前言
纪伯伦在《你的孩子,其实不是你的孩子》中说:
你的孩子,其实不是你的孩子
他们是为了自身渴望生命而诞生的孩子
他们借助你来到这个世界,却非因你来到
他们在你身旁,却不属于你
每个孩子最终都会成长为“独立的个体”,但能否真正做到“行为”和“思维”,两方面的独立,很大程度取决于家庭教育方式。
行为独立
行为独立也可以理解为生理独立,即自己可以做的事情,自己独立完成,不需要父母过度代劳。
就拿我们家2个娃的教养方式来对比,大宝4岁前,基本没有自己拿衣服、穿衣服、脱衣服、穿袜子、穿鞋子、刷牙、洗澡、擦屁股等这样的独立行为,但小宝却全部都会。
究其原因,也是当时对于大宝的过度保护,觉得他这些事情都做不好、不会做,并没有给他更多的机会去锻炼、实践。
以至于,他是从一年级才开始慢慢学着做这些事情。
但在学习上,我就吸取了教训,早早的从一年级就开始让他自己收拾书包、自己记录老师布置的作业、自己记住需要带的东西,自己搞定不会的题目......
目前看来,大宝的行为独立已经慢慢开始养成。
小宝就更不用说了,以上这些基本的生活自理能力,比哥哥强很多。
可能这也是大宝照书养,养废了;小宝照猪养,反而成材吧。
所以,在这些日常生活中,做一个并“不怎么合格的妈妈”,也许是对孩子最好的照料。
你做得少了,他就做得多了,他做得多了,会的自然多了,获得感也就有了。
左师公曰:
父母之爱子,则为之计深远
很多时候,我们以为是在帮助孩子,其实是在害他们。
一时的不忍心或者看不过去,换来的是孩子长久的获得感缺失,找不到自己存在的价值和人生的动力。
思维独立
思维独立也可以理解为心理上的独立,即孩子可以有自己的思想,不用为了迎合父母或者他人,而做自己不喜欢、不愿意做的事情。
就这一点而言,孩子在2-3岁的第一个叛逆期就已经有所体现。
比如我们家小宝,正值叛逆期茂盛时期,很多事情都有自己的想法和判断。
他如果想做什么,而不得的话,就会大声哭闹,表达自己的不满。
对于一个3岁的孩子,我们尚且不能控制他的思想,更何况是一个青春期或者成年期的人呢?
所以,从小培养孩子独立的思维能力,将来他才有能力做出更重要的选择。
他将在一次次的失败与挫折面前,习得经验、教训,为未来的某一次或者某几次重大决定铺上正确的道路。
又拿我们家大宝举例,他小时候我给到的发挥空间就很小,他学什么、做什么,就连穿什么衣服这些小事我都会控制。
以至于,他现在如果碰上难题,会本能的退缩,不想自己动脑筋。
因为他小时候一直被灌输的思维方式是,你什么都听我的,我会替你想好,你不用想那么多。
也是从大宝的教育上,我看到了很多的问题和不足。
如今才会痴迷于各种学习,育儿的书看了一本又一本,至少目前在小宝的教育上,踩过的坑不再踩,吃过的亏不再吃,该避的雷还得避一避。
在小宝的思维培养上,我会尽量用启发式的提问来跟他对话。
比如我会问,你觉得咱们怎么样才可以呢?而不是给现成的答案,告诉他应该怎么做才可以。
后记
我们是第一次当父母,孩子也是第一次当孩子。
如何摒弃自己思想当中,替他怎么样怎么样的想法,我们也就多进了一步,孩子的成长也就多了一份希望。
能为孩子的长远做打算,把他培养成为一个真正意义上独立的人,我们为人父母的使命才算完成。
让孩子拥有独立的“行为”和“思维”,是成为一个真正意义上独立的人,所必须具备的必要不充分条件。
点亮《在看》,愿我们大家都能放下执念,为成为一个“不怎么合格的父母而努力”,给孩子更多、更大的发挥空间。