流浪者之歌

我遍踏黄土/不为寻觅/只为守候那潭藏匿心间纯净的碧泉/我步履缓慢/不为等待/只为品尝那丝车过人去后留下的苦涩/我的亲爱的/你若听见风中温柔的梵音/请不要疑惑/那是我对你的祝福/愿你有情人终成眷属/愿你有一个美好的前程/愿你在尘世生活幸福

 ——方洛 

很想去流浪，破旧的背包和凌乱的发丝，在默默飞逝的时间中缓慢移动，这时，整个世界没有呐喊，没有咆哮，没有虚假，没有伪装。有时我想，若可以，我真愿做个苦行僧人，宁与枯灯相伴，抛却恼人的尘世，但往往在这一想法之后带来的便是无尽的痛楚！想起了母亲忧愁的面容，想起了父亲悲伤的眼神，想起了那些帮助过我，善良的人们。深深的自责包裹着我，自由与爱，又能如何抉择？

遇上一些人，总有那么几个会告诉我，这个社会是怎样的，我们该怎样融入这个世界。他们如此善良，我爱着他们，在自己的世界里想念他们，即使，我从未按他们的要求去做。习惯固执地用自己的方式去看这个世界，就像站在在玻璃窗外，看着玻璃窗内的一切，所有的声音动作都与我无关，我只是观众不该参与生命，但我却参与了，这让毁灭来得如此自然，我也欣然接受。只是，人没有了爱便会死亡，拥有了爱就会丢失自由，缺了哪一个不让人窒息？谁也不能为自己活着，无奈谁也没权利放肆本我啊！

 那年，父母从上海回到老家，叛逆的我如野猴般难以驯服，沉默无言一意孤行更不容他人的怀疑与反对，那时我是世界的王，我的世界只有一个人。没有女孩的柔和与矫情，只有眼泪，孤独无助的泪，我想那是母亲给我的唯一一个像女孩的性格，却最终被她的：“哭有什么用？”扼杀。我是个假小子，不唱不跳不说话，看着那些女孩玩耍，我无法靠近她们，就像她们无法走近我,母亲懂我，她也无奈，再怎么教育，我依然是原来那个我，不容一丝怀疑和反对！

一次家庭战争突然爆发，在父亲一句暴怒的：“滚出去！”之后，我夺门而出，我只是一个人，本应该赤条条来赤条条走，如浮云般不拖累谁不牵绊谁挺好，你不爱我，我不乞求。夜幕降临，我依然在往前走，漫无目的，只是摆动双腿，这时突然感觉心那么空，我本是个流浪者，如今没了牵绊，便可以孤苦流浪了！但这一计划最终还是没有如愿，母亲出现在我面前，生拉硬拽地将我“绑”回了家，最终在父亲含蓄的道歉加一夜的啜泣后总算平静。

母亲很懂我的脾气，她是一个准天秤座，极富语言天赋，整个家因为有一个天秤而略显和谐，但她的自以为是和软硬皆施让我很反感，甚至是气愤。直到一次因为是否要带外套去学校而起的争执，我开始不再顶撞她。在我吼出一句：“又塞不下，你烦不烦啊！”之后抬头看见她微红略带忧伤的眼睛，突然心头一阵刺痛，我做了什么蠢事？我伤害了她。她不再说话，只是默默走开，这更让我内心倍受谴责。

其实他们不知道，我很爱他们，很需要他们，而他们，从不将我搂在怀里，不给我一个甜甜的吻，不以我为傲，不把我当孩子，只有在外公的身边，我才能做回孩子，我不表达，他就知道我想要什么，寒冷的冬天只有他会把我红肿的双手放到温暖的蓝色棉袄中，敏感的孩子很容易从一个人看自己的眼神中判断出他对自己疼或不疼，而这一感觉也会影响她对他人的态度。他们的冷漠让我倍感痛苦，“你只是一个人”这种思绪已在我的潜意识中打下烙印，所以我将所有的痛苦快乐伤悲埋入内心深处，没人能理解，没人能触碰，执着地坚持着一个人的坚持，用沉默来隐藏自己的世界，那时，我只是个孩子，应该拥有五彩的世界和天真的笑容，但是，我只有孤独……

可能是他们觉得曾经没有给我足够的爱，想补偿我，又或许觉得孩子长大了不对她好自己老了会没人照顾，后来的几年中开始迁就我，尽可能地不逼我做不愿做的事，我自然也懂得适可而止的道理，也渐渐收起了带刺的情绪。一切都渐渐地开始变得温暖，但这温暖却让我变得更敏感，深怕某天突然失去拥有的一切。

这一感触在我失去第一次爱的人时更加明显，那时的脆弱，哪怕陌生人一句无心的问候都能在怀里泛出感人的温暖。爱情是一种很危险的东西，拥有了便是能量源，失去了便是夺命鸩，甜蜜时满世界都是温暖，冰冻后世界若地狱般无情，拥有时竟忘记还有一种叫亲情的东西存在，失去后发现，能拥有的只有亲情，然而亲情也会失去。那时我多想去流浪，若是独自一人，不曾拥有，又哪来失去的疼痛？然而这一梦想是无法实现的，于是我只能拾笔写下诗篇：

我遍踏黄土

不为寻觅

只为守候

那潭藏匿心间纯净的碧泉

我步履缓慢

不为等待

只为品尝

那丝车过人去后留下的苦涩

我的亲爱的

你若听见风中温柔的梵音

请不要疑惑

那是我对你的祝福

愿你有情人终成眷属

愿你有一个美好的前程

愿你在尘世生活幸福

无法实现的梦，就储存在诗歌中，偶尔读起，满是悲伤。

在多少年的不断累积之后，我渐渐发现，人必须要接受很多自己不想要的东西。在亲情的温暖下，我也开始渐渐地打开封锁的心，如此，我能接收到很多让心痛苦或是快乐的信息，每天都有无数的思绪交换出现，我却不能将真实的情绪表露出来，太冰冷会冷漠他人，太热烈又会将人灼伤，我不愿伤害他们，却在无意中将人伤害，也间接地伤害了自己。万事由心生，一颗极端的心总是要让它平静，没有了能量，没有了激情，人生也如一滩死水般不起波澜。这时我多么渴望自己可以抛却所有自由地流浪，我不用去痛苦地掩藏自己的情绪，可以抱着枯树大哭，可以对着天空傻笑，有陌生人会说：“那是疯子。”那又怎样呢？他不认识我，他不占我世界的一个角，爱说说去吧！我只想要回自由，不戴着面具不伪装。独自一人，薄衣素食，依然快乐，宁静，自由。

然而这一切的一切，仅仅只是，想想而已。