回家的路

记性越来越不好，买了一个本子帮助记忆，最近好多了，现在只是忘记那个本子在哪里。

        最近才发现，没有一个坚持下去的习惯是很可怕的，因为做所有的事情几乎都没有准备，都要从头开始，总是新人，总是战战兢兢，总是不知所措。小莉曾经抱怨过说她的一些坏习惯，总是带着她原地踏步，其实不是，我看的到是她的处乱不惊，临危不乱，步步升高。渐渐而立之年，还没有一个良好的习惯，恐怕要归罪于我的自负。从外出求学开始，就不断的给自己灌输一种能力的观念，就是不断的让自己更加的强大，知道的更多，就可以在完全不用准备的情况下应付一切，少年的心总是简单的。社会的复杂往往远远超过一个人的自我学识可以控制的范围之内，总是有意想不到的事情出现，总是有突发状况，总是现在的决定在不久的将来就成了自己后悔的事情。很多情况下就是因为自己没有一个可以应付这个社会的通用技巧，也没有培养自己可以得从社会交往中可以得提取这中通用技巧。这种状况可能就是平时人们说的不适应这个社会吧，没有了解这个社会规则的人往往找一大堆理由来解释，这个就应该是吧。那么我的经验是找到并且提炼一种通用技巧，代替自己在选择的时候做出决定，这个决定在自己的控制范围之内，也是自己可以不断的争取改变的。这个技巧应该是基于某种目的的，类似于小莉每次考虑事情的时候总是，她家怎么怎么样，总是将他的家放在首要的位置，这样，她就可以放弃凡是她感觉不利于她的家庭的所有机会或者说诱惑，尽管有时候她也会很心疼，但是，对自己不合适的，当作是诱惑又何尝不可呢？很多情况下，是不能把所有的东西都抓到手里，因为本身没有那么多的精力，是真的没有，闲着的时候，后悔可以很多事情的，但是要真的忙起来，其实这点时间根本不可能做出什么东西。

        现在抓在手里就有很多的不同，总是有一些是自己选择的，有些不是自己选择，是送上门来的。刚刚放下和小南的抱怨，在困难，尤其是在要做重大决定的时候总是感觉分外的孤独，这样的孤独总是整夜整夜的徘徊在梦境中和睡眠中翻动的眼皮上。小南不支持我去读博，他直截了当的说出了我的原因，逃避工作，消极对待。对于工作的期待总是让我分外期待不属于我的东西，这样的结果就是我会越来越嫌弃现在的工作，所以想着逃离这里。又戳到了我的痛处，但是说的我又哑口无言，心里有股重要的气力，但是发不出来，和重感冒之下，气管中沉重的粘液和自己费劲的想把痰咯出来一样的无力，这样的快感或许只要等到病好的那天，咯出喉管里的最后一口浓痰，整个世界都轻松了。

        刚刚发现了自己的一个问题，说话容易挂不上档，因为总是不能达到自己想要表达意思的，或者太突然的把自己的结论给出来了，完全没有铺垫，听我说话的人总是在发冷，刚发生了什么，他怎么会说出这句话，他是怎么得出这个结论的。我也总是一脸懵逼，我表达的不清楚？所以，聊不来的人，基本不会跟我说第二句话了，要不是嫌我太墨迹，要不就是跳跃性太强，留在我身边的应该就是所谓的真爱了吧。

       作为一个经常敲代码的人，最不应该的就是跑偏，总是沿着一个分支一路跑下去，然后忘记了自己的本来想说或者想做的主轴事件，完全跑到了混乱的路径。比如说，本文的目的是想给自己开个好头，做一个有规律的人，开始好好的珍视自己，结果上面的那些信息都不知道跑到了什么地方去了，哈哈哈哈，这个就是最后的结果了。不过还好，在程序跑完，我的电脑没电之前我终于跑回来了。希望在这里整理我混乱的知识和我混乱的人生观和世界观。

       分享给我爱的人和爱我的人，还有下次再重新看到这篇博文的我。

                                                                     // ===============留个签名吧=====================江克。2016/4/15=========================

                                                                     // 今天做了一个重要的决定，很可能影响到我的一生，愿helloworld保佑我，您真诚的子民