容忍到厌倦

2009年，这一年的生日礼物你送的是最大的，你让我身边的人都知道了你跟我的故事，你让他们都发觉你很小心眼。
我不懂你，思考了很久还是不懂你。
为什么言爱却要去伤害，为什么伤害之后还为自己找理由开脱，为什么要装无辜？
为什么要大言不惭，为什么那么霸道那么无理？
曾今的美好真的要亲手去毁灭，亲手去埋葬？
你做的事让我觉得这些不再美好。
我相信##没有真正的爱，但是我愿意跟你做朋友，可惜，最终你的做法让我连朋友都不想做。##你卖掉了，你很伟大吗？你觉得自己很伟大吗？你写日志是在减低你的犯罪感吗？
你说你不想再伤害别人了，你说的很对，你不会再伤害我，也不会再伤害你自己，因为你最后的做法让我连厌烦你的兴趣都没有了，只觉得你简直不可理喻。
我看到别人告诉我要宽容，我曾经也试着宽容掉这些事，我说都不要再想这件事，我以为你会高兴我能叫你一起放下这件事，并且自己也不介意，没想到我换来的事你一句"我本来就不打算记得这件事"。
你回答的太好了，你的话突然给我一种你连宽容的资格都没有。
你的忘不掉就是毁灭一切美好吗？
口口声声说美好，口口声声说忘不掉，即使不想去相信你的谎言，到现在也不得不相信了。
已经过去了，已经淡忘了，你却再一次拉出所有的回忆，在为愈合的伤口上再次洒下一把盐，当所有人都被伤害之后你却来告诉我你忘不掉？
你别来告诉我你这么做是希望我记得你。
别把我当三岁小孩欺骗，你这么做就像你说的，我真的会讨厌你。
默默的淡忘，让时间的长河冲淡所有的记忆，或许很久之后我会偶然回忆起曾经的美好，可惜现在我连回忆都不想要了。
你这算什么？
你不接受也不放手？
到现在感情终于走到了不愿接受的那一步，从爱到厌烦。
从容忍到厌倦，原来我们也会走到这一步，起初我以为我们到最后至少算知心朋友，我努力保留这份幻想，你却一次又一次做出让我无法容忍的事情。
宽容？
我想再一次宽容，但现在我已经没心去宽容了，说一句要不得的话，其实我受够了。
惹不起我难道躲不起吗？ 
最初离开的日子我会恨你，因为我知道那时候我还是很在乎你，可是你最后做的事让我连想起一点跟你沾边的事都觉得烦了。
你问我问什么要卖掉##，理由很简单，看着##让我想起你最后做的事，我觉得很恶心，我见不得。
##我没有多少知心朋友，你很厉害的伤害我的朋友，让我觉得我没脸再去见他们，所以我宁愿永远背负着欠他们一次，离开。
曾经你说叫我不要把自己想的太伟大，这时候我觉得我可以原封不动的把这句话还给你。
你最后的做法不仅仅是我，所有人都觉得你的做法很恶心，有的是不是闹大了才好的。
你就像我看的小说里面的人，你的做法就像是情节需要，剧情需要一般，没有大脑的做下去。我没想到活生生的一个人能做出这种事。
我知道你不是高调的人，你不是那种喜欢张扬的人，但我发现你真的很小心眼，"以小人之心度君子之腹"。
我走了，我觉得我丢不起这个脸。
到现在我依然很生气，其实不是生气，是一种说不出的莫名其妙，为什么你做错了却要拼命为自己开脱，道歉真有这么难吗？我说的是诚心的道歉。
他们有句话说的对，不管是你还是我，做错事的人没有资格高傲。
我以为我能很和谐的接受一点点的有你存在的世界，可惜我错了，我的世界到最后拒绝了你的闯入，不要说我无情将你放到黑名单，是你的做法超出了我的世界对于道德的认知。
事到如今，咱们什么都不用说了，曾今不管你真心说爱过我，还是我真心对你说喜欢你，一切都不重要了。
你跟我说相爱的人到最后除了相爱就是憎恨，我起初不信，但是现在信了。
我对你算不上憎恨，不过已经很厌倦了。
你的做法到最后让我觉得你很讨厌。
你很自私。