,你的做法就像是情节需要,剧情需要一般,没有大脑的做下去。我没想到活生生的一个人能做出这种事。
我知道你不是高调的人,你不是那种喜欢张扬的人,但我发现你真的很小心眼,"以小人之心度君子之腹"。
我走了,我觉得我丢不起这个脸。
到现在我依然很生气,其实不是生气,是一种说不出的莫名其妙,为什么你做错了却要拼命为自己开脱,道歉真有这么难吗?我说的是诚心的道歉。
他们有句话说的对,不管是你还是我,做错事的人没有资格高傲。
我以为我能很和谐的接受一点点的有你存在的世界,可惜我错了,我的世界到最后拒绝了你的闯入,不要说我无情将你放到黑名单,是你的做法超出了我的世界对于道德的认知。
事到如今,咱们什么都不用说了,曾今不管你真心说爱过我,还是我真心对你说喜欢你,一切都不重要了。
你跟我说相爱的人到最后除了相爱就是憎恨,我起初不信,但是现在信了。
我对你算不上憎恨,不过已经很厌倦了。
你的做法到最后让我觉得你很讨厌。
你很自私。
容忍到厌倦
最新推荐文章于 2019-02-15 16:14:48 发布